vendredi 28 mars 2014

Récit d'un joyeux mercredi de remaniement ministériel. Politique à la tronçonneuse...

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J'ai rêvé...

Nous sommes mercredi 3 avril 2014 et je regarde nonchalamment une chaîne d'infos parce que la nouvelle composition du gouvernement va tomber incessamment. Il est 19h 15.

J'aiguise tranquillement ma hache et nettoie ma tronçonneuse pour préparer mon nettoyage de printemps au jardin...

Après des heures de "blabla" d'experts à la con commentant l'annonce de la démission de M. Jean-Marc Ayrault, on sent un frémissement devant l'Élysée. Une porte s'ouvre et le secrétaire général du Président s'approche du micro, une liste dans la main droite.




Il commence à égrener lentement les nominations...

Premier ministre : monsieur Manuel Valls...

KO debout, ivre de fureur je saisis le manche de ma hache et casse brutalement en deux le buffet en chêne de Tata Angèle. La vaisselle se brise en un tintamarre assourdissant. Je me transforme en une bête féroce fumant par les naseaux...

Ministre d'état, ministre de l'économie et des finances, du travail, de l'exportation, des PME, du CAC 40, monsieur Pascal Lamy.

Un voile gris couvre mes yeux exorbités. Ce n'est plus de la colère mais de la rage ! Mes yeux s'attardent sur la table de tonton Toussaint en noyer. En deux minutes la table est débitée en petites planchettes de vingt centimètres de long sur sept de large. Je ne suis plus un homme. Même pas un monstre : juste un zombie possédé !

Ministre de l'Intérieur, des collectivités, de la religion, des communes et des administrations rurales et citadines, monsieur François Rebsamen.

Je me précipite sur la tronçonneuse, je mets le starter, tire sur le câble de démarrage, elle démarre en hoquetant après trois tentatives. Ma bouche est écumante, la bave glisse sur mon menton mal rasé. Je hurle. Je passe devant l'ordinateur et le cisaille en deux, provoquant des étincelles hallucinantes. Je suis possédé, je veux, que dis-je ? J'exige que le diable soit nommé ministre de la défense. Satan m'habite...

Ministre de l'éducation, de l'écologie, des jeunes, des banlieues, et de la rédemption sociale par le travail et l'armée, madame Ségolène Royal.

Je tombe inanimé sur le sol. Heureusement, la sécurité de la tronçonneuse fait son office, m'évitant de justesse l'amputation des deux jambes. Je pleure convulsivement. Je veux ma maman, Je deviens un nourrisson exigeant. Satan ne m'habite plus, non. Je suis devenu un bébé obèse gémissant réclamant le sein de sa maman !

Ministre de la défense nationale et des conquêtes, monsieur Christophe Cambadélis. 

Je reprends ma tronçonneuse, vais dans la pièce d'à coté, détruis jusqu'à le réduire en miettes la superbe armoire en palissandre de mamy Antoinette. Le linge est lacéré, Je troue le mur avec la chaîne de la tronçonneuse : je fabrique une sorte de fenêtre entre la chambre et le salon. Je suis fou. Non pas fou : je suis devenu UNE tronçonneuse humaine...

Ministre de l'ouverture et des conseils économiques, de l'internationalisation des entreprises, de l'exportation et de l'amitié entre les citoyens, les banques et le MEDEF, monsieur Dominique Strauss-Kahn.

Nicolas Sarkozy aurait pu sans mal composer une telle équipe de libéraux !

C'en est trop ! Un cri bestial sort de mon gosier. Tellement puissant qu'il me fait peur ! Je récupère le vieux tromblon chargé de clous rouillés et de boulons de grand papy Hyacinthe et tire au jugé sur le portrait à l'huile d'oncle Ours (oui, oui, un vieux prénom corse), surnommé "u grizzly" (le grizzly)  le terrible et cruel député maire de son village corse en 1895 et réélu 10 fois de suite jusqu'à ses 102 ans lorsqu'il succomba à un mystérieux attentat.

Je n'ai pu saisir toutes les nominations mais j'ai entendu le discours de clôture contenant les termes et expressions suivantes : "les Français ont besoin d'explications", "notre politique va donner des résultats", "la lutte contre le chômage est prioritaire", "le président a compris la colère des Français", "travail, famille", "pacte de solidarité," "les entreprises sont la base de nos emplois", "politique de l'offre", "pacte de compétitivité", "bout du tunnel", "patience", "les premiers signes d'une reprise".

À genoux, d'une voix sépulcrale j'ai hurlé m'adressant au ciel : "pitié, nous ne méritions pas un tel châtiment ! Qu'ont fait les Français au monde pour hériter d'une telle équipe ?"

Assommé par une douleur morale insoutenable, je me jetai sur le sol.

Pendant que je pleurai convulsivement, allongé sur le ventre, en martelant le sol de mes petits poings rageurs, j'entendis le hurlement strident d'une sirène.

Il s'agissait de l'ambulance des infirmiers de l'hôpital psychiatrique qui venaient me chercher.

Heureusement, je me suis réveillé. J'étais en sueur, pâle et tremblant.
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Monsieur le président François Hollande, je vous en conjure, faîtes que mon horrible cauchemar ne se transforme pas en réalité sinon, vous n'aurez hélas plus la joie et le bonheur de me lire sur ce blog divin. 
Les bras entravés par une camisole de force et accompagné de deux gigantesques infirmiers, il sera alors difficile de m'exprimer pour vous prévenir des limites libérales à ne pas franchir pour assurer votre future réélection...

Merci d'avance.


Histoire de faire dans le populisme culturel, ce texte se veut un hommage bien dérisoire  au théâtre du Grand-Guignol qui manque cruellement à cette époque si pusillanime et si mièvre.
Poil aux lèvres. 
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40 commentaires:

  1. retourne à la pêche, ça vaut mieux

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    1. Tu as raison : la prochaine fois j'emmène ma tronçonneuse à la pêche !
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    1. En général je déteste les compliments mais sur ce coup je n'usurpe pas le titre de meilleur blogueur de fiction politique de France que je viens de m'octroyer !
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  3. Eh ! Tu faiblis, là ! (nann, j'plaisante)

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  4. Extraordinairement gore, mon cui-cui. J'adore le passage Ça tend ma bite ! La bande et son papa...

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    1. Elle ne date pas d'hier, Rodo !
      J'aurais tellement voulu l'inventer ! :-D

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  5. Heureusement que t'as pas rêvé que tu faisais 1 ou 2 enfants à la fille Le Pen en donnant ainsi 1 héritier à la couronne !

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    1. Je n'ai pas de fantasmes aussi morbide mais ça viendra peut-être avec l'âge....
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  6. Calme-toi gentil zozieau, peut-être ne le sais-tu pas, mais y a le conservateur en chef de la tour Eiffel qui menace de déplacer son monument à Genève si Valls est 1er ministre. Dors tranquille, et n'oublie pas de prendre tes gouttes. Bisous, je t'aime

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    1. Non selement mes gouttes mais mes 17 comprimés et mes 3 injections...
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  7. Le conservateur en chef de la Tour Eiffel, ayant lu ton billet d'humeur légèrement massacrante a changé d'avis(c'est un pote il vient de me le bigophoner).
    Il déplacera la désormais Tour Cui-Cui au village corse dont tonton Ours fut maire, afin de réparer l'outrage que tu fis à son portrait, et pour que les p'tits zozios buissonnent à l'aise, Blaise...

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    1. J'ai les larmes aux yeux en pensant à tonton Ours....
      Tu es cruel, Rem...
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  8. Je ne vous remercie pas monsieur Cuicui. 

    J'étais un fan de vos billets et comptais sur la surprise pour divulguer mon nouveau gouvernement.

    J'ai diligenté une enquête de la DCRI pour connaître l'origine des fuites.

    Cordialement.

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    1. Qui dit "fuites" dit plombier...
      C'est un honneur, monsieur le président : si vous me lisez, vous êtes forcément au courant de la situation sociale du pays...
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  9. Le pire est que ce cuicui se croit drôle alors qu'il est navrant !

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  10. Ah v'c'ois bien que v'ai vu un g'os âne aux Nîmes !

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  11. Non seulement ce cuicui est affligeant mais en plus, il a une meute de caniches pour le garder !

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  12. Il est vrai que dans le genre canis, le PS en connait un rayon. Comme caniche de l'OTAN, ça crie mais...de loin.

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  13. Amène 3 ou 4 canettes de plus, je viendrai à la pêche aussi

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  14. Allons, ce n'est que de la politique, les gouvernements, les présidents passent, le peuple reste....

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    1. Si encore il s'agissait de politique !
      Ce ne sont que des atermoiements de petits carriéristes ambitieux sans envergure.
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  15. Waouuuuuu !

    Festival des anonymes, aujourd'hui !
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  16. Tu vas pouvoir vivre ton cauchemar éveillé, c'est malin !

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  17. Chapeau l'artiste ! Si avec ce post vous n'héritez pas du titre de meilleur politologue du Web, c'est à désespérer. Il y a même des chances pour que certains autres ministres cités figurent dans le prochain gouvernement. C'est impressionnant.
    Nathalie F

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    1. Pour ce que je gagne : ni argent, ni honneurs, ni reconnaissance, ni influence, ni amou, ni respect..

      Le job de blogueur anonyme n'est guère gratifiant pour un minus transparent dans mon genre mais j'aime tellement me complaire dans cette tranquillité reposante.

      Suis pas construit pour avoir ma minute de gloire.
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  18. Merci du lien mais hélas, la camisole est là mais je crois que c'est pas pour toi.
    On a perdu Hollande qui a pris sa carte de l'UMP.

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    1. De rien.

      Ben oui. On pense tous la même chose, y compris ceux qui soutiennent le président du bout des lèvres.
      Le reniement a toujours existé en politique.
      N'oublions jamais le fameux "je vous ai compris !" de de Gaulle à Alger devant la foule des partisans de l'Algérie
      française en 1958...
      Tout ceci n'est pas nouveau. :)))
      Les intérêts supérieurs de la nation et tout ça pèsent bien plus lourd que les suffrages du peuple.
      Le référendum sur le TCE en 2005 et ses conséquences en fut également une preuve supplémentaire de la trahison des élites vis à vis du peuple...
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    2. Mon cuicui, au moins De Gaulle ne se couchait jamais devant les États-Unis.
      Quand au référendum, seul issue en fait à la crise des institutions que nous traversons, et bien, à cause de 2005, ils en ont une sainte trouille.
      Il y en a même qui osent dire que les municipales, avec presque 40% d'abstention, ont été un vote à droite, la preuve que le peuple français veut de la droite. Pourquoi il dissout pas, alors, tant qu'à avoir de la droite, pourquoi ne pas avoir l'original, tant qu'on y est?

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    3. Tu imagines Copé premier ministre ? J'en hurle de rire...

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  19. cui cui ton cauchemar me parait bien prémonitoire tu as juste oublié BHL à la culture mais bon trop de bonheur à la fois faut y aller mollo

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    1. J'ai voulu préserver les petits nerfs fragiles des camarades gauchistes !
      Je les ai préparé en douceur...
      :-DDD

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  20. Un quasi coup d'état dans mon royaume... une vizir Vaal m'a chipé mon clavier pour écrire sous mon nom... Valls, au secours, expulsion !! Rém*

    Hello Cui-cui qui Chante à mon goût. Je constate ayant lu l'intégralité les commentaires concernant ton excellent "papier " que non seulement Madame Soleil n'a ka bien se tenir mais que les "cons-posés" ont envahi l'atmosphère de notre goût d'énervement pour ne pas dire gouvernement. Ça va vallser "1er verbe du premier groupe de l'an Poisson d'Avril 2014" même si on s'était préparé cela va être INSOUTENABLE! Allez oubliez les municipales, 3 jours après on se fait une belle comédie devant l'alizée, l'azalée non ! l'Elysée et Retournez inaugurer les pots ... de vin? bises VAAL (Véritable Artisane Anar Libre) ne pas confondre !!!!!!

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Laissez-vous aller à votre inspiration, sans limite ! J'ai le cuir épais, le front étroit et la vue basse...

La seule limite aux débordements : la loi....

ATTENTION ! Autrement, ici, on ne censure personne. Les insulteurs, les aigris, les haineux seront reçus comme il se doit, ils devront toutefois s'attendre à de méchantes répercussions ; un chieur averti en valant deux, place aux commentaires !
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