"Quand c'est flou, c'est qu'il y a un loup !". Le loup y était et nous a croqué. Oui, Martine qui connaissait le loup depuis longtemps nous avait prévenus !

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Amies et amis.

J'ai beaucoup consulté de blogs de tous horizons pendant mon absence et sachez que je reste admiratif devant les talents de beaucoup de leurs auteurs. Ceci dit sans démagogie aucune puisque je n'ai strictement rien à y gagner...

Ce n'est pas sans une certaine émotion que je vous recroise dans cette antre malodorante et disons le tout net, aussi mal entretenue.

Dire que vous m'avez manqué est un doux euphémisme puisque vos lectures ne provoquent hélas aucune sensation particulière, aucun émoi sensuel, aucun orgasme libérateur, sinon la brève et trompeuse sensation d'exister grâce à vos commentaires.

C'est peu et déjà beaucoup pour un pauvre hère de la France d'en dessous qui se sent si mal aimé et si méprisé par ses pairs d'en haut.

Assez de gargarisme intellectuel (si on peut appeler ainsi cet onanisme textuel).

Aussi vais-je vous narrer mes expériences concernant mes trois sodomies par celui que je n'ai plus honte de nommer à la vindicte populaire : le socialisme français.

Le socialisme français, que je nommerai par économie par ses initiales maudites et désormais abhorrées, PS, a abusé de moi par traîtrise, trois fois.

La première fois fut évidemment la plus douloureuse pour deux raisons, ma virginité anale et la soudaineté et la violence de l'attaque. En 1983, un aventurier qu'on ose encore faire passer pour un grand homme politique -excusez du peu- après m'avoir séduit par de grossiers mensonges que seuls les puceaux avalent, avait littéralement abusé de moi en se montrant sous son véritable jour : un opportuniste jouisseur et pervers avide de pouvoir comme tous ces névrosés pathétiques qu'on retrouve systématiquement aux sommets. 

Parce que le jeu politique démocratique et républicain veut que les plus malins, vicieux, retors, carriéristes, hâbleurs et menteurs arrivent immanquablement à dominer nos destins...

Ainsi vont les sociétés humaines, qu'elles fussent d'ailleurs démocratiques ou dictatoriales, capitalistes ou marxistes. 

Le loup dominant gagne toujours.

Revenons à nos moutons, c'est à dire à nous citoyens.

La seconde fois fut plus douce, Lionel Jospin se montra plus malin, il profita d'une embellie et d'une belle image de pacificateur pour nous concocter, telle l'araignée tissant paisiblement sa toile, un programme très ambigu, préparant un avenir libéral (dénationalisations). D'ailleurs il finit par avouer, lui l'ancien trotskyste, qu'il n'avait même pas un programme socialiste !

C'est dire la profondeur de ses convictions ! Autant dire que celui-ci m'encula avec un tact tout protestant, c'est à dire avec sérieux tact et pudeur...

Ma troisième expérience fut sans contexte la plus douloureuse. Dans des accents et des tirades qui frisaient le drame shakespearien, François me promit le bonheur, la félicité, un socialisme délicieux dans un monde débarrassé des scories financières, un monde fraternel où je cite seize fois : "lui, président, blabla blabla bla bla etc..."

Je fus conquis comme une majorité d'électeurs dégoûtés de son prédécesseur, tartarin narcissique et inconséquent. Non pas que mon cerveau reptilien n'adhérât point au discours mais ce qui faisait office de raison me mettait en garde contre ce genre de bateleur que je rencontrais quotidiennement au marché, qui, vendant une potion magique faisant repousser les cheveux, qui vantant le produit naturel vous faisant bander pendant 48h...

Je me souviendrai longtemps de ce funeste jour du 14 janvier 2014. 

Pris d'un accès de démence, François, ce sinistre personnage, génial menteur devant l'Éternel, comédien au talent exceptionnel, opportuniste sans équivalent, profitant de mon sommeil réparateur, abusa de moi avec une hargne, une agressivité voire une sauvagerie inouïe qui me laissa pantelant et sans ressort.

Sous la douleur, je gémis : "Martine, tu avais raison, pardonne moi de ne t'avoir point écoutée ! Que vais-je devenir ?"

Madame Aubry, vous aviez raison, sous les airs chattemites et flous de monsieur Hollande, un loup se cache.

Ce loup dominant veut nous dresser pour nous livrer pieds et poings liés à ses congénères européens et occidentaux pour nous faire avaler toutes les saloperies néo libérales comme le triste Traité Transatlantique et les organismes d'assurances sociales privatisées, entre autres.

Il faut le combattre ouvertement et le mettre en cage sans délai. 

Question de vie ou de mort pour nous la gauche, d'où qu'elle vienne et même pour les vrais gaullistes...

Je vous embrasse.

À très bientôt.

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Sex and felicity version 7.2. Récit formellement interdit aux mineurs.

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Dans la série : "ce merveilleux monde qu'on nous prépare grâce aux progrès technologiques". Voyez en ce billet une portée éminemment politique même si la dérision peut parasiter le pathétisme de l'histoire.

Après tout, je ne suis qu'un clown-blogueur tout juste bon à joindre le futile à l'inimaginable !

Après avoir provoqué un tweetclash puis une tweetwar suite à une féroce blogwar, Nicky pensa avoir accompli son devoir dans le combat idéologique qui l'opposait depuis des mois à la fachosphère.

Lui-même s'était défini comme un rebelle tendance anarchiste version 5.3. Sur Twitter, ses saillies cruelles faisaient souvent mouche chez les fascistes version 2.8 mais semblaient inopérantes chez les natio-fascistes version 3.6...

Depuis 2030, l'État avait trouvé un dérivatif aux violences physiques incessantes entre militants politiques en créant un espace de guerre virtuel où tous ceux qui souhaitaient en découdre pouvaient absolument, sans censure ni contraintes juridiques se mesurer par des mots blessants, des insultes ordurières ou des allégations odieuses, à leurs adversaires politiques.

De fait, depuis cette époque, les agressions physiques avaient diminué de plus de 75 %.

De même, afin de sauvegarder un certain ordre républicain ver 5.0, il avait été décidé par le gouvernement Peltier ver 3.0, premier ministre et président de l'UMP ver 2.0, d'interdire les manifestations populaires dans les rues.

La plupart des citoyens utilisait le télétravail et les téléconférences, qui pour négocier avec des clients, qui pour créer ou conseiller au sein des entreprises.

Vu les prix de l'énergie et des transports, devenus prohibitifs, les déplacements étaient mesurés. Il arrivait fréquemment que les gens ne sortent plus de leur appartement durant des semaines. Leurs courses étant livrées régulièrement à domicile.

Une agora virtuelle avait été créée à cet effet. Chaque mot d'ordre était présenté aux manifestants potentiels. Ainsi, les organisateurs et partisans du "baptême chrétien obligatoire pour tous" avait recueilli l'extraordinaire affluence virtuelle  de 5.659.732 protagonistes.  L'effet était si saisissant qu'une vidéo de synthèse montra précisément l'immense cortège dans les rues de Paris, avec les visages réels des participants qui avaient fourni leur photo !

Affolés par cette cybermanifestation monstre, les parlementaires récemment élus au travers d'Internet par suffrage électronique, durent pondre à la va-vite un texte avalisant cette nouvelle exigence du mouvement de la cyberdroite fascisto-religieuse  vieille d'un peu moins d'une vingtaine d'années.

Une pétition de puritains des trois religions du Livre allait même jusqu'à réclamer l'arrêt d'échanges sexuels par l'intermédiaire du Net ! Nicky était très remonté contre cette pétition car  depuis qu'il était autorisé à ne sortir qu'une fois par semaine à cause de son engagement politique, jugé trop extrême par les autorités, il ne pouvait plus assouvir ses pulsions amoureuses et sexuelles que par Web interposé...

Nicky se connecta au site "Sex & felicity" ® qui le questionna sur ses désirs du moment : il choisit en énonçant distinctement son choix,  l'option "discuter  avec une jeune femme et plus si affinités", il décocha l'option "rapports tarifés" et fut mis en contact avec une jeune femme qui l'avait auparavant observé à la dérobée par un système de caméra.

Elle accepta l'entrevue et la discussion se noua sous d'excellents auspices d'autant qu'elle semblait partager les options politiques de Nicky.

Auparavant, Nicky avait enfilé sa combinaison Wi-Fi  "SexSkin ®" en lastoc ©. La marque chinoise "SexSkin ®" avait, sous l'impulsion du professeur Piao Lin, créé un vêtement d'une légèreté inouie collant à la peau, tapissé de millions de capteurs et d'électrodes qui excitaient chaque terminaison nerveuse du corps, chaque point d'acupuncture, procurant grâce à un logiciel sophistiqué générant de micro-décharges électriques, des orgasmes d'une violence paroxystique pouvant entrainer des pertes de connaissance.

Tout individu ayant testé cette combinaison ne trouvait plus aucun goût à copuler comme autrefois ; les sensations de plaisir dépassaient l'entendement et l'imagination la plus débridée.

Les grandes entreprises et banques qui dominaient le monde voyaient là un dérivatif fructueux et lucratif, chaque combinaison étant louée 400 € par mois et offrant de multiples options. Il fallait, par exemple, payer un supplément de 200 € pour un "buccovagin" à détente oligomatique et 350 € pour un "buccopénis" à double pénétration perforante colomastique !

Politiquement, la situation restait relativement calme d'autant que les phénomènes de stress étaient normalisés par la débauche d'activités sexuelles.

Nicky et Sabrina, prirent leur plaisir chacun de leur côté, s'observant avec curiosité et sensualité par écrans interposés. Grâce à l'efficacité du logiciel, ils atteignirent leur orgasme en même temps.

Ils décidèrent de tenter une future expérience. Nicky proposa à Sabrina de la rejoindre le jeudi suivant, son jour de permission, afin de tenter une expérience sexuelle côte à côte. Sabrina sourit. Il ne lui proposa même pas d'envoyer son sperme par imprimante 3D.

L'avenir s'annonçait radieux.

Bon Dieu ! Qu'il faisait bon vivre en cette année 2031, période bénie entre toutes de paix, de bonheur et de prospérité ! 

Chers amis, si vous êtes parvenus sans fermer les yeux ni abandonner votre lecture  jusqu'à cette ligne, permettez-moi de vous conseiller un blog collectif dont mon pote Vincent Knobil (@Sknob) fait partie. 

Récemment créé : il s'appelle "Babordages" et tente d'insuffler un peu d'originalité et d'esthétisme dans le combat politique d'une gauche résolument engagée.

Longue vie à lui, sachant par expérience combien il est difficile de gérer un blog à multiples facettes.

N'hésitez pas à les encourager.

Je vous embrasse virtuellement. Sans ma combinaison. Toutefois, en me relisant, rouge de honte, je me demande si j'ai encore toute ma raison et si je ne suis pas légèrement détraqué...

Nota bene : je ne prends pas les commandes de SexSkin ®.

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