C'est la rentrée : Éric Woerth vous présente sa nouvelle collection de casseroles.

Pastiche à faire mijoter à feu doux pour éviter de brûler la casserole.

Déclaration en exclusivité de Monsieur Éric Woerth au Jivaro : "certains sont droits dans leurs bottes, moi, je suis à l'aise dans mes casseroles."

Photo choisie par Étienne Courgeotte. 
Reportage exclusif de Yves Tétard , journaliste-chroniqueur d'élite de la section Dassault n° 1


Le Jivaro était présent à l'occasion de l'attribution du grand prix de la Casserole d'or décerné par le président de la République aux époux Woerth pour leur contribution, je cite, "à l'émergence de la vérité et de la  probité exceptionnelle dont ils ont fait preuve dans des situations particulièrement délicates". Le Chef de l'État ajoutant : " Ce couple est un exemple pour notre jeunesse, ces époux vertueux ont su montrer le chemin aux futures générations, au moment où des hordes de Roms et de citoyens d'origines étrangères tentent de déstabiliser les fondements de nos valeurs séculaires telles que l'obéissance à la hiérarchie, le travail, le mérite, la patrie, le respect du Chef et la confiance envers les élites de la Nation".

Sous les applaudissements de Madame Liliane Bettencourt, Messieurs Bernard Arnault, François Pinault, Martin Bouygues, Arnaud Lagardère, Vincent Bolloré, le Président a remis une casserole en guise de couronne et une marmite remplie d'enveloppes kraft dont le montant des liasses qu'elles contenaient ne nous a pas été communiqué.

Monsieur Éric Woerth, radieux, a remercié l'assistance et a rappelé à ce prestigieux public, qu'il maintiendrait quoiqu'il lui en coûte, sa dure mission qui consiste à faire admettre aux Français qu'ils vivent bien au-delà de leurs moyens et qu'ils doivent comprendre qu'il faut savoir se sacrifier, notamment au niveau des retraites, pour que la génération montante ne paye pas les erreurs de ses aînés.

Affirmant qu'il était personnellement prêt à montrer l'exemple, joignant le geste à la parole, le Ministre du travail a retiré au hasard  une enveloppe de la marmite et l'a offerte généreusement aux apprentis jockeys et lads de l'écurie de course de sa femme, Madame Florence Woerth.

Devant un geste aussi chevaleresque et social, l'assistance émue, a applaudi à tout rompre. J'ai personnellement aperçu Madame Bettencourt et Messieurs Arnault et Bouygues  sortir subrepticement un mouchoir Chanel ® en soie du Japon pour écraser une larme furtive.

Tous les journalistes présents se souviendront longtemps de la communion exceptionnelle et la splendide cohésion qui ont pu régner entre tous ceux qui comptent dans notre beau pays. Aussi soudés à cette occasion autour de notre président que lors du soir de la victoire de Monsieur Sarkozy au Fouquet's, notre élite a montré qu'à la place d'un portefeuille Lancel ® en cuir de chevreau de lait du Tibet à 5000 €, elle possédait un cœur énorme.

La France éternelle peut désormais dormir tranquille, protégée qu'elle est, par de si nobles prétoriens prêts à combattre ces meutes cruelles d'apatrides, de gauchistes et de soudards étrangers.

Yves Tétard pour Le Jivaro.


Que tous mes vœux de bonheur et de joie accompagnent mon pote Falcon et sa bienheureuse épouse qui a bien de la chance !

Quand les gouvernants envoient la baballe, est il bien utile d'aller la chercher ?

Salut les potes !

Après une petite accalmie passée à observer les ronds dans l'eau laissés par l'agitation stérile de quelques ministres désœuvrés et d'un président en mal de résultats politiques tangibles, il m'est venu une réflexion d'une logique imparable.

Il n'y a pas si longtemps,  pour occuper mon chien, animal particulièrement remuant et nerveux s'il en était, je m'étais procuré une balle que je lançais le plus loin possible afin qu'il me la ramène, l'air particulièrement satisfait, fier et parfois arrogant. Même que pour montrer son mérite, il mettait une certaine mauvaise volonté à me la rendre, me narguant en tournant autour de moi, sa baballe serrée dans la gueule par des mâchoires d'acier.

Et le spectacle se reproduisait invariablement jusqu'à ce qu'un de nous deux, épuisé ou lassé, abandonne le jeu.

Vous dire que ce manège me rappelle de pseudos débats entre les dirigeants politiques actuels, les journalistes et les blogueurs n'est pas une galéjade.

Hélas.

Cent mille fois hélas.

En ce moment, on assiste à un spectacle d'une rare bêtise : un quelconque ministre ou dirigeant d'une formation de la majorité, lance lors d'une interview, en guise de baballe, une petite phrase que son état major a "savamment" concocté  ; cette petite déclaration étant au choix, soit terriblement provocatrice, à l'aune du niveau intellectuel de celui qui l'a prononcée - en général, on choisit des brutes épaisses et primaires style Estrosi, Morano, Ciotti, Mariani,  Hortefeux - soit choquantes, soit tellement absurdes (Lagarde) qu'elles ne peuvent que faire des remous dans la presse.

Lorsque la balle ou plutôt, la petite phrase est lancée, il n'y a plus qu'à attendre de voir les "caniches" se saisir du jouet, en l'occurrence de la déclaration glissée à la radio ou à la télévision, et de se débattre avec. C'est une situation d'autant plus risible que les grands problèmes ne sont évidemment jamais évoqués dans ces petites phrases : pouvoir d'achat en berne, augmentation des factures en cascade, retraite, chômage, pensions des retraites, Afghanistan, dette, etc.

Et là, mes amis, la situation  est d'autant plus navrante que tout ce qui compte dans les médias fonce tête baissée vers les leurres qui ressemblent à ces faux lièvres tractés que cherchent à attraper les lévriers lors d'une course. Et nos ministre de bien rire. Et leurs conseillers de se vanter de tant de machiavélismes à 2 €. Et Sarkozy, d'avoir la paix. Et Fillon de continuer à dormir.

Et nous, de l'avoir bien profond.

Amis blogueurs, s'il vous arrive parfois, comme moi, de tomber dans le panneau. Si vous foncez sur la muleta sans crier gare, méfiez vous de ceux qui l'agitent, car ils ne cherchent qu'à vous leurrer et vous épuiser, gardant la dague fatale pour l'estocade finale.

Par pitié, ne tombez plus dans de si  grossières mailles du filet . Emmenez les sur votre terrain : cessez donc de vous faire manipuler !

Copains de cui cui, je reprends mon cirque. Au plaisir de vous revoir.

Ici.

Cui cui l'oiseau ivre

Quand les bornes sont franchies, il n'y a plus de limites.

Comme disait l'excellent Pierre Dac.
Ce pastiche est une totale absurdité comme la parution du sondage original. Nous arrivons à un tel point de loufoquerie dans la réalité qu'il devient de plus en plus difficile de réaliser des satires. Quand le réel dépasse la fiction la plus folle, comment réussir à se moquer de cette réalité ?

Selon l'institut Hip-hop, 347 % des Français serait pour la réintroduction de la torture pour 

les interrogatoires. 629 %  pour l'amputation de la main droite pour tous les primo-délinquants.

Laurence Parigot, patronne de l'institut Hip-hop.

Photo choisie par Étienne Courgeotte.
Interview exclusive de Yves Tétard , chroniqueur d'élite de la section Dassault n° 1

Nous  avons fait réaliser par le célèbre Institut Hip-hop un sondage sur un échantillon très représentatif de Français que nous avons spécialement trié pour l'occasion. Les résultats obtenus ne sont pas surprenants vu l'efficacité à venir de l'action du Chef de l'État pour le prochain mandat..

En général, les souhaits répressifs des Français se révèlent d'un niveau  bien supérieur à ce que le Législateur peut logiquement proposer sans contrevenir aux Lois internationales.

Ainsi, si 347 % des citoyens sont pour la réintroduction de la fameuse Question du moyen âge avec la création de nouveaux inquisiteurs, 629 % sont pour l'amputation publique de la main droite en cas de vol., 549 % pour l'amputation du pied gauche en cas de récidive.

235 % aimeraient qu'on procède à un écartèlement en place de Grève située au cœur des cités,  pour les personnes condamnées pour violences à l'aide de 4x4 spécialement équipés .


467 % sont partisans de l'émasculation  devant les caméras de télévision pour les individus polygames.


Enfin 946 % des sondés opteraient pour organiser une noyade collective en cas de critique de notre beau pays par un ressortissant étranger issu de la 4ème génération ou moins...

En prenant connaissance de ce sondage Hip-hop, le Président s'est déclaré agréablement surpris par l'évolution des mentalités dans notre beau pays, berceau des droits de l'Homme.  Il a d'autre part déclaré à l'AFP, que le fait de pratiquer les supplices en public améliorera, selon lui, les performances de la répression et que l'exemplarité des peines dissuadera les mauvais éléments. 

"Gageons a t-il enfin déclaré, que devant la fermeté du gouvernement français, les candidats à l'immigration se montreront moins empressés de rentrer dans notre beau pays de tolérance et de fraternité." 


 Monsieur Jean-Marie Le Pen s'est dit  réconforté par la sauvagerie de la répression envisagée. Le Parti socialiste n'a pas voulu commenter les mesures prévues.

Enfin certains lecteurs du Jivaro se sont faits l'écho  de l'éventualité d'une réforme constitutionnelle, abrogeant une Assemblée Nationale et un Sénat inutile, et délivrant tous les pouvoirs, exécutif, législatif et judiciaire à un seul individu élu pour 7 ans renouvelables. Ce sera l'objet de notre prochain sondage Hip-hop.


Les membres du Jivaro ne peuvent que se réjouir devant la prise en charge de son Destin par la France profonde. Que Dieu sauve ses pauvres brebis française et chrétiennes !


Yves Tétard


Quand la réalité dépasse la fiction, l'imagination perd le pouvoir.