Média fiction. Pour se mettre en conformité avec les idées ultra libérales qu'ils professent, les propriétaires d'organes de Presse refusent les aides distribuées par la dictature collectiviste

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Mes bien chères sœurs, mes bien chers frères, chers cousins et tontons, comme on dit dans les cités.

Ébahi, ébaubi et ébranlé par les masturbations intellectuelles qui se développent par-ci, par-là dans l'univers glauque des réseaux sociaux du Net gaulois richement peuplé de personnes vindicatives, de coquelets aux ergots pointus et  agrémenté d'une multitude de moulins à vent (les burlesques féministes radicales diraient des moulinEs à ventE) plus performants les uns que les autres, j'ai été particulièrement attiré par cette information, n'y voyez aucune malice, qui m'a bien fait rire.

Il s'agit, fort évidemment, d'un grossier montage ! En auriez-vous douté ?

J'ai imaginé que dans ce pays où on parle fort sans afficher grand chose d'autre que de spectaculaires  rodomontades, chaque acteur de la vie économique, politique ou culturelle aille au bout de ses convictions.

Cette fois je veux parler d'un secteur où ceux qu'on appelle "les assistés", non pas ces malheureux qui bénéficient de quelques misérables aides sociales et restent néanmoins des cibles prioritaires de journalistes mais ces propriétaires d'organes de Presse à qui l'État verse de confortables subsides pour que leur entreprise de démolition survive.

Ce monde est loufoque.

L'État verse donc des aides à des journaux ou des magazines appartenant à des personnes privées richissimes qui dézinguent à longueur de journée ce même État, lorsqu'il est sous "dictature socialiste" ! Un peu comme si vous payiez un malfrat pour vous agresser jusqu'à tenter de vous supprimer !

Le comble du masochisme, non ? Et tout ceci au nom de la liberté d'expression...

De telle sorte que ces organes de Presse font l'apologie du libéralisme pur et dur, exigent l'arrêt des subventions sociales, vantent une gestion rigoureuse des finances, réclament une austérité budgétaire sévère au nom du dogme capitaliste qu'ils n'appliquent pas à leurs propres entreprises puisqu'ils acceptent lâchement les deniers publics !

Merde, alors ! Ces magnats de la presse n'ont donc plus aucun amour propre : pourquoi acceptent-ils l'argent public pour entretenir leur danseuse, eux qui donnent des  leçons d'économie à la terre entière ?

Je connais le laïus : sans aides, 80 % des titres disparaîtraient, liberté d'expression., blablabla bla,  plus de journaux de gauche, plus de journalistes.

Soit.

Ici en fichier PDF 

Sinon, vous avez ce document pour parfaire vos connaissances...

Aussi,je m'adresse à tous les médiacrates et éditocrates  recevant des subventions publiques au titre des aides à la Presse, et qui pourtant, défendent becs et ongles la loi de l'offre et de la demande, plaident le recours à la main invisible mais salvatrice du marché et réclament un libéralisme économique sans entraves, d'aller jusqu'au bout de leurs convictions qui restent estimables !

S'il vous reste quelqu'amour propre, si vos croyances en l'ultra libéralisme sont si chevillées à vos petits corps replets, chers patrons de Presse, qu'attendez-vous pour nous montrer que votre conception économique est supérieure à la nôtre ?

Montrez-nous comment gagner de l'audience tout en restant rentables, prouvez-nous que votre système est le meilleur, confirmez-nous que le principe des aides publiques est inutile !

Allez donc jusqu'au bout de votre démarche idéologique si toutefois vous en avez le courage !

Refusez les subventions publiques.

Étonnez-nous.

Osez !

Sinon, mettez la en veilleuse et évitez ces premières de couverture xénophobes, racoleuses, putassières, abjectes, antisociales, clivantes, décadentes et fanfaronnes. Cet étalage sordide, cette vitrine dégueulasse où vous exposez vos torchons idéologiques ne grandissent pas le journalisme qui n'en avait pas besoin ! 

Gardez vos poubelles pour vos familles qui semblent raffoler des odeurs pestilentielles qui s'en dégagent...

N'est-ce pas Valeurs actuelles ?

Quelques précisions : 

1) Je me suis lancé dans la réalisation d'un photomontage complexe, j'ai beaucoup souffert : je demande d'autant plus votre indulgence que la qualité de mes billets est à l'aune de leurs illustrations.

 

2) Je salue chaleureusement celles ceux qui sont parvenus sans faiblir à cette ligne...

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Exclusivité en direct de l'Élysée ! Le programme politique de Sarkozy 2 en une photo.

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.Ce pastiche est à prendre au premier degré.

En exclusivité, le président nous déclare : j'ai besoin de solliciter un second mandat auprès des Français pour parachever la mission que je m'étais fixée en 2007.

La photo de campagne du candidat président.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,72 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé, conseillé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information.

Yves Tétard : Monsieur le président, je vous pose d'entrée la question clef : êtes-vous candidat aux présidentielles de 2012 ?

Nicolas Sarkozy : Je sais que je vais créer une énorme surprise dans le landernau politique mais ma réponse est oui !

Yves Tétard : et quel sera votre programme ?

Nicolas Sarkozy : Et bien, je vais vous surprendre une fois de plus : le même que celui de 2007 car les Français ont pu constater que je n'avais pas terminé ma mission.

Yves Tétard : Et votre slogan de campagne ?

Nicolas Sarkozy : "Une France forte et courageuse dans le respect des valeurs." C'est une périphrase qui me va comme un gant. Ma photo de campagne que je vous ai donnée en exclusivité (voir plus haut) montre symboliquement que je n'ai réalisé qu'une demie partie des réformes et qu'il me reste la moitié du chemin à parcourir !

Les Français sont un peuple intelligent qui comprend  que les réformes doivent s'étaler sur la durée. Quand j'aurai quitté le pouvoir en 2017, l'animal sera glabre, débarrassé de toutes ses entraves socialo-communistes : il pourra alors faire face avec allant et dynamisme à une mondialisation heureuse !

Yves Tétard : Mais les citoyens ne risquent-ils pas non plus de terminer le prochain quinquennat comme les brebis grecques ? 

Nicolas Sarkozy : Certes, certains avantages auront disparus mais réussit-on une omelette sans casser des œufs ?

En tout cas, je certifie qu'en 2017, la main œuvre française sera aussi compétitive que celle de Pologne et que chacun pourra trouver un emploi au SMIC que j'évalue à environ 700 €.

Que veulent les Français ? un énorme chômage avec un SMIC à 1400 € ou le plein emploi avec un SMIC à 700 € ?

Cette question fera d'ailleurs l'objet d'un prochain référendum.

Là est mon obstination, M'sieur Tétard ! Les gens aiment ceux qui leur parlent sans détour, avec courage, des sacrifices exigés tout en promouvant les valeurs traditionnelles de la France profonde, telles l'amour du travail, le refuge de la famille, le respect de l'autorité et la fierté du drapeau.

Yves Tétard : Je vous remercie Monsieur le président, votre déclaration a été fort émouvante et je me demande quels Français pourraient se montrer sourds à vos arguments, si ce ne sont les anarcho-bolchéviques socialisants de l'anti-France !

Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants, détenteur des labels UMP et NKM.

Pour ceux qui auraient lu le Jivaro d'aujourd'hui, est-il vraiment utile de regarder TF1, ce soir ? 
Tout a déjà été répété, dit et redit jusqu'à l'écœurement...

Quant au tapage à venir dans les médias ajouté à l'ingestion de propagande non-stop pendant 1 mois, je n'ose imaginer les traumatismes qu'ils risquent de laisser. 


On observera ainsi avec intérêt, la maturité politique des citoyens et leur réceptivité ou leur résistance à l'endoctrinement au travers de l'évolution des sondages. Autant vous avouer que je ne suis guère rassuré...

Ami(e)s du Jivaro, à bientôt !

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De la mode du goudron et des plumes à partir de mai 2012. Fumisterie croquignolesque.

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Ce pastiche est à consommer assis sur son fauteuil, près d'une route fraîchement goudronnée et à proximité d'un poulailler désaffecté.

Serge Lassault  confie en exclusivité au Jivaro : " Attention ! Les socialistes sont en train de préparer un énorme stock de goudron et de plumes destiné aux défenseurs de la liberté."

Photo choisie par Étienne Courgeotte,72 ans, rédacteur en Chef.

Une déclaration exclusive de Serge Lassault propriétaire d'avions en papier journal subventionnés par les contribuables.
Pour la petite histoire, lors du discours de vœux, la rédaction n'ayant pas trouvé suffisamment de sièges, elle s'est enquise auprès de l'église la plus proche. Seuls des prie-Dieu étant disponibles, c'est agenouillés que les journalistes ont religieusement écouté le brillant discours de notre patron-bienfaiteur.

Étaient présents au premier rang : Étienne Courgeotte, Yvon Roufiole, Yves Tétard, Michou Brézé, Sophie Rocket, spécialiste des pauvres, des tricheurs et des assistés, et toute la prestigieuse équipe du Jivaro, émue jusqu'aux larmes.


À la fin de l'allocution, une messe en latin selon les rites de Pie V a été dite par l'abbé Xavier Mauvais de l'église Saint Nicolas du Chardonneret. L'émotion et le recueillement étaient à leur comble. Des journalistes ont dû être ranimés lorsque le religieux a évoqué Satan voulant, dans un accès d'une cruauté monstrueuse, faire perdre Nicolas Sarkozy aux prochaines présidentielles en prononçant cette phrase qui marquera les esprits à travers les siècles : "Les Français, en éliminant notre président, brûleraient Jeanne d'Arc une seconde fois et ouvriraient la voie à une ère de barbarie inouïe. Que Dieu protège Nicolas Sarkozy et la France chrétienne !"  ( NDLR : les cris de douleur qui suivirent furent indescriptibles)


À la fin de la messe, tous entonnèrent, les larmes aux yeux, un chant magnifique qui fit vibrer les lustres en cristal et les ors de la salle. "Nicolas, nous voilà, le Jivaro est avec toi...." sur l'air du regretté refrain de 1941, " Maréchal, nous voilà..."

Mes biens chers amis,

(NDLR : on entendit à ce moment quelques sanglots issus de l'assistance. La voix chevrotante et le ton martial rappelaient aux plus chenus les accents  attendrissants du Maréchal.)

Je veux être succinct car, mes chers amis, vous savez certes moins bien que moi, que le temps c'est de l'argent. 

Sachez que nous vous donnons toutes les informations possibles, en évitant les commentaires qui relèvent de la pure démagogie, totalement irresponsables, promettant n’importe quoi pour recueillir des suffrages.

Nous soutenons Nicolas Sarkozy car il est simplement le meilleur. Notre démarche n'est mue par aucune idéologie : seul le bon sens français guide notre choix.

Certaines de nos sources, je rappelle que nous sommes le premier quotidien national,  nous ont  prévenu de nouvelles que nous ne pouvons plus cacher à nos lecteurs :

- D'abord, de nombreux programmes informatiques de gauche sont en train de déterminer ceux qui ne votent pas pour leurs candidats et préparent des commandes de tondeuses électrique pour raser les femmes de droite et enduire de goudron et de plumes tous les électeurs favorable au président actuel.

- Ensuite, il apparait qu'une prophétie de Nostradamus attribuant une  victoire éventuelle de la gauche, prévoit de catastrophiques conséquences selon ces 2  superbes alexandrins en vieux français :

"En  vingt douze, par mal heure, la senestre vainquait

des tombereaux  d'horreure, le diable defequait"

Cela prête à réfléchir...

- Le programme économique bolchevique prévu par François Hollande et ses sbires amènerait invariablement les chars chinois aux portes de Paris car chacun sait bien que le "communisme" chinois est le cousin germain du socialisme français !

- Les Européens ne pourraient supporter à leurs frontières, un état gauchiste agressif ! Ils pratiqueraient donc un blocus : nous serions ainsi privés d'insecticides et de raticides. Imaginez les rues infestées de rats gros comme des chats et  sur votre peau, de puces de la taille de coccinelles !

Voici mes amis, le choix des Français pour l'année 2012.

Notre journal respectera une stricte impartialité, nos journalistes garderont cette objectivité qui fait leur réputation et vous pourrez compter sur l'intransigeance du Jivaro pour défendre pied à pied la liberté d'opinion nécessaire à la liberté !

Vive le Jivaro, vive la France.

(NDLR : Le tonnerre d'applaudissements dura 12 bonnes minutes.)

Ami(e)s du Jivaro, je vous embrasse chaleureusement.

À après.

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Dès 2012, un véhicule écologique pour chaque Français modeste ? Par Yves Tétard du Jivaro.

Toute ressemblance avec des évènements ou des personnages réels ne serait que pure coïncidence.

Le président nous déclare en exclusivité : "dès 2012 et malgré la crise, je m'engage solennellement à procurer à chaque citoyen un véhicule totalement écologique fonctionnant au gaz naturel !"

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information.

Yves Tétard : Bonjour monsieur le président. Le Jivaro est, selon l'institut Opinion OUI,   devenu le premier tract UMP payant et subventionné par les contribuables. Nonobstant je m’enorgueillis que vous nous accordiez votre premier entretien. Vous avez souhaité parler du volet écologique de la future campagne du candidat UMP non encore désigné. 

Monsieur le Président de la République, Membre éminent du G20, Chanoine de Latran, Chef des Armées, Grand Maître de l'Ordre de la Légion d'Honneur, quelle sera la mesure phare du programme présidentiel de l'UMP ?

Nicolas Sarkozy : J'ai décidé de frapper un grand coup dans le domaine des énergies renouvelables.
J'ai convoqué le président de Renault et nous avons convenu de la mise au point d'un nouveau véhicule économique accessible à tous, qui risque de révolutionner l'écologie dans notre pays et même dans le monde !

Yves Tétard : Ne nous laissez pas languir, monsieur le président. Dites-nous en quoi consiste ce projet pharaonique ?

Nicolas Sarkozy : Un peu de patience, m'sieur Tétard ! Comme vous l'avez constaté, la crise grève de plus en plus les budgets automobiles des classes moyennes et de la France d'en bas : aussi faut-il concevoir un nouveau mode de déplacement infiniment plus économique et surtout indépendant de la fluctuation du prix des produits pétroliers...

Yves Tétard : Et ? Je suis impatient de savoir, monsieur le Chanoine...


Nicolas Sarkozy : Le flageolet !


Yves Tétard : Le flageolet ? Vous voulez dire le haricot en grain ?


Nicolas Sarkozy : Parfaitement. D'après les études, un kilogramme de flageolets génère assez de gaz pour rouler par réaction sur 7 kilomètres. Sans compter que le nouveau carburant, le flageolet sera cultivé par l'agriculture française ! Nous comptons implanter 2 filières : le flageolet normal et le bio.
Pour le marché allemand nous étudions un prototype turbo haut de gamme adapté à la bière.
Dans ce cas on utiliserait l'inflammabilité des gaz pour activer une turbine !

Yves Tétard : Monsieur Sarkozy, depuis que je suis journaliste au Jivaro, je n'ai jamais rien entendu de plus génial : et pourtant je côtoie quotidiennement messieurs Courgeotte et Lassault !


Nicolas Sarkozy : Comme d'habitude, je reste modeste mais la France ne deviendra t-elle pas, sous mon règne, la bienfaitrice de l'humanité ? Nous avons également de grands projets en ce qui concerne le remplacement de l'énergie nucléaire par les gaz émis par nos héroïques bovins tricolores. J'en dirai davantage lors d'une interview réalisée par monsieur Jean-Pierre Pernaut, représentant du plus grand tract UMP audiovisuel privatisé, j'ai nommé TF1.
Enfoncés Eva Joly et François Hollande ! Sarkozy l'écologiste, messie de la planète : voilà des qualificatifs qui m'iraient à merveille, vous ne trouvez pas, m'sieur Tétard ?

Yves Tétard : Je suis atterré  qu'un homme d'une envergure telle que la vôtre n'ait point reçu les prix Nobel de la paix, de littérature, de sciences, du génie humain, monsieur le président. Quelles seraient les conséquences de votre grandissime découverte.


Nicolas Sarkozy : Des millions d'hectares de haricots à rames seront plantés dans notre beau pays. Des centaines de sociétés agro-alimentaires spécialisées dans les cassoulets seront implantées. Adieu les industries pétrolières polluantes, vive la planète verte, m'sieur Tétard ! "Quand le gaz part, nos idées courent" : voilà le futur slogan de l'UMP pour 2012 !

Yves Tétard :  Monsieur le Grand Maître de l'Ordre de la Légion d'Honneur, c'est un immense honneur pour moi de travailler à votre service ! Malgré les quolibets de mes confrères les plus jaloux, sachez que je ne regrette pas une seconde mon dévouement envers une des personnalités les plus marquantes de ces 3 derniers siècles, sans utiliser la flagornerie.


Nicolas Sarkozy : Je vous en prie, mon ami. J'apprécie toujours ceux qui relatent les faits avec un maximum d'objectivité et d'impartialité. Je saurai me montrer magnanime lors du remplacement de monsieur Courgeotte, ce qui ne  tardera guère...



Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Oligarchie & Co" ©.


Ami(e)s, merci d'être venus visiter mon taudis et toutes les vulgarités qui y traînent, et puis, s'il vous reste un peu de temps, laissez vous donc entraîner à visiter ces 4 blogs que j'aime bien.


À après si le destin nous est favorable.
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Après l'exosquelette, un exocerveau pour les dirigeants UMP ?

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Ce pastiche grotesque est à consulter pendant une émission  de Jean-Pierre Pernaut ou de Yves Calvi, par exemple...

Avertissement : le MILIPOL est le salon mondial de la sécurité intérieure des états... Pour faire bref, il représente le "Disneyland" des flics, le palais de la découverte des gardiens de l'ordre établi et la devanture du laboratoire des appareils répressifs. 

Après l'exosquelette qui révolutionne les  forces de l'ordre, l'État se déclare intéressé par un exocerveau destiné aux dirigeants de l'UMP. Un test est en cours sur Madame Nadine Morano.

L'exosquelette Hercule à Milipol

Vidéo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une enquête exclusive de Yvon Roufiole, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, défenseur forcené des valeurs chrétiennes et pourfendeur acharné de l'islam.

C'est avec un immense plaisir que j'ai visité le salon MILIPOL 2011, lieu exaltant des dernières nouveautés technologiques destinées à mater la canaille islamiste, à canaliser la racaille des banlieues et à terrasser la chienlit gauchiste.

La débauche d'imagination au service de l'ordre et de la répression a provoqué chez moi un immense espoir en l'avenir. Un monde radieux, celui de la protection de notre France chrétienne et de ses vaillants défenseurs s'ouvre désormais devant nos yeux émerveillés.

Espionner, réprimer, emprisonner, étouffer, réduire, décourager, épier, affaiblir, deviennent à notre époque, les actions essentielles pour sauvegarder nos si chères valeurs occidentales.

Mais revenons aux innovations qui font l'honneur de notre pays. Outre des modifications sur un taser sans fil capables de lancer jusqu'à 10 fléchettes à la fois, au delà des flashballs à tête chercheuse, le progrès dans le mieux-faisant répressif est d'actualité dans cette société bien trop laxiste.

N'oublions pas les drones hyper sophistiqués, les caméras capables de filmer à travers les murs, les détecteurs de codes secrets de téléphones et autres cartes de paiement, ainsi que toutes les formes de vidéo-surveillances très performantes.

Enfin, l'exosquelette,  "un prototype de robot dit coopératif développé par la société RB3D. Véritable concentré d’innovations, Hercule est destiné à assister le port et la manipulation de charges lourdes pour un policier" [voir vidéo précédente].

Un prototype inédit : l'exocerveau.

La société Tweety  ltd & co vient de conclure un contrat avec l'UMP. Actuellement un exocasque contenant les circuits d'un cerveau hyper actif comme celui de notre président est mis au point.  Cette matière grise recomposée est testée auprès d'une porte-parole de l'UMP, Mme Nadine Morano [voir photo].

Selon nos sources, l'antenne, trop volumineuse,  demanderait à être davantage miniaturisée mais le design a été choisi selon les goûts de  l'impétrante. Ce  seyant casque permettrait de décupler les fonctions intellectuelles du porteur de l'ustensile. 
Les éléments de langage seront donc immédiatement introduits dans les hémisphères cérébraux, ainsi que tous les slogans à répéter inlassablement. Mme Morano s'est dites enthousiasmée par les capacités de l'exocerveau en déclarant, je cite : "il y a bien longtemps que je ne me pas suis sentie aussi intelligente. Cela remonte peut-être à 30 ans, lors de mon examen au CAP de marchande de poissons à Nancy où je n'ai échoué que de 18 points !"

Gageons que l'exocerveau augmentera d'une manière conséquente les niveaux de messieurs Copé, Bertrand, Daubresse, Wauquiez, Guaino et bien d'autres qui ont réservé leur modèle pour Noël. 
On dit dans certains milieux très autorisés que Monsieur Sarkozy, en aurait commandé une demi-douzaine pour ses 6 cerveaux parfaitement irrigués...


Voici, chers lecteurs, les perspectives réjouissantes de notre combat contre les puissances du mal. Fasse le Seigneur, que l'élection en mai 2012, d'un suppôt de Satan comme François Hollande, soit épargnée à notre joyeuse, pure et sacrée Terre de France ; celle qui ne ment jamais...


Yvon Roufiole, fils putatif  de la fille aînée de l'Église. 



À après ! 
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Jean-François Copé, présente toi vite aux présidentielles, les bolcheviks sont à nos portes !

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Suite à l'avalanche de conneries débitées par Jean-François Copé qui, dans la lourdeur insigne qui le caractérise, ne sait plus quoi inventer pour se faire remarquer,  mes très chers camarades bolcheviks, ce pastiche est à partager dans la joie, la bonne humeur et la franche rigolade !

Jean-François Copé nous déclare en 

exclusivité : "si les socialistes gagnaient

les présidentielles, une semaine plus tard les chars chinois défileraient sur les Champs Élysées !"

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Michou Brézé, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par l'UMP et le nouveau centre.

Michou Brézé : D'abord, Monsieur le député, maire, président du Conseil général de Seine et Marne, premier secrétaire de l'UMP et maître car vous exercez votre fonction d'avocat, je tiens à vous assurer que l'équipe du Jivaro se tient derrière vous comme un seul homme, prête à défendre l'étendard de la liberté d'entreprendre avec notre patron Serge Lassault.

Par ailleurs, vous aurez noté que lors de chaque débat télévisé ou radiophonique, un journaliste du Jivaro assure pied à pied la défense de la politique de l'UMP. Peut-être plus ardemment que les membres de l'UMP eux-mêmes !

Après cet aparté, voici ma question : Monsieur Copé, le bolchevisme incarné par Monsieur Montebourg a t-il gangrené la gauche socialiste ?

J-F Copé : Monsieur Michou Brézé, l'heure est grave : sur le modèle de la guerre de 1940 contre les Allemands, une 5ème colonne bolchévo-communiste instrumentalisée par monsieur Montebourg est en train de noyauter le parti socialiste. Ce parti mené déjà par des gauchistes jusqu'auboutistes tels que mme Aubry et M. Hollande est en train de se faire absorber par son aile gauche fanatisée ! Monsieur Brézé, j'ai peur pour la France...

Michou Brézé : Je comprends parfaitement votre inquiétude et la partage, Monsieur Copé, mais les 500.000 partisans de M. Montebourg ne représentent que 1 % du corps électoral !

J-F Copé : Ah mais pardon, Michou, - vous permettez que je vous tutoie, nous sommes compagnons de combat, n'est ce pas ? - 500.000 électeurs sur 2.600.000 auquel vous ajoutez les partisans de Mélenchon et ceux du NPA, Lutte ouvrière, etc et vous obtenez une révolution prolétarienne dans les plus brefs délais. 

L'heure est grave, Michou !

Si le PS prenait le pouvoir, les tanks chinois défileraient dans la semaine aux Champs Élysées !

Michou Brézé : Il y a tout de même une chose que je ne comprends pas malgré mes énormes sympathies à la cause du libéralisme financier mondialisé. Vous ne cessez de faire l'apologie du système  bolchevo-libéral économique chinois qui bat en brèche tous les pays capitalistes  occidentaux et vous craignez la collectivisation de l'économie française . N'existe t-il pas une légère et subtile contradiction dans votre rhétorique ?

J-F Copé : Oh la la ! Je sens la dialectique marxiste infecter ton jugement, compagnon ! Ta question me parait terriblement vicieuse. C'est la raison pour laquelle je n'y répondrai pas ! Autre chose Michou ?
 

Michou Brézé : Une dernière question, Monsieur Copé, j'estime que pour les présidentielles de 2017, vous êtes le meilleur candidat possible dans la lignée de M. Sarkozy. Pensez vous qu'il vous sera nécessaire de pratiquer des implants capillaires pour apparaître aussi jeune que vous l'êtes dans votre tête ?

J-F Copé : Enfin une question intelligente, Michou ! Je savais bien que le Jivaro savait s'entourer des meilleurs éléments ! L'objectivité de ton quotidien est renommée : toi au moins, tu sais apprécier Nicolas Sarkozy. Tes questions sont impertinentes mais positives, documentées par les ministères , pointues mais vos fleurets sont mouchetés, jamais critiques. Et bien je vais te dire : ton acuité intellectuelle ne t'a pas trompé, je suis resté très jeune dans ma tête. C'est probablement la raison pour laquelle je serais le futur président de la République !

Michou Brézé : Merci Monsieur le Président !


Michou Brézé, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Dassault-Mougeotte-Sarkozy and Co" ©.

À après les ami(e)s !
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Monsieur Mouammar Sarkozy se déclare intéressé par une présidence à vie en Libye.

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Ce pastiche est complètement loufoque, par conséquent il est loin d'être absurde.

Si ces ingrats de  Français me rejetaient
lors des présidentielles de 2012,

j'envisagerais volontiers de faire

don de mon talent d'homme 
d'État providentiel à la Libye.

Mouammar Sarkozy dans un an, revêtu des ses habits de fonction, en visite à Paris.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information. 

Y.T. : Pourquoi cette déclaration exclusive au Jivaro, Monsieur le Président ?

N.S. : M'sieur Tétard, je tiens à mettre en garde les Français contre leur envie de me congédier en 2012. On sait ce qu'on perd mais on ne sait jamais de qui on va hériter ! Tenez : je sais, c'est un argument éculé, mais si je n'avais pas été aux commandes pendant la crise, vous imaginez l'état du monde en ce moment ? Il ne resterait peut-être plus un être humain sur terre, M'sieur Tétard !

Y.T : Si par un hasard monstrueux, effrayant et injuste vous étiez éliminé lors du 2ème tour des présidentielles, quelle serait votre réaction, Monsieur le Président ?


N.S : Si les Français se montraient de vils ingrats, je rejoindrais la seule nation qui m'aime vraiment, celle qui m'acclame et chérit mon nom : le brave peuple Libyen ! Vous avez vu cet enthousiasme, ce délire, cet amour à mon égard ? J'en suis encore tout retourné !


Je prendrais la nationalité de ce beau pays, je me ferais baptiser musulman et je me présenterais à la dictature, euh non... À la présidence suprême à vie.
Je me suis arrangé avec les chefs de tribu. Je prendrais le prénom de Mouammar pour ne pas trop les désorienter.
Allah Akbar, M'sieur Tétard !


Après tout, comme disait Vercingétorix, "la Libye vaut bien une messe !" On convoquera le pape musulman pour me sacrer et me bénir avec les huiles essentielles et la sainte crème...

Y.T. : Mais il n'existe ni pape, ni sacre, ni baptême, ni messe dans l'Islam, Monsieur le Président, et ce n'est pas Vercingétorix qui a fait cette déclaration pour Paris mais elle est attribuée, peut-être par erreur, à Henri IV... Et pour la langue, allez vous apprendre l'arabe ? 

N.S. :  À quoi bon apprendre une langue, hein M'sieur Tétard ? Lorsque les citoyens libyens se plaindront que je n'ai pas respecté mes engagements ou réalisé mes promesses électorales, je mettrais en cause la traduction ! Voilà tout. 


 Y.T. : Et quelle sera votre politique étrangère, Monsieur le Président ?

N.S. : La même que celle de mon prédécesseur, le tyran Kadhafi, que nous devons éliminer coûte que coûte . Néanmoins, je préviens d'avance les Français : au niveau du commerce comme à celui de la politique, je serais intransigeant avec les dirigeants de ce pays. 

S'il veulent du pétrole, je les ferais ramper ! En voyage officiel en France, j'exigerais de planter ma tente dans les jardins de l'Élysée et j'humilierais leur chef d'État.

Par contre je compte acheter 347 rafales à Monsieur Dassault, certes, nous n'avons pas suffisamment de pilotes mais nous exposerons ces avions pour en faire des manèges dans un parc d'attraction que nous appellerons "Le monde enchanteur de Dassaultland".

Je compte également entamer la construction d'une vingtaine de centrales nucléaires.

Il ne sera pas si facile pour moi de gérer un pays riche qui dispose de tant de ressources naturelles !

Y.T. : Et votre politique intérieure, Monsieur le Président ?


N.S. : M'sieur Tétard, je vais m'employer à présenter aux chefs de tribu le même programme que j'ai présenté en 2007 aux Français, travailler plus pour gagner plus,  disparition des SDF, la sécurité publique partout et j'en passe et des meilleures : je ne vois pas pourquoi on changerait un programme qui a réussi et montré des qualités exceptionnelles ! 
Dommage que les Français aient été si peu reconnaissants . 

Par ailleurs, je vais interdire internet. C'est un gadget coûteux et inutile pour un peuple sain.

Je demanderai à certains citoyens français ayant voté pour moi et qui seraient effrayés par le bolchevisme ambiant de nous rejoindre en Libye  !
La Libye a besoin d'ingénieurs compétents : oui à l'immigration choisie ! 

Y.T : Merci monsieur le Président ! Vous pouvez compter sur le Jivaro pour vous appuyer lors de cette campagne électorale de 2012. Nous sommes prêts à mourir pour vous et même à nous exiler avec messieurs Dassault et Courgeotte afin de créer un nouveau quotidien sarkoziste libyen : El Jivaro de Tripoli. 



Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Dassault-Mougeotte-Sarkozy and Co" ©.
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