Monsieur Mouammar Sarkozy se déclare intéressé par une présidence à vie en Libye.

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Ce pastiche est complètement loufoque, par conséquent il est loin d'être absurde.

Si ces ingrats de  Français me rejetaient
lors des présidentielles de 2012,

j'envisagerais volontiers de faire

don de mon talent d'homme 
d'État providentiel à la Libye.

Mouammar Sarkozy dans un an, revêtu des ses habits de fonction, en visite à Paris.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information. 

Y.T. : Pourquoi cette déclaration exclusive au Jivaro, Monsieur le Président ?

N.S. : M'sieur Tétard, je tiens à mettre en garde les Français contre leur envie de me congédier en 2012. On sait ce qu'on perd mais on ne sait jamais de qui on va hériter ! Tenez : je sais, c'est un argument éculé, mais si je n'avais pas été aux commandes pendant la crise, vous imaginez l'état du monde en ce moment ? Il ne resterait peut-être plus un être humain sur terre, M'sieur Tétard !

Y.T : Si par un hasard monstrueux, effrayant et injuste vous étiez éliminé lors du 2ème tour des présidentielles, quelle serait votre réaction, Monsieur le Président ?


N.S : Si les Français se montraient de vils ingrats, je rejoindrais la seule nation qui m'aime vraiment, celle qui m'acclame et chérit mon nom : le brave peuple Libyen ! Vous avez vu cet enthousiasme, ce délire, cet amour à mon égard ? J'en suis encore tout retourné !


Je prendrais la nationalité de ce beau pays, je me ferais baptiser musulman et je me présenterais à la dictature, euh non... À la présidence suprême à vie.
Je me suis arrangé avec les chefs de tribu. Je prendrais le prénom de Mouammar pour ne pas trop les désorienter.
Allah Akbar, M'sieur Tétard !


Après tout, comme disait Vercingétorix, "la Libye vaut bien une messe !" On convoquera le pape musulman pour me sacrer et me bénir avec les huiles essentielles et la sainte crème...

Y.T. : Mais il n'existe ni pape, ni sacre, ni baptême, ni messe dans l'Islam, Monsieur le Président, et ce n'est pas Vercingétorix qui a fait cette déclaration pour Paris mais elle est attribuée, peut-être par erreur, à Henri IV... Et pour la langue, allez vous apprendre l'arabe ? 

N.S. :  À quoi bon apprendre une langue, hein M'sieur Tétard ? Lorsque les citoyens libyens se plaindront que je n'ai pas respecté mes engagements ou réalisé mes promesses électorales, je mettrais en cause la traduction ! Voilà tout. 


 Y.T. : Et quelle sera votre politique étrangère, Monsieur le Président ?

N.S. : La même que celle de mon prédécesseur, le tyran Kadhafi, que nous devons éliminer coûte que coûte . Néanmoins, je préviens d'avance les Français : au niveau du commerce comme à celui de la politique, je serais intransigeant avec les dirigeants de ce pays. 

S'il veulent du pétrole, je les ferais ramper ! En voyage officiel en France, j'exigerais de planter ma tente dans les jardins de l'Élysée et j'humilierais leur chef d'État.

Par contre je compte acheter 347 rafales à Monsieur Dassault, certes, nous n'avons pas suffisamment de pilotes mais nous exposerons ces avions pour en faire des manèges dans un parc d'attraction que nous appellerons "Le monde enchanteur de Dassaultland".

Je compte également entamer la construction d'une vingtaine de centrales nucléaires.

Il ne sera pas si facile pour moi de gérer un pays riche qui dispose de tant de ressources naturelles !

Y.T. : Et votre politique intérieure, Monsieur le Président ?


N.S. : M'sieur Tétard, je vais m'employer à présenter aux chefs de tribu le même programme que j'ai présenté en 2007 aux Français, travailler plus pour gagner plus,  disparition des SDF, la sécurité publique partout et j'en passe et des meilleures : je ne vois pas pourquoi on changerait un programme qui a réussi et montré des qualités exceptionnelles ! 
Dommage que les Français aient été si peu reconnaissants . 

Par ailleurs, je vais interdire internet. C'est un gadget coûteux et inutile pour un peuple sain.

Je demanderai à certains citoyens français ayant voté pour moi et qui seraient effrayés par le bolchevisme ambiant de nous rejoindre en Libye  !
La Libye a besoin d'ingénieurs compétents : oui à l'immigration choisie ! 

Y.T : Merci monsieur le Président ! Vous pouvez compter sur le Jivaro pour vous appuyer lors de cette campagne électorale de 2012. Nous sommes prêts à mourir pour vous et même à nous exiler avec messieurs Dassault et Courgeotte afin de créer un nouveau quotidien sarkoziste libyen : El Jivaro de Tripoli. 



Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Dassault-Mougeotte-Sarkozy and Co" ©.
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Président recherche désespérément victoire militaire en vue réélection. Histoire d'une noyade.

 Ce pastiche est à consommer à l'abri des bombes.

Nicolas Sarkozy : je veux être le premier président français à fêter une victoire

militaire depuis 100 ans. Avec trois

 guerres engagées, il me reste mathématiquement davantage de

chance d'en gagner une !

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1 

Y T : Bonjour, Monsieur le président . "Une guerre, ça va, 3 guerres, bonjour les dégâts" Que pensez vous de cette célèbre citation ?

N S : Mon cher Tétard, je vois que vous allez puiser vos  questions pertinentes au sein de la culture classique de notre belle terre chrétienne... Je vous remercie de rehausser un niveau, qui, je le déplore, s'abaisse de jour en jour !  Gageons que dans un avenir proche, les historiens rendront hommage à l'excellence du  débat culturel sous mon règne. 
Comme le disait fort justement Victor Hugo Boss dans "Autant en emporte le vent" : " La bonté d'une guerre se juge à la quantité de mal qu'elle fait." Or il ne vous échappe pas que nous sommes pétris de bon sentiments.

Y T : Justement, Monsieur le Président, un de nos grands penseurs contemporains à déclaré récemment : "une guerre, ça va, c'est quand il y en a beaucoup que ça pose problème"


N S : Écoutez, M'sieur Tétard, depuis combien de temps la France, n'a t-elle pas gagné une guerre ? Hein ? Hé bien j'vais vous l'dire M'sieur Tétard : presque 100 ans !
Depuis la fin de la guerre de 14-18 ! Et encore avons-nous remporté cette victoire avec l'aide des Américains et des Anglais !
Vous vous rendez compte, M'sieur Tétard 100 ans que militairement nous recevons raclée sur raclée. Il me fallait rompre ce cercle infernal pour rendre sa fierté à notre peuple !
Depuis Waterloo, notre armée prend rouste sur rouste et si les anglo-américains n'étaient venus nous soutenir, nous vivrions dans un grand empire germanique. 
Je veux être le premier chef d'état français à remporter une victoire militaire !


Y T : Des observateurs mal intentionnés insinuent que nos forces armées sont enlisées en Afghanistan, embourbées en Libye et coincées en Côte d'Ivoire. Que leur répondez vous ?

N S : M'sieur Tétard, ces gens là ne comprennent rien à la France. Il nous faut provoquer un électrochoc pour attaquer l'avenir avec sérénité. Le thème de ma prochaine campagne électorale sera " Identité française, Travail,  Famille, Patrie, Victoires militaires". 
Je me dois de marquer l'histoire de ce Pays et lui rendre une fierté perdue au fil des défaites...
Contrairement à ce que disait Tolstoys'r' us, "La vérité doit s'imposer sans violence", je pense comme Niche, philosophe  allemand, que "quand la paix règne, l'homme belliqueux se fait la guerre à lui-même".
Et comme je m'aime bien trop...

Pcc : Yves Tétard 

Bon. C'est mon dernier billet avant mon départ  provisoire  jusqu'au 15 mai, vers d'autres cieux pour des motifs professionnels. En attendant, j'ai programmé quelques rediffusions de textes que j'aime bien. 

Ce ne sont pas des chef d'œuvres de littérature mais ils sont moins pires que les pires que j'ai pu rédiger.

Ami(e)s blogueuses et blogueurs, so long et à après !

Je suis obligé de modérer les commentaires. Mille excuses.

Sarkozy et sa campagne de Libye. Odieux plagiat du "coche et la mouche" de Jean de La Fontaine.

Ce modeste texte est une imitation de l'excellente fable de La Fontaine "Le coche et la mouche". 

Dans un pays pétrolier, sablonneux, malaisé,
Et de tous les côtés au soleil exposé, 
Mouammar Kadhafi tyrannisait la cantonade. 

Femmes, Enfants, Vieillards, tous étaient martyrisés.

La population suait, souffrait, était bouleversée...

Le roitelet de France survint, et sur la Libye lance sa croisade
Prétend rétablir la démocratie  par ses bombardements ;
Envoie quinze chasseurs, et pense à tout moment

Qu'il fait aller la machine,
Sur le strapontin d'Obama, sans pudeur, il s'assied ;

Aussitôt que les deux cents missiles américains fulminent ,

Et qu'il voit les Libyens flageoler,

Il s'en attribue uniquement la gloire ;
Va, vient, fait l'empressé ; il semble que ce soit
Un Maréchal de bataille  allant en chaque endroit
Faire avancer ses gens, et hâter la victoire.

Sarkozy en ce commun besoin
Se plaint qu'il agit seul, et qu'il a tout le soin ; 

Qu'aucun n'aide sa mission à se tirer d'affaire.

La chancelière disait son Bréviaire ;

Elle prenait bien son temps !  Berlusconi  chantait ;
C'était bien de chansons qu'alors il s'agissait !

Sire Sarkozy s'en va chanter à leurs oreilles,

Et fait cent sottises pareilles.
Après bien du travail la coalition arrive au haut.
Respirons maintenant, dit Sarkozy aussitôt :
J'ai tant fait que nos gens ont enfin vaincu.
Ça, Messieurs les alliés, payez mon écu.

Ainsi certaines gens, faisant les empressés,  

S'introduisent dans les affaires étrangères :

Ils font partout les prétendus nécessaires,
Et, partout importuns, devraient être chassés.

Pcc  Cuicui de La Fontaine des eaux radioactives.


Amies Lectrices, amis lecteurs, à bientôt pour une réflexion vaseuse sur l'économie mondiale telle qu'en elle-même. 


À après !

Si toutefois, "l'inoffensif" nuage maudit issu de Fukushima  nous épargne... 

Ma pauvre région de Corse, elle, n'a pas échappé à celui de Tchernobyl en 1986 ; demandez donc à la thyroïde de la plupart des habitants des cantons touchés. 

Foutus experts de merde. Méfiez vous en comme de la peste !

Dernière minute du "Jivaro" : Mouammar Kadhafi enfin prêt à une concession ! Officiellement officiel.

Ce pastiche Dassault © est à consommer avec prudence. Il provoque beaucoup d'effets secondaires hallucinogènes.

En exclusivité, le Colonel Kadhafi nous déclare : "si le président Sarkozy m'envoie madame Michèle Alliot-Marie  et monsieur Hortefeux pour rétablir l'ordre à Tripoli, je commande 3 centrales nucléaires à la France". Monsieur Alain Juppé estime cette proposition particulièrement séduisante.

Les 2 amis se réconcilieront-ils grâce à MAM ?

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Michou Brézé, journaliste assermenté de la section Dassault n°1 


Observation préliminaire : mon entretien avec le guide révolutionnaire s'est déroulé dans son palais en ruine, accompagné par un interprète. Il a souhaité que je l'interpelle sous le modeste titre de "Prophète du Désert".



Michou Brézé : Bonjour, ô Prophète du Désert, vous avez un message à transmettre au peuple français par l'intermédiaire du Jivaro,..


Mouammar Kadhafi : en effet, grenouille colonialiste, j'ai entendu votre ancien ministre des Affaires étrangères, madame Alliot-Marie proposer à la Tunisie son savoir-faire répressif pour mater les manifestations et autres révolutions. Je suis extrêmement intéressé par son offre. 
Comme elle vient de se faire licencier, je suis prêt à l'embaucher moyennant un intéressement royal dans un parc immobilier à Tobrouk. Ses parent ne seraient bien entendu, pas oubliés s'il veulent investir pour leurs vieux jours !

Michou Brézé : Mais, ô Commandeur des Dunes, j'ignore si dans les conditions actuelles, le président Nicolas Sarkozy accepterait une telle offre !
 

Mouammar Kadhafi : dites lui que je suis décidé à lui payer "cash" trois  centrales nucléaires avec rétro-commissions substantielles pour ses œuvres de charité. Madame Alliot-Marie le vaut bien !
Je suis également extrêmement intéressé  par monsieur Hortefeux : j'ai de nombreux Auvergnats à remettre au pas...

Michou Brézé : Ô Commandeur des Dunes, auriez vous d'autres demandes à formuler au Pays des Droits de l'Homme ?

Mouammar Kadhafi : En effet, juste après ce bizutage inadmissible du peuple, j'ai puni sévèrement les meneurs,  j'étais sur le point de commander à monsieur Dassault, votre patron, 70 Rafales destinés au combat urbain, armés de rockets lacrymogènes.

J'aurais également aimé emprunter quelques uns de vos haut-fonctionnaires cupides, arrogants et pas très futés mais je crains d'abuser...

Michou Brézé : Ô Illustre Prophète des Dunes, à ce propos, il paraîtrait que monsieur Henri Guaino, le fameux auteur de l'affligeant discours de Dakar ait gratuitement passé le Réveillon de Noël, logé, cajolé, nourri et blanchi à l'ambassade de France à Tripoli comme chaque citoyen français en a la possibilité. L'avez vous rencontré ?

Mouammar Kadhafi : Ceci reste du domaine de la confidence, vermisseau occidental, tous les messagers de monsieur Sarkozy sont les bienvenus dans la Libye de El Kadhafi ! J'ai récemment parlé à un émissaire français du rôle de l'ENA dans votre grand pays. Il m'a convaincu de l'efficacité de cette école de cadres politiques pour maintenir un ordre rigoureux et durable dans ce qu'ils appellent pompeusement une démocratie, Ah Ah Ah Ah Ah Ah !

Nous autres dictateurs avons beaucoup à apprendre de la "démocratie française" pour éduquer nos peuples comme il se doit, sans risque de soulèvement ! 

Il vaut mieux disposer d'une cohorte de haut-fonctionnaires aux ordres épaulés par quelques bataillons de CRS que d'une armée très équipée.

Michou Brézé : Merci Ô Guide Suprême, Prophète du Désert, Commandeur des Dunes, comment entrevoyez-vous votre avenir proche ?

Mouammar Kadhafi : Avec sérénité. Mon peuple m'aime tellement qu'il ne cesse de manifester dans les rues pour proclamer son amour envers son Chef. J'en suis si ému que les sanglots m'étreignent...

Michou Brézé (la voix étranglée d'émotion):  Merci Ô Calife des Califes ! J'intercéderai en votre faveur auprès de monsieur Serge Dassault. 70 Rafales valent bien un compromis !

Interview réalisée par Michou Brézé journaliste agréé, testé et approuvé par Le Jivaro ©

Amies lectrices, amis lecteurs, à après !