Monsieur Mouammar Sarkozy se déclare intéressé par une présidence à vie en Libye.

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Ce pastiche est complètement loufoque, par conséquent il est loin d'être absurde.

Si ces ingrats de  Français me rejetaient
lors des présidentielles de 2012,

j'envisagerais volontiers de faire

don de mon talent d'homme 
d'État providentiel à la Libye.

Mouammar Sarkozy dans un an, revêtu des ses habits de fonction, en visite à Paris.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information. 

Y.T. : Pourquoi cette déclaration exclusive au Jivaro, Monsieur le Président ?

N.S. : M'sieur Tétard, je tiens à mettre en garde les Français contre leur envie de me congédier en 2012. On sait ce qu'on perd mais on ne sait jamais de qui on va hériter ! Tenez : je sais, c'est un argument éculé, mais si je n'avais pas été aux commandes pendant la crise, vous imaginez l'état du monde en ce moment ? Il ne resterait peut-être plus un être humain sur terre, M'sieur Tétard !

Y.T : Si par un hasard monstrueux, effrayant et injuste vous étiez éliminé lors du 2ème tour des présidentielles, quelle serait votre réaction, Monsieur le Président ?


N.S : Si les Français se montraient de vils ingrats, je rejoindrais la seule nation qui m'aime vraiment, celle qui m'acclame et chérit mon nom : le brave peuple Libyen ! Vous avez vu cet enthousiasme, ce délire, cet amour à mon égard ? J'en suis encore tout retourné !


Je prendrais la nationalité de ce beau pays, je me ferais baptiser musulman et je me présenterais à la dictature, euh non... À la présidence suprême à vie.
Je me suis arrangé avec les chefs de tribu. Je prendrais le prénom de Mouammar pour ne pas trop les désorienter.
Allah Akbar, M'sieur Tétard !


Après tout, comme disait Vercingétorix, "la Libye vaut bien une messe !" On convoquera le pape musulman pour me sacrer et me bénir avec les huiles essentielles et la sainte crème...

Y.T. : Mais il n'existe ni pape, ni sacre, ni baptême, ni messe dans l'Islam, Monsieur le Président, et ce n'est pas Vercingétorix qui a fait cette déclaration pour Paris mais elle est attribuée, peut-être par erreur, à Henri IV... Et pour la langue, allez vous apprendre l'arabe ? 

N.S. :  À quoi bon apprendre une langue, hein M'sieur Tétard ? Lorsque les citoyens libyens se plaindront que je n'ai pas respecté mes engagements ou réalisé mes promesses électorales, je mettrais en cause la traduction ! Voilà tout. 


 Y.T. : Et quelle sera votre politique étrangère, Monsieur le Président ?

N.S. : La même que celle de mon prédécesseur, le tyran Kadhafi, que nous devons éliminer coûte que coûte . Néanmoins, je préviens d'avance les Français : au niveau du commerce comme à celui de la politique, je serais intransigeant avec les dirigeants de ce pays. 

S'il veulent du pétrole, je les ferais ramper ! En voyage officiel en France, j'exigerais de planter ma tente dans les jardins de l'Élysée et j'humilierais leur chef d'État.

Par contre je compte acheter 347 rafales à Monsieur Dassault, certes, nous n'avons pas suffisamment de pilotes mais nous exposerons ces avions pour en faire des manèges dans un parc d'attraction que nous appellerons "Le monde enchanteur de Dassaultland".

Je compte également entamer la construction d'une vingtaine de centrales nucléaires.

Il ne sera pas si facile pour moi de gérer un pays riche qui dispose de tant de ressources naturelles !

Y.T. : Et votre politique intérieure, Monsieur le Président ?


N.S. : M'sieur Tétard, je vais m'employer à présenter aux chefs de tribu le même programme que j'ai présenté en 2007 aux Français, travailler plus pour gagner plus,  disparition des SDF, la sécurité publique partout et j'en passe et des meilleures : je ne vois pas pourquoi on changerait un programme qui a réussi et montré des qualités exceptionnelles ! 
Dommage que les Français aient été si peu reconnaissants . 

Par ailleurs, je vais interdire internet. C'est un gadget coûteux et inutile pour un peuple sain.

Je demanderai à certains citoyens français ayant voté pour moi et qui seraient effrayés par le bolchevisme ambiant de nous rejoindre en Libye  !
La Libye a besoin d'ingénieurs compétents : oui à l'immigration choisie ! 

Y.T : Merci monsieur le Président ! Vous pouvez compter sur le Jivaro pour vous appuyer lors de cette campagne électorale de 2012. Nous sommes prêts à mourir pour vous et même à nous exiler avec messieurs Dassault et Courgeotte afin de créer un nouveau quotidien sarkoziste libyen : El Jivaro de Tripoli. 



Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Dassault-Mougeotte-Sarkozy and Co" ©.
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Le club des 5. Bibliothèque violette avec plein de Légions d'Honneur dedans. Humour du 4ème âge.

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Ce pastiche est à consulter avec deux accessoires : une loupe et un cornet acoustique (matériel non fourni).

Messieurs Chirac, Rocard, Servier,

Dassault, Giscard, 420 ans à eux 5,

créent le club des cinq intouchables.

Une interview exclusive du Jivaro.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information. 

Y-T : Bonjour Messieurs. Je suis fier d'accueillir dans nos salons les fleurons de la pensée et du Génie français, l'exemplarité au service de ses administrés et la réussite sans compromission d'individus exceptionnels uniquement poussés par le sacrifice pour servir leur pays. 

Aussi ma première question sera t-elle la suivante : qui vous a donné l'idée de créer cette structure qu'on appellera trivialement le club des 5 ?

Michel Rocard : Moi, je, gnin gnin gnin gnin, n'est ce pas ? Gnin gnin Je Gnin , moi, Gnin gnin,gnin, je je je je moi, moi, moi moi gnin gnin gnin, tous des cons ! Je moi moi je Gnin gnin gnin N'est ce pas ?

Jacques Chirac :  Si j'aime les Saints ?  Bernadette ne cesse de me tancer parce que je ne vais pas assez à la messe !  Mes avocats m'ont dit : Jacques, ne parlez pas devant les journalistes car tout ce que vous déclarez peut être retenu contre vous.

Jacques Servier : Un club, moi je veux bien à condition que ça rapporte ! Au fait, je vous trouve bien gros, Monsieur Tétard, vous ne voudriez pas essayer un coupe faim ?

Serge Dassault : Les clubs, je connais ! Mouammar Kadhafi n'a pas voulu faire partie du club des Rafales. Voyez où il en est !

Giscard d'Estaing :  Ah ah ! Elle est bien bonne ! "Le club des 5" me rappelle mon enfance ! Il me semble qu'il y avait aussi un chien avec cette joyeuse bande de la bibliothèque verte. On pourrait éventuellement le remplacer par Raffarin, qu'en pensez vous ? Ah, ah !

Y-T : Monsieur Chirac, votre procès. Monsieur Servier l'affaire du Médiator. Monsieur Dassault, la collusion entre votre groupe de presse et l'État. Monsieur Rocard, vos déclarations Sur DSK et Ségolène Royal. Monsieur Giscard d'Estaing, votre longévité politique. Une censure douce semble se mettre en place.  Chacun pourrait il commenter ces différents sujets ?

 Jacques Chirac :  Un succès, Monsieur Tétard ?  De quel succès parlez vous ?


Y-T : Pas un succès, un procès

Jacques Chirac : Ah ! J'avais mal compris, un cachet ? Oui, Monsieur Servier m'en a vendu un tout à l'heure. Il s'appelle Médiator et améliore la mémoire, parait-il !

Y-T : Mais non Monsieur Chirac ! Le procès concernant l"époque où vous étiez maire de Paris !

Jacques Chirac : Mais vous confondez, je n'ai jamais été mère, c'est Bernadette qui l'a été ! Moi j'étais le père de famille. Évidemment !

Y-T : Merci Monsieur Chirac. Monsieur Servier, parlez nous donc du Médiator !


Jacques Servier : Le merda quoi ? Pardonnez moi,  mais mon ouïe a perdu de sa finesse.


Y-T : Le Médiator, ce médicament coupe faim utilisé en tant que remède contre le diabète qui a causé des milliers de morts !

Jacques Servier : Non vraiment je ne vois pas à quoi vous faites allusion. Je suis prêt à en discuter avec la Justice mais je crains que mon état de santé ne le permette pas. Croyez bien que j'en suis navré !


Y-T : Merci Monsieur Servier . Et vous Monsieur Rocard, le moins qu'on puisse dire est que vous n'avez pas été très délicat avec Monsieur Strauss-Kahn et Madame Royale...

Michel Rocard : Tous des nullités. Gnin gnin gningnin, sauf moi, bien sûr. J'ai gnin gnin gnin, je suis gnin gnin gnin. Moi je je moi, moi, je gnin gnin. Tous des malades... On m'excuse tout parce que je suis vieux, gnin gnin rien que des nuls gnin gnin gnin. Tous des incapables sauf moi gnin gnin gnin, gnin gnin, je je je je moi moi gnin gnin gnin !


Y-T : Et vous Monsieur Dassault, le superbe quotidien que vous possédez, éveille beaucoup de jalousies. Que répondez vous à vos détracteurs 

Serge Dassault : Ce problème de jalousie est inhérent à la France. La populace  ne comprend pas que des riches et des  patrons sont nécessaires pour organiser une société compétitive ! Quant aux marchands d'armes, je suis résolument favorable à leur disparition... Le jour où les guerres et les dictateurs auront disparu de la surface du globe ! Ah ah ah ! Je vous ai bien eu là, non ? C'est un plaisir d'être interrogé par vous, Monsieur Tétard !


Valéry Giscard d'Estaing : C'est drôle, j'apparais le plus propre d'entre nous tous ! Je n'en reviens pas ! Finalement j'ai joué petit bras pendant mon septennat, moi. Je commence à avoir quelques regrets...


Jacques Chirac :  Hey c'est pas le tout, les vieux potes ! Jouer les gâteux, ça creuse et ça donne sacrément soif ! Si on allait s'en jeter un petit derrière la cravate ? Vieillir n'a pas que des désavantages !
Et surtout souvenez vous de la fidèle devise du club des cinq : "Tous gâteux et chacun devient intouchable !"

Ce n'est pas aux vieux singes qu'on apprend à faire des grimaces !

À toutes et à tous, affectueusement.