Une déclaration de Madame Bernadette Chirac, experte en frais de bouche ou le retour de la momie 4.

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Ce pastiche est à consommer après avoir déposé sa moralité au vestiaire... Il a été influencé par cette déclaration sans panache d'une pauvre  grand-mère indigne, aigrie et dépassée par son époque.

Madame Bernadette Chirac nous déclare en exclusivité : Monsieur  Hollande ne possède ni l'expérience des accusations en Cours de Justice ni celle  des affaires louches inhérentes à la 5ème République pour exercer sereinement un  mandat de Président à la hauteur de ses prédécesseurs.

Bernadette Chirac, spécialiste en frais de bouche et témoin de moralité incontestable.

Photo choisie par Étienne Courgeotte, 72 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yvon Roufiole, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, avant-garde couchée du lepenisme transversal et du pouvoir établi blanc immaculé.

Yvon Roufiole : Mes hommages Madame Chirac, vous aviez une déclaration à faire ,  je crois ?

Bernadette Chirac :  Oui je voulais mettre en garde les Français devant la naïveté de Messieurs François Hollande et Jean-Luc Mélenchon qui me paraissent bien trop honnêtes pour exercer un mandat de Président !
En effet cette responsabilité réclame un minimum d'expérience judiciaire et il serait maladroit de laisser des gens intègres s'occuper de l'avenir du pays !


Yvon Roufiole : Vous pensez donc que le plus performant à ce niveau serait Nicolas Sarkozy ?


Bernadette Chirac : Aucun doute là-dessus ! Nicolas Sarkozy  a pris  une avance considérable sur les vrais sujets comme l'affaire Karachi, Takieddine… Le président est quelqu'un de très retors et de très malin. Il dit à chacun ce qu'il veut entendre tout en gardant un certain recul concernant les mesures qu'il annonce  : c'est à ce genre de signes qu'on reconnait un véritable homme d'État ! 
Il dispose d'un talent exceptionnel et de toutes les qualités nécessaires pour réussir un second mandat.


Yvon Roufiole : Est il aussi performant que votre mari qui s'est pourtant révélé un maître en la matière ?

Bernadette Chirac : Il est vrai qu'en matière de moralité et d'honnêteté, mon époux est indépassable mais il ne faudrait pas oublier que j'étais souvent derrière lui, notamment pour la gestion des frais de bouche.
Je rappelle d'autre part que grâce à mon travail, je suis parvenue à siéger au conseil d'administration de LVMH et touche de modestes jetons de présence pour ce dur labeur !

Ce n'est pas la compagne de Monsieur Hollande, Madame Trierweiller, qui pourrait   postuler à de tels postes de responsabilité ! Ces petites jeunes ne tiennent plus le coup.

Yvon Roufiole : En effet, votre parcours républicain est exemplaire : j'imagine nos jeunes de banlieues prenant votre cursus comme un échantillon prestigieux de la réussite française par le mérite !

Bernadette Chirac : Oh, je sais rester humble car l'honnêteté intellectuelle, professionnelle ou financière dans laquelle je suis plongé au sein de la famille Chirac et auprès de mon fils adoptif, Nicolas Sarkozy montre au monde entier que la France est fort bien gouvernée !
J'attends aussi beaucoup de mon petit-fils putatif Jean-François Copé, qui, si j'en juge par ses qualités intrinsèques, risque nous dépasser tous. 

Yvon Roufiole : Merci Madame, Le Jivaro est fier de présenter à nos concitoyens le 3ème âge politique. Loin d'être au bord du naufrage, nos anciens montrent à tous une vision réconfortante des élus au service du bien public. 
Chère Madame, j'ai été convaincu par vos arguments et recommande instamment à nos lecteurs de donner leur suffrage à Nicolas Sarkozy, notre roué à tous !

Bernadette Chirac :  Merci, mon cher ! Qu'il est réconfortant de côtoyer des journalistes impartiaux tels que vous ! 

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Pour paraphraser ce brave Charles Pasqua qui voulait terroriser les terroristes, il nous faudrait momifier les momies avant qu'elles ne se décomposent. 

Ami(e)s, plus on entend ces gens qui se pensent propriétaires du pouvoir et seuls capables de l'exercer, moins on peut s'empêcher de penser qu'ils s'accrochent à leur fonction pour y trouver des gratifications plus personnelles qu'on imagine.


Laisser pendant 15 ans la même équipe nous diriger, c'est l'assurance de la déliquescence d'une démocratie rongée par les petits arrangements et les connivences.

Les déloger relève d'une opération de salubrité publique nécessaire à un brassage sain et élémentaire des idées et des hommes, quelque soient nos opinions.



À après si vous avez vaguement souri à ce pastiche.
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Sur le Jivaro, en exclusivité, une interview de Carla Brunehilde par Nunuche Sublette. Grincements de dents.

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Ce pastiche confidentiel doit être consommé à l'abri des regards indiscrets car il est annonciateur d'une prochaine et terrible  épuration médiatique.

Carla Brunehilde nous déclare : j'ai établi une liste noire des journalistes de gauche qui fourmillent dans les médias : si mon mari gagne les présidentielles, on verra  beaucoup de têtes de gueux joncher le sol !

Photo choisie par Étienne Courgeotte, 72 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Nunuche Sublette, dinde glouglouteuse, mascotte emplumée de France Télévision © et égérie médiatique de France 5 ®.

Nunuche Sublette : (en gloussant) hi hi hi ! bonjour Madame Carla Brunehilde, ha hi ha ! Puis-je me permettre de vous appeler Carla ? Hi ha hi !

Carla Brunehilde : (le sourire figé tiré au botox) Mais je vous en prie Madame Nunuche !

Nunuche Sublette : (en caquetant)  Carla, il doit être bien difficile, avec la simplicité primesautière qui vous caractérise de supporter le rôle d'épouse d'un candidat à la présidence. Quel sentiment éprouvez  à côtoyer un homme aussi éminemment intelligent que le président  ?

Carla Brunehilde : (le visage statique). Je suis  une intellectuelle, Madame Nunuche, je vous rappelle que j'ai été la muse d'un  philosophe émérite comme Raphaël Enthoven et de nombreux intellectuels de premier plan comme Julien Clerc, Louis Bertignac, Mick Jagger, Charles Berling, Vincent Perez et un des plus grands penseurs de notre époque, Arno Klarsfeld !

Je ne suis donc pas la sotte qu'aiment tant décrire les médias aux mains de l'internationale gauchiste.

Malgré ma simplicité et ma modestie, un cerveau humain sommeille dans ma boîte crânienne.

Nunuche Sublette : Hi hi hi ! Ayant vécu de telles situations, je vous comprends : il suffit d'être belle et intelligente pour susciter de terribles réactions de la part des jaloux !

Carla Brunehilde : (minaudant) Surtout de la part des gueux ! Ce peuple est détestable : jaloux, vindicatif, méchant, envieux. Mon mari est un être hors norme, il travaille plus de 20 heures par jour avec ses 6 cerveaux parfaitement irrigués, il me fait l'amour pendant 3 heures chaque nuit, il s'occupe de sa fille 4 heures par jour, il saute couramment un repas  et pour se cultiver, il lit quotidiennement un roman pendant 2 heures.

C'est un homme de devoir exceptionnel qui se consacre à son pays avec une ferveur inimaginable et certains voudraient le renvoyer ? Je suis outrée !

Nunuche Sublette : (enthousiaste)  Mon Dieu, quel chance vous avez de profiter d'un tel homme ! Glou glou glou, hi hi hi ! Ah ! On me dit dans l'oreillette que le président utiliserait 29 heures de son temps par jour ! C'est considérable, Carla. Toutes mes félicitations toutefois je suis effondrée de constater que ce peuple versatile est incapable de reconnaissance envers un saint laïque et désintéressé qui se consacre jours et nuits au bonheur de la France !

Carla Brunehilde :  Madame Nunuche, je suis consternée ! Dans ce pays qui a assassiné sans vergogne une reine de France d'origine autrichienne, l'opinion est façonnée par des médias  d'extrême gauche. J'ai très peur pour ma famille.  J'ai d'ailleurs établi une liste  noire de ces journalistes révolutionnaires ivres du sang de la classe dirigeante qui se sacrifie pourtant pour son peuple. 

Ces hommes de presse, pinocchios modernes sont sur tous les médias, on les voit partout et leur gauchisme est outrancier. Je vous livre d'ailleurs ma liste en exclusivité. 
 Existe t-il un examen pour barrer la route à de véritables journalistes de droite sarkozyste ? Ce scandale intolérable doit cesser au plus vite !
 J'en ai parlé à mon mari : un grand nettoyage est prévu dès l'annonce de notre victoire : les couperets sont aiguisés et les mécanisme huilés !

Nunuche Sublette : Vous êtes incroyable Carla ! Femme fatale, intellectuelle, chanteuse, mère, poétesse, stratège politique, 1ère dame, maîtresse femme et pourtant si simple, si fragile... Votre sensibilité m’émeut.


 Carla Brunehilde : Oh ! Cette sobriété est naturelle chez moi, je sais être proche des gens mais ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est l'éternelle insatisfaction de ce peuple frondeur. Les 35h ont rendu les Français paresseux et assistés, il est temps que l'exemple de mon mari fasse tâche d'huile avec ses 200 heures de travail par semaine...
Ah ! Je dois remplir mes tâches de citoyenne moyenne de la France profonde, j'entends Giulia pleurer, je vais voir auprès de sa nourrice ce qu'il lui arrive et puis j'ai quelques tâches à distribuer aux domestiques. Je vous laisse, Madame Sublette, le travail m'appelle, je suis débordée. À bientôt !





Cette interview imaginaire n'a essentiellement employé que des termes et des tournures tellement exacts que j'ai cru l'espace d'un instant devenir l'incarnation de mon héroïne comme sous l'influence d'une ivresse peyotlique. Ce qui tendrait à prouver que le délire psychédélique conduit parfois à la découverte émerveillée de la futilité et de l'insignifiance, issues de celles ou ceux qui se prennent parfois pour des poètes, des philosophes, des écrivains ou des artistes.


Ami(e)s,  j'espère  que ce petit pastiche vous aura distrait : il n'avait pas d'autre but. Même celui de vous faire partager des convictions auxquelles vous n'êtes pas obligé(e)s de souscrire.

Car il est écrit dans mon tempérament et mon expérience que je serai toujours incapable de militer. Rien que le terme me rend raide dingue mais je comprends aussi ceux qui s'engagent dans un combat pour un programme de parti, les respecte et quelquefois les admire.
Il faut de tout pour faire un monde.


Portez-vous bien et à après ! 

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Parodie d'une campagne de publicité pour une radio.

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Amis du soir, bonsoir,

Ayant déjà créé un embryon de journal, Le Jivaro pour ne pas le nommer, sorte de miroir déformant du Figaro, encore plus à droite que les lecteurs les plus bigots et les plus réactionnaires imaginaient dans leurs rêves les plus fous, notre consortium multinational Cuicui International  limited a décidé de créer une nouvelle radio parodique RCL (Radio Canal Liechtenstein) sur le modèle de RTL.

Comme sur la radio luxembourgeoise, tous nos journalistes seront rigoureusement sélectionnés sur des bases d'appartenance politique de droite ou du centre  et non sur leurs compétences professionnelles. Quand les auditeurs s'exprimeront à l'antenne, il sera sélectionné 1 intervenant de gauche pour 3 ou 4 de droite.

Les comiques admis sur notre antenne devront, au minimum, avoir participé à un meeting de soutien à l'actuel président.

L'impertinence et l'insolence, sentiments trop négatifs, seront interdits sur notre antenne. La correction et la politesse seront les 2 mamelles de notre philosophie. La culture y sera distribuée avec parcimonie et prudence.

À l'instar de notre concurrent principal, les débats du genre "on refait le monde"  devront toujours compter une majorité de participants favorables au pouvoir actuel issus du Jivaro et être animés par un journaliste sympathisant de l'économie de marché.

Notre mission étant de promouvoir et de faire comprendre avec pédagogie que le système économique actuel, qu'on doit réformer en profondeur pour s'adapter à la mondialisation, s'il n'est pas parfait, préserve tout de même les valeurs traditionnelles et la stabilité sociale de notre glorieuse nation.

Notre but étant d'atteindre, une cible réactionnaire de petits retraités, de citoyens d'un niveau intellectuel moyen, votant à droite et d'un positionnement CSP médian.

Une campagne de publicité a été lancée par notre concurrent. Pour lui répondre, voici notre prochaine promotion qui met en valeur nos meilleurs éléments.

Nous attendons avec impatience vos réactions.

Ami(e)s, en ces temps où l'humour politique militant se fait rarissime, j'espère que mon intermède lourdingue vous aura fait esquisser l'ombre d'un sourire triste...

En fait vous avez compris que sous l'impulsion de Monsieur Christopher Baldelli, RTL est devenue le pendant du Figaro au niveau idéologique. C'est la raison pour laquelle ses audiences se cassent la gueule à la  vitesse du TGV. 

Fassent que dans un an la médiocrité et l'absence de diversité dans ses programmes aient définitivement remisé cette médiocre radio aux fins fonds des mesures de Médiamétrie et que le propriétaire, le groupe Bertelsmann fasse un grand ménage de printemps avant un naufrage annoncé.

À après.

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Le club des 5. Bibliothèque violette avec plein de Légions d'Honneur dedans. Humour du 4ème âge.

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Ce pastiche est à consulter avec deux accessoires : une loupe et un cornet acoustique (matériel non fourni).

Messieurs Chirac, Rocard, Servier,

Dassault, Giscard, 420 ans à eux 5,

créent le club des cinq intouchables.

Une interview exclusive du Jivaro.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information. 

Y-T : Bonjour Messieurs. Je suis fier d'accueillir dans nos salons les fleurons de la pensée et du Génie français, l'exemplarité au service de ses administrés et la réussite sans compromission d'individus exceptionnels uniquement poussés par le sacrifice pour servir leur pays. 

Aussi ma première question sera t-elle la suivante : qui vous a donné l'idée de créer cette structure qu'on appellera trivialement le club des 5 ?

Michel Rocard : Moi, je, gnin gnin gnin gnin, n'est ce pas ? Gnin gnin Je Gnin , moi, Gnin gnin,gnin, je je je je moi, moi, moi moi gnin gnin gnin, tous des cons ! Je moi moi je Gnin gnin gnin N'est ce pas ?

Jacques Chirac :  Si j'aime les Saints ?  Bernadette ne cesse de me tancer parce que je ne vais pas assez à la messe !  Mes avocats m'ont dit : Jacques, ne parlez pas devant les journalistes car tout ce que vous déclarez peut être retenu contre vous.

Jacques Servier : Un club, moi je veux bien à condition que ça rapporte ! Au fait, je vous trouve bien gros, Monsieur Tétard, vous ne voudriez pas essayer un coupe faim ?

Serge Dassault : Les clubs, je connais ! Mouammar Kadhafi n'a pas voulu faire partie du club des Rafales. Voyez où il en est !

Giscard d'Estaing :  Ah ah ! Elle est bien bonne ! "Le club des 5" me rappelle mon enfance ! Il me semble qu'il y avait aussi un chien avec cette joyeuse bande de la bibliothèque verte. On pourrait éventuellement le remplacer par Raffarin, qu'en pensez vous ? Ah, ah !

Y-T : Monsieur Chirac, votre procès. Monsieur Servier l'affaire du Médiator. Monsieur Dassault, la collusion entre votre groupe de presse et l'État. Monsieur Rocard, vos déclarations Sur DSK et Ségolène Royal. Monsieur Giscard d'Estaing, votre longévité politique. Une censure douce semble se mettre en place.  Chacun pourrait il commenter ces différents sujets ?

 Jacques Chirac :  Un succès, Monsieur Tétard ?  De quel succès parlez vous ?


Y-T : Pas un succès, un procès

Jacques Chirac : Ah ! J'avais mal compris, un cachet ? Oui, Monsieur Servier m'en a vendu un tout à l'heure. Il s'appelle Médiator et améliore la mémoire, parait-il !

Y-T : Mais non Monsieur Chirac ! Le procès concernant l"époque où vous étiez maire de Paris !

Jacques Chirac : Mais vous confondez, je n'ai jamais été mère, c'est Bernadette qui l'a été ! Moi j'étais le père de famille. Évidemment !

Y-T : Merci Monsieur Chirac. Monsieur Servier, parlez nous donc du Médiator !


Jacques Servier : Le merda quoi ? Pardonnez moi,  mais mon ouïe a perdu de sa finesse.


Y-T : Le Médiator, ce médicament coupe faim utilisé en tant que remède contre le diabète qui a causé des milliers de morts !

Jacques Servier : Non vraiment je ne vois pas à quoi vous faites allusion. Je suis prêt à en discuter avec la Justice mais je crains que mon état de santé ne le permette pas. Croyez bien que j'en suis navré !


Y-T : Merci Monsieur Servier . Et vous Monsieur Rocard, le moins qu'on puisse dire est que vous n'avez pas été très délicat avec Monsieur Strauss-Kahn et Madame Royale...

Michel Rocard : Tous des nullités. Gnin gnin gningnin, sauf moi, bien sûr. J'ai gnin gnin gnin, je suis gnin gnin gnin. Moi je je moi, moi, je gnin gnin. Tous des malades... On m'excuse tout parce que je suis vieux, gnin gnin rien que des nuls gnin gnin gnin. Tous des incapables sauf moi gnin gnin gnin, gnin gnin, je je je je moi moi gnin gnin gnin !


Y-T : Et vous Monsieur Dassault, le superbe quotidien que vous possédez, éveille beaucoup de jalousies. Que répondez vous à vos détracteurs 

Serge Dassault : Ce problème de jalousie est inhérent à la France. La populace  ne comprend pas que des riches et des  patrons sont nécessaires pour organiser une société compétitive ! Quant aux marchands d'armes, je suis résolument favorable à leur disparition... Le jour où les guerres et les dictateurs auront disparu de la surface du globe ! Ah ah ah ! Je vous ai bien eu là, non ? C'est un plaisir d'être interrogé par vous, Monsieur Tétard !


Valéry Giscard d'Estaing : C'est drôle, j'apparais le plus propre d'entre nous tous ! Je n'en reviens pas ! Finalement j'ai joué petit bras pendant mon septennat, moi. Je commence à avoir quelques regrets...


Jacques Chirac :  Hey c'est pas le tout, les vieux potes ! Jouer les gâteux, ça creuse et ça donne sacrément soif ! Si on allait s'en jeter un petit derrière la cravate ? Vieillir n'a pas que des désavantages !
Et surtout souvenez vous de la fidèle devise du club des cinq : "Tous gâteux et chacun devient intouchable !"

Ce n'est pas aux vieux singes qu'on apprend à faire des grimaces !

À toutes et à tous, affectueusement.

Les 10 méthodes pour passer à côté de la terrible dépression qui s'annonce à la rentrée.

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Ce pastiche est à consommer en toute hâte : dès septembre, il dépeindra sans doute une triste réalité. 

Pour envisager la rentrée de septembre, 

le Jivaro  propose 10 mesures efficaces 

pour améliorer le quotidien du peuple.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Un article exclusif de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1 

Chers lecteurs du Jivaro, vous savez combien notre glorieux patron, Monsieur Serge Lassault,  est attaché aux valeurs humanitaires du grand marché mondial, aussi, m'a t-il ordonné lors d'un des nombreux accès de bienveillance sociale qui le caractérise, de rédiger un article en direction des pauvres et de la classe moyenne qui constituent une partie non négligeable de notre lectorat.

En effet, Le Jivaro, principal quotidien national  français se doit de participer à l'effort nécessaire afin de résorber la dette et de sauver un système économique frappé de plein fouet par les mesures iniques des états centralisateurs et la soviétisation rampante d'une opinion malléable manipulée par des sous-marins révolutionnaires, ivres de revanche,  lâchement tapis dans les profondeurs abyssales du Net...

Passons au concret.

1) Cet hiver, vous souffrirez du froid : achetez un animal de compagnie pour vous tenir chaud !

Les petits animaux à fourrures sont d'excellents calorifères, ainsi, si vous les glissez dans votre lit pendant la nuit, il vous réchaufferont le corps plus efficacement qu'une bouillotte ! De plus avec les stocks conséquents de croquettes que vous achèterez en gros pour votre consommation commune vous économiserez sur le budget nourriture.

2) Vous aurez faim : entreposez des croquettes pour animaux en promotion.

Les croquettes sont un aliment énergétique peu cher et parfaitement digestes. Pour un peu moins de 80 centimes d'€ le kilo vous pourrez faire 3 repas copieux. Surtout, agrémentez les portions de sauce tomate, d'oignons, etc : ce plat succulent deviendra un régal !

3) Les tarifs de l'électricité et du gaz augmentent : économisez !

"Les bougies ne sont pas faites pour les chiens " Comment faisait-on au 18ème siècle ?". Autant de réflexions intelligentes émanant de nos lecteurs ! Quant à la manière de faire chauffer l'eau, n'oubliez pas les lames de parquet !

4) Les carburants sont hors de prix : soyez malins !

Il vous reste de l'huile de friture ? Ne la jetez pas ! Elle servira à vous transporter et à remplacer un gazole hors de prix.

5) Votre patron souffre pour maintenir son entreprise à flot : proposez lui de l'aider bénévolement.

Les charges supportées par votre pauvre patron sont trop lourdes. L'État collectiviste impose sans cesse de nouvelles contraintes : vous voulez l'aider à maintenir son entreprise hors de l'eau ? C'est possible en travaillant gratuitement pendant quelques heures au-delà des sacro-saintes 35 heures hebdomadaires !

Ainsi vous sauverez des milliers d'emplois.

6) Les loyers ne cessent de crever la plafond : regroupez vous !

Vous avez des enfants, des parents, des amis ? regroupez vous dans  un même appartement : des centaines de travailleurs africains ont fait de cette expérience enrichissante un tremplin pour un avenir  plus souriant : avec un budget de 1000 € pour un 80 m², vous logez 20 personnes ! Soit un budget de 50 € par mois et par personne. De substantielles  économies !

7) Votre budget "téléphonie" explose : protégez vous.

Chacun sait bien, surtout au Jivaro, qu'avant, la vie était bien plus agréable : or dans les époques précédentes  la téléphonie mobile, les iphones et autres ipad existaient t-ils ?

Croyez vous que les Sioux avec leurs volutes de fumée pour communiquer étaient moins heureux que nous ?

Il faut cesser cette course effrénée et coûteuse à l'innovation technique. 

8) Votre moral est en berne : éteignez Internet et lisez le Jivaro.

Internet se révèle être un véritable cancer pour notre belle jeunesse et un nid de frelons gauchistes pour le citoyen ordinaire qui ne se méfie pas assez des idées nocives diffusées.

Il est impérieux, comme au bon vieux temps, que la presse écrite avec ses grands écrivains et ses journalistes prestigieux reprennent un leadership perdu depuis l'avènement d'Internet.

Des plumes comme celles de Wladimir d'Ormesson, André Maurois, Jean Dutour, Max Clos, Raymond Aron nous manquent...

9) Liste des médias à fréquenter pour retrouver du dynamisme et favoriser la cohésion sociale.

En plus du Figaro, si presque toute la presse est aux mains de propriétaires proches des idées de Monsieur Lassault, si les rédacteurs en chef sont largement acquis à la cause de leurs patrons, une partie non négligeable de journalistes renacle à rédiger sous la férule de leur actionnaire...

C'est un phénomène inadmissible que moi, Yves Tétard, journaliste émérite dévoué corps et âmes à mon patron, condamne avec la plus forte détermination.

Les médias de confiance 3 étoiles sont TF1, RTL, itélé, BFM télé, Direct 8, Europe 1, Le Figaro, France Soir, les échos, Paris Match.

Les médias de confiance 2 étoiles sont France Télévisions, Le Monde, Libération, la TNT, France inter, la Tribune, Le Point, l'Express, le Nouvel Obs.

 10) Enfin, en mai 2012 a lieu une élection cruciale pour votre avenir : votez pour le meilleur ! 

Il ne faudra pas se tromper : l'élection présidentielle sera l'occasion pour les citoyens français de montrer leur attachement aux valeurs traditionnelles de notre beau pays. 

Vous aurez le choix entre la bolchévisation de l'économie, la ruine du pays, les émeutes quotidiennes, les famines à répétition, les tickets de rationnement, la violence au sein des écoles, l'anarchie sanglante, l'invasion de hordes d'étrangers venant piller nos belles contrées chrétiennes, et, la sérénité joyeuse de notre petit caporal, Nicolas Sarkozy.

Je vous ai peint la réalité de la manière la plus objective  et la plus impartiale possible : à vous d'exercer votre choix en toute connaissance de cause...

Pcc Yves Tétard, journaliste en immersion permanente, testé, agréé et approuvé selon les normes "Dassault-Mougeotte-Réacs and Co" ©.

 La photo a été tirée de ce blog. Merci à son créateur.

Amie lectrice, ami lecteur, à après !
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Dernière minute du "Jivaro" : Mouammar Kadhafi enfin prêt à une concession ! Officiellement officiel.

Ce pastiche Dassault © est à consommer avec prudence. Il provoque beaucoup d'effets secondaires hallucinogènes.

En exclusivité, le Colonel Kadhafi nous déclare : "si le président Sarkozy m'envoie madame Michèle Alliot-Marie  et monsieur Hortefeux pour rétablir l'ordre à Tripoli, je commande 3 centrales nucléaires à la France". Monsieur Alain Juppé estime cette proposition particulièrement séduisante.

Les 2 amis se réconcilieront-ils grâce à MAM ?

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Michou Brézé, journaliste assermenté de la section Dassault n°1 


Observation préliminaire : mon entretien avec le guide révolutionnaire s'est déroulé dans son palais en ruine, accompagné par un interprète. Il a souhaité que je l'interpelle sous le modeste titre de "Prophète du Désert".



Michou Brézé : Bonjour, ô Prophète du Désert, vous avez un message à transmettre au peuple français par l'intermédiaire du Jivaro,..


Mouammar Kadhafi : en effet, grenouille colonialiste, j'ai entendu votre ancien ministre des Affaires étrangères, madame Alliot-Marie proposer à la Tunisie son savoir-faire répressif pour mater les manifestations et autres révolutions. Je suis extrêmement intéressé par son offre. 
Comme elle vient de se faire licencier, je suis prêt à l'embaucher moyennant un intéressement royal dans un parc immobilier à Tobrouk. Ses parent ne seraient bien entendu, pas oubliés s'il veulent investir pour leurs vieux jours !

Michou Brézé : Mais, ô Commandeur des Dunes, j'ignore si dans les conditions actuelles, le président Nicolas Sarkozy accepterait une telle offre !
 

Mouammar Kadhafi : dites lui que je suis décidé à lui payer "cash" trois  centrales nucléaires avec rétro-commissions substantielles pour ses œuvres de charité. Madame Alliot-Marie le vaut bien !
Je suis également extrêmement intéressé  par monsieur Hortefeux : j'ai de nombreux Auvergnats à remettre au pas...

Michou Brézé : Ô Commandeur des Dunes, auriez vous d'autres demandes à formuler au Pays des Droits de l'Homme ?

Mouammar Kadhafi : En effet, juste après ce bizutage inadmissible du peuple, j'ai puni sévèrement les meneurs,  j'étais sur le point de commander à monsieur Dassault, votre patron, 70 Rafales destinés au combat urbain, armés de rockets lacrymogènes.

J'aurais également aimé emprunter quelques uns de vos haut-fonctionnaires cupides, arrogants et pas très futés mais je crains d'abuser...

Michou Brézé : Ô Illustre Prophète des Dunes, à ce propos, il paraîtrait que monsieur Henri Guaino, le fameux auteur de l'affligeant discours de Dakar ait gratuitement passé le Réveillon de Noël, logé, cajolé, nourri et blanchi à l'ambassade de France à Tripoli comme chaque citoyen français en a la possibilité. L'avez vous rencontré ?

Mouammar Kadhafi : Ceci reste du domaine de la confidence, vermisseau occidental, tous les messagers de monsieur Sarkozy sont les bienvenus dans la Libye de El Kadhafi ! J'ai récemment parlé à un émissaire français du rôle de l'ENA dans votre grand pays. Il m'a convaincu de l'efficacité de cette école de cadres politiques pour maintenir un ordre rigoureux et durable dans ce qu'ils appellent pompeusement une démocratie, Ah Ah Ah Ah Ah Ah !

Nous autres dictateurs avons beaucoup à apprendre de la "démocratie française" pour éduquer nos peuples comme il se doit, sans risque de soulèvement ! 

Il vaut mieux disposer d'une cohorte de haut-fonctionnaires aux ordres épaulés par quelques bataillons de CRS que d'une armée très équipée.

Michou Brézé : Merci Ô Guide Suprême, Prophète du Désert, Commandeur des Dunes, comment entrevoyez-vous votre avenir proche ?

Mouammar Kadhafi : Avec sérénité. Mon peuple m'aime tellement qu'il ne cesse de manifester dans les rues pour proclamer son amour envers son Chef. J'en suis si ému que les sanglots m'étreignent...

Michou Brézé (la voix étranglée d'émotion):  Merci Ô Calife des Califes ! J'intercéderai en votre faveur auprès de monsieur Serge Dassault. 70 Rafales valent bien un compromis !

Interview réalisée par Michou Brézé journaliste agréé, testé et approuvé par Le Jivaro ©

Amies lectrices, amis lecteurs, à après !

 

Pourquoi les parents de MAM, âgés de 93 ans n'auraient-ils pas le droit d'épargner pour leurs vieux jours ? Pastiche 19.

Pastiche au vinaigre.

MAM déclare en exclusivité : "certaines

paroles  insinuant  que mes parents 

agiraient en temps que prête-noms sont

des propos indignes. Les pré-ados du

4ème âge ont aussi le droit de s'éclater

comme des bêtes !"

MAM et POM , habilement déguisés pour échapper aux paparazzi visitent leurs nouveaux appartements en Tunisie

Photo choisie par Étienne Courgeotte, rédacteur en Chef.

Un éditorial inédit d'Yves Tétard de la section Dassault n°1 




Une odieuse campagne de calomnies venant de la gauche socialo-collectiviste a encore frappé une innocente famille française. S'attaquant à de misérables vieillards à la santé précaire mais néanmoins toujours verts, le bolchevisme veule, incarné par  quelques socialistes interlopes, s'est attaqué ces derniers jours aux innocents parents de notre intègre Ministre des Affaires Étrangères, son Excellence Michèle Alliot-Marie.

Accusant à demi-mot, cette dernière d'avoir envoyé ses pauvres parents, négocier à sa place en Tunisie auprès d'un milliardaire proche du régime de M. Benali,  M Aziz Miled, afin d'accroître leur participation dérisoire dans une société civile immobilière pour un infime montant d'environ 400.000 €.

Certains suppôts bolcheviques soupçonnant même scandaleusement une sous-évaluation de la valeur de la transaction au dixième de son montant réel !

Le Jivaro, dans son souci toujours plus exacerbé, de pénétrer  les fondements de la  vérité a interrogé notre Ministre des Affaires Étrangères. Mme Alliot-Marie nous a déclaré la main sur le cœur qu'elle a très gros, que l'information était erronée et nous a fourni la version définitive qui, ajouta t-elle, mettra fin à toutes les supputations odieuses formulées à l'encontre de sa famille.

Les parent de Michèle, âgés de seulement 93 ans, ne sachant plus où passer leurs 52 week-ends se sont offerts un petit 3 pièces à Hammamet au bord de la mer avec piscine et boîte de nuit à proximité pour se "déchirer la gueule" selon ses propres termes.

Ces Saintes personnes ont eu en outre, l'idée incroyablement généreuse de racheter une cinquantaine d'appartements afin de les louer à des Tunisiens pauvres et nécessiteux, moyennant un loyer infime ne couvrant même pas les frais. 

"Mon mutisme et mon embarras furent uniquement dictés par  la pudeur. En effet, je voulais participer à cette entreprise charitable avec modestie et humilité, anonymement et sans la moindre publicité. Hélas, les évènements n'ont pas permis de masquer cette œuvre philanthropique !" nous a t-elle déclaré,  la voix couverte par des sanglots.

"De plus, a t-elle surenchéri, je voulais envoyer des forces de l'ordre françaises pour assurer la sécurité de ces pauvres gens mais j'ai été bien mal comprise par des adversaires ignobles prêts à tout pour me nuire..." 

Elle se mit à sangloter et sa sincérité éclata au vu et au su de tous nos lecteurs probablement émus jusqu'aux tréfonds de leur âmes.

Le Jivaro, votre quotidien, est fier de faire enfin la lumière sur une affaire, qui, montée en épingle par une  infecte officine gauchiste, a failli nous priver d'une éminente Ministre doublée d'une Sainte Femme qu'on pourrait définir sans exagération comme la meilleure d'entre nous.

Yves Tétard de la section Dassault n°1,  journaliste assermenté.

Bien chers amis, 

bonnes lectures et à après.