Métaphysique animalière. Propos de basse-cour mais de haute tenue.

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Cet épisode banal s'est produit il y a quelques mois dans la montagne corse au lieu-dit photographié plus haut.

Une buse tournoyait inlassablement  en cercles concentriques au dessus d'un poulailler. Elle devait avoir l'estomac dans les ergots vu l’acharnement de ses agissements et la patience dont elle faisait preuve.

http://letrainebuisson.blogspot.fr/2007_11_01_archive.html

Je descendis auprès des poules qui vaquaient à leurs occupations et m'assis sur un muret pour éviter quelques meurtres en série.

Cette satanée buse, avec un aplomb qui frisait l'insolence continua pourtant son manège malsain...

Bien que faisant partie d'une espèce protégée, la buse corse reste prudente grâce à un atavisme insulaire qui pourrait surprendre plus d'un rapace continental, en survolant sagement ses proies à une altitude extrêmement respectable, au delà d'une portée de fusil.

Bref. Pardonnez mes digressions vaseuses mais j'en viens au sujet principal.

Tandis que je conversai avec la volaille, qui, tout en picorant et en grattant la terre à la recherche d'un vermisseau, ne perdait pas une miette de mes paroles, un merle bien dodu, une espèce protégée qui finit fréquemment en succulent pâté vint se percher sur mon épaule gauche.

Étant un individu frustre et peu cultivé, j'ai toujours eu la conviction que tous les êtres vivants, végétaux compris, de notre planète, de par une génétique presque commune, se comprenaient forcément, même s'ils ne parlaient pas le même langage.

Et là en tant qu'humain rempli d'une suffisance abjecte, d'une arrogance irrespectueuse et d'une bouffissure méprisable, je me moquai de ces gallinacés dont j'avais appris que les ancêtres étaient ces fameux dinosaures qui avaient dominé le monde sans partage pendant la bagatelle d'environ 165 millions d'années.

- Regardez vous, misérables cocottes, me moquai-je,  filles et cousines des pires prédateurs qui ont écumé notre terre. Observez ce que vous êtes devenues : de petites machines biologiques, élevées en batterie pour nourrir une humanité dont les ancêtres rampaient sous terre et se cachaient devant la puissance inouïe et la sauvagerie effrayante de vos aïeux.

- L'homme : quelle merveille ! Ajoutai-je, béat.

Le merle se mit à siffloter et ô miracle, je compris tout ce qu'il affirma.

- Pauvre fat ! Me lança l'oiseau  noir. Certes, nous avons dominé la terre pendant des millions d'années et si cette maudite météorite n'avait pas ravagé la Terre il y a 65 millions d'années, c'est vous qui seriez à notre place dans cet élevage ! Nul doute que notre civilisation serait alors infiniment supérieure à la vôtre !

Ces paroles me révoltèrent. "Mais l'Homme est l'accomplissement réussi de toutes les forces du cosmos", déclarai-je sottement, "il a inventé les mathématiques, la philosophie, la poésie,  la science... Dieu."

- Crois moi Cui cui, vous n'êtes qu'une espèce temporaire qui se détruira par cupidité et stupidité. Jamais vous ne régnerez aussi longtemps sur la planète que nos aïeux les dinosaures ! Peut-être dans quelques milliers de siècles, votre race terminera t-elle sa carrière comme la nôtre, élevée en batterie pour nourrir quelqu'insecte géant qui vous aura supplanté...
Il reprit.
Dans ce monde qui nous dépasse, toute espèce ou civilisation est sujette à la décadence et à l'avènement d'une nouvelle race ou organisation qui la remplacera.

Quant à imaginer que grâce à vos facultés intellectuelles, votre espèce perdurera, c'est méconnaître les lois de la nature et de l'univers qui privilégient la violence, les retournements de situation, les catastrophes écologiques, les maladies et virus, la brutalité et la cruauté ! Et si vos dieux existaient, nous autres créatures de l'univers, le saurions puisque nous sommes faits de la même pâte !

Ivre de fureur, d'un geste rapide je saisis ce merle gras bien trop pédant et sentencieux, puis à l'aide de ma main gauche je lui tordis le cou. Son trépas fut instantané. Je le remontai à la maison pour le faire rôtir dans la cheminée. 

En quittant le poulailler, j'entendis des gloussements caquetants de la part de ces poules irrévérencieuses que je pris à juste raison pour des quolibets et des sarcasmes. 

En signe de dépit, j'ai levé la tête, apostrophant la buse, lui souhaitant bon appétit !

Je ne sus pourquoi mais la nuit suivante fut parsemée de cauchemars monstrueux. Pourtant le lendemain, aucune poule ne manqua à l'appel.

Sur ces fadaises qui n'ont qu'un lointain rapport avec la politique politicienne, chers lectrices et lecteurs qui avez eu le courage d'arriver jusqu'à ces lignes, je vous donne rendez-vous pour plus tard si le fantôme du merle corse daigne me laisser en paix une nuit. Une nuit seulement.

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Dès 2012, un véhicule écologique pour chaque Français modeste ? Par Yves Tétard du Jivaro.

Toute ressemblance avec des évènements ou des personnages réels ne serait que pure coïncidence.

Le président nous déclare en exclusivité : "dès 2012 et malgré la crise, je m'engage solennellement à procurer à chaque citoyen un véhicule totalement écologique fonctionnant au gaz naturel !"

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information.

Yves Tétard : Bonjour monsieur le président. Le Jivaro est, selon l'institut Opinion OUI,   devenu le premier tract UMP payant et subventionné par les contribuables. Nonobstant je m’enorgueillis que vous nous accordiez votre premier entretien. Vous avez souhaité parler du volet écologique de la future campagne du candidat UMP non encore désigné. 

Monsieur le Président de la République, Membre éminent du G20, Chanoine de Latran, Chef des Armées, Grand Maître de l'Ordre de la Légion d'Honneur, quelle sera la mesure phare du programme présidentiel de l'UMP ?

Nicolas Sarkozy : J'ai décidé de frapper un grand coup dans le domaine des énergies renouvelables.
J'ai convoqué le président de Renault et nous avons convenu de la mise au point d'un nouveau véhicule économique accessible à tous, qui risque de révolutionner l'écologie dans notre pays et même dans le monde !

Yves Tétard : Ne nous laissez pas languir, monsieur le président. Dites-nous en quoi consiste ce projet pharaonique ?

Nicolas Sarkozy : Un peu de patience, m'sieur Tétard ! Comme vous l'avez constaté, la crise grève de plus en plus les budgets automobiles des classes moyennes et de la France d'en bas : aussi faut-il concevoir un nouveau mode de déplacement infiniment plus économique et surtout indépendant de la fluctuation du prix des produits pétroliers...

Yves Tétard : Et ? Je suis impatient de savoir, monsieur le Chanoine...


Nicolas Sarkozy : Le flageolet !


Yves Tétard : Le flageolet ? Vous voulez dire le haricot en grain ?


Nicolas Sarkozy : Parfaitement. D'après les études, un kilogramme de flageolets génère assez de gaz pour rouler par réaction sur 7 kilomètres. Sans compter que le nouveau carburant, le flageolet sera cultivé par l'agriculture française ! Nous comptons implanter 2 filières : le flageolet normal et le bio.
Pour le marché allemand nous étudions un prototype turbo haut de gamme adapté à la bière.
Dans ce cas on utiliserait l'inflammabilité des gaz pour activer une turbine !

Yves Tétard : Monsieur Sarkozy, depuis que je suis journaliste au Jivaro, je n'ai jamais rien entendu de plus génial : et pourtant je côtoie quotidiennement messieurs Courgeotte et Lassault !


Nicolas Sarkozy : Comme d'habitude, je reste modeste mais la France ne deviendra t-elle pas, sous mon règne, la bienfaitrice de l'humanité ? Nous avons également de grands projets en ce qui concerne le remplacement de l'énergie nucléaire par les gaz émis par nos héroïques bovins tricolores. J'en dirai davantage lors d'une interview réalisée par monsieur Jean-Pierre Pernaut, représentant du plus grand tract UMP audiovisuel privatisé, j'ai nommé TF1.
Enfoncés Eva Joly et François Hollande ! Sarkozy l'écologiste, messie de la planète : voilà des qualificatifs qui m'iraient à merveille, vous ne trouvez pas, m'sieur Tétard ?

Yves Tétard : Je suis atterré  qu'un homme d'une envergure telle que la vôtre n'ait point reçu les prix Nobel de la paix, de littérature, de sciences, du génie humain, monsieur le président. Quelles seraient les conséquences de votre grandissime découverte.


Nicolas Sarkozy : Des millions d'hectares de haricots à rames seront plantés dans notre beau pays. Des centaines de sociétés agro-alimentaires spécialisées dans les cassoulets seront implantées. Adieu les industries pétrolières polluantes, vive la planète verte, m'sieur Tétard ! "Quand le gaz part, nos idées courent" : voilà le futur slogan de l'UMP pour 2012 !

Yves Tétard :  Monsieur le Grand Maître de l'Ordre de la Légion d'Honneur, c'est un immense honneur pour moi de travailler à votre service ! Malgré les quolibets de mes confrères les plus jaloux, sachez que je ne regrette pas une seconde mon dévouement envers une des personnalités les plus marquantes de ces 3 derniers siècles, sans utiliser la flagornerie.


Nicolas Sarkozy : Je vous en prie, mon ami. J'apprécie toujours ceux qui relatent les faits avec un maximum d'objectivité et d'impartialité. Je saurai me montrer magnanime lors du remplacement de monsieur Courgeotte, ce qui ne  tardera guère...



Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Oligarchie & Co" ©.


Ami(e)s, merci d'être venus visiter mon taudis et toutes les vulgarités qui y traînent, et puis, s'il vous reste un peu de temps, laissez vous donc entraîner à visiter ces 4 blogs que j'aime bien.


À après si le destin nous est favorable.
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La complainte de Wenceslas Cradingue, anti écologiste populiste par obligation mais "Hulotphobe" par conviction

Rediffusion d'un de mes anciens billets largement réaménagé.

Attention : Ce billet se révèle abominablement vulgaire et populiste.

Par la crudité de ses propos et la cruauté de ses attaques, il est susceptible de choquer les âmes sensibles, les enfants, les vieux, les gens bien élevés, les électeurs d'Europe Écologie et des Verts , certains bobos, les groupies de Nicolas Hulot, Cécile Duflot, Noël Mamère, Éva Joly, les fans de Daniel Cohn Bendit, les électeurs de Nicolas Sarkozy, les socialistes, les centristes, tous faux derches de première qui font semblant de lutter contre le réchauffement climatique tout en prônant le productivisme et la consommation à tout berzingue…

Amis du Web, je me présente : Monsieur Wenceslas Cradingue ; Français désespérément moyen mais de plus en plus attiré vers la France d'en bas ; désormais catalogué et stigmatisé comme mauvais citoyen !

Je confesse, les cendres sur ma pauvre tête, un populisme crasseux...

Pensez !

Je fais pipi dans les WC, gaspillant des centaines de litres d’eau ; je pète et rote comme une vache, contribuant ainsi à amincir la couche d’ozone ; je prends des bains dans ma baignoire ; je roule dans une voiture de plus de 15 ans parce que je n’ai plus les moyens de m’en racheter une, véhicule qui par ailleurs, pollue comme une bombe au napalm.

Je ne récupère pas mes étrons quotidiens pour en faire de l’engrais ; je me chauffe à l'électricité nucléaire et je jette mes litrons de gros rouge qui tâche dans la poubelle bleue.

 

Inutile de vous préciser que l'écologie n'est pas ma préoccupation majeure. Tenter de survivre occupe désormais la plupart de mon temps : pour la première fois de ma vie, je commence à éprouver des difficultés pour régler mes factures et contenter mes enfants...

Je sais : mon populisme mal assumé meurtrit les âmes bien nées...

Nonobstant, moi, Wenceslas Cradingue, suis excédé qu’on me fasse la morale à tout bout de champ. "Fais pas ci, fais pas ça, c’est pas bien, attention, c’est interdit, la planète, les ours polaires, les bébés phoques, les oiseaux, les éléphants, les hyènes, les fourmis, les raies, les requins, les hippopotames, le développement durable, les rivières, les gaz à effet de serre, l’ozone, les déchets, l'eau, l'hygiène, l'air." 

Et pendant ce temps on flingue, on déverse des tonnes de bombe sur tout ce qui bouge au Moyen Orient et en Orient, les Américains continuent à polluer la planète à fond la caisse avec leur mode de vie outrancier, les Chinois émettent des fumées comme mille volcans en éruption, on construit des stades inutiles en plein désert à coups de milliards et... Au moins 1 milliard de Terriens souffrent de famine...

Vous entendez les écolos parler les peuples d'Afrique qui crèvent de faim, vous ? 

Populiste ! Démagogue ! Hurlent ils à court d'arguments... En effet, toute vérité n'est pas bonne à dire.

Certes ! Chacun est bien décidé à préserver la nature, les amis, mais quid du milliard d’humains qui crèvent la dalle, quid des sommes monstrueuses (des centaines de milliards) gaspillées par les complexes militaro-industriels pour faire les guerres ? Quid des milliers de milliards déboursés pour sauver les banques ?

Les petits français à peine moyens vont-ils sauver la planète à force de sacrifices ?

Pipeaux, fifrelins, Borloofariboles, courants d'air et billevesées !

Et puis, ne voilà t-il pas qu'on nous annonce une possible candidature de Nicolas Hulot, la mouche du Cochet (Yves), le héraut médiatique, marquis du vent, baron de la vacuité et comte du buzz, pour les présidentielles de 2012 !

Comme ça. Sans rire...

Un caméléon politique passant des couleurs du Chiraquisme à celles du Sarkozisme pour aboutir à un écologisme libéral-commercial bon teint ! 
Quelle horreur, les amis !

Après la "télé réalité", la "démocrétino réalité" ?

Au secours ! Les écolos sont devenus dingues ! 
Tant de succès électoraux  pour en arriver là... Quelle déchéance ! 
Après la proposition d'alliance de Cohn-Bendit à DSK,  la possibilité d'un mirage médiatico-politique  avec Hulot ? 
Décidément les militants verts sont accompagnés par des dirigeants pas vraiment finis ! Quelle tristesse !

Le voici le vrai populisme ! Pour Nicolas Hulot, tapez 1 pour Daniel Cohn-Bendit tapez 2 pour Arthus-Bertrand tapez 3. TF1 départageant les concurrents en direct, émission animée par Nikos Aliagas !

Comme Montesquieu posait cette subtile question dans ses lettres persanes :  "Comment peut-on être persan ?", j'ai envie de poser aux écolos, cette question abrupte : Comment peut-on se déclarer un écologiste sérieux en  imaginant présenter  Nicolas Hulot aux élections présidentielles en 2012 ?

Le président et sa marionnette libérale.

Non, mais !

Ricanements gras.

Parce qu'entre nous, braves lecteurs non écolos et dubitatifs, la panoplie du parfait petit écologiste coûte terriblement cher : entre sa voiture propre, son énergie renouvelable, sa maison isolée, son alimentation bio, ses vêtements recyclables, devenir un véritable écolo certifié 100 % vert, doit bien vous demander un revenu substantiel  de plus de 3000 € par mois, non ?

Ceci dit, quoi de plus élégant, de plus classieux que de s'exhiber "green addict"  dans nos salons germanopratins ?

Alors, mes chers amis écologistes,  chaque chose en son temps : attaquez vous en priorité à la pauvreté qui nous guette, laissez au bord du chemin cet ersatz médiatico-commercial de Hulot et attelez vous  à concilier  intelligemment politique sociale et écologie raisonnable.

Sur ce, amis de Cui cui, piteux prophète de malheur,  orateur de pacotille et mauvais esprit, s'il en est ; faites bien gaffe  à certains écologistes de salons si peu francs du collier qui souhaitent vous faire prendre leurs vessies pleines pour des lampes à huile bio ! 

 

Éloge du savantissime Claude Allègre, l'hallucinant visionnaire du 21ème siècle.

C'en est assez !

Mes amis, il est de mon devoir de défendre, l'homme de science français que le monde entier nous envie : j'ai nommé l'inénarrable professeur Claude Allègre, un mammouth d'humilité, un astre solaire de capacités intellectuelles et un trou noir de la culture scientifique.

Bénéficiant de l'immense privilège d'être abonné à Médiapart,  j'ai lu attentivement un article de Jade Lindgaard  intitulé :  Pour Claude Allègre," le problème du climat se réglera tout seul."

Jeune et déjà un physique de génie universel !

Attaqué de toutes parts, cet homme illustre a pour seul tort, le fait d'avoir raison avant tout le monde !
La plèbe est ingrate et cruelle, c'est même à cela qu'on la reconnait...

Le populisme, que pourfendent de concert, intellectuels de gauche et élite de droite, main dans la main,secrètement unis pour sauvegarder les privilèges culturels dont ils se sentent indiscutablement les dépositaires, fait des ravages sur Internet. Les idées extravagantes de la populace gagnent sans cesse du terrain et il est plus que temps d'en finir avec ce terrorisme poujadiste.

Voulez vous savoir pourquoi cette phrase géniale qui restera gravée dans les annales de l'Humanité est si pertinente ?

La réponse est pourtant simple : parce que tôt ou tard, la Terre disparaîtra de l'Univers, que ce soit dans dix ans, un siècle ou dans 15 milliard d'années, sa fin est programmée.

Par conséquent, suivez le raisonnement d'une insoutenable subtilité émis par notre grand homme, comme il n'y aura plus de planète Terre, le problèmes de climat se réglera tout seul !

Capito ?

Mais notre génie a été beaucoup plus loin dans sa subtile réflexion : en admettant qu'il reste encore une planète Terre mais qu'elle soit débarrassée de ses êtres vivants disparus dans d'atroces convulsions, il y aura encore moins de problèmes puisque personne ne sera plus là pour supporter ces problèmes de climat !

CE QU'IL FALLAIT DÉMONTRER !

Élémentaire mes chers amis ! Quel personnage lumineux, cet Allègre !

Claude Allègre au Medef (I)

envoyé par Mediapart. - L'actualité du moment en vidéo.

Quoi qu'on fasse, à terme notre futur Nobel aura toujours raison !

Ça vous en bouche un coin, hein ? Bande de khmers verts ! Empêtrés du bulbe ! Décroissants surgelés ! Gazonneux maudits ! Écolos de pacotille !

Vous aimeriez disposer du dixième de l'intelligence de notre Docteur Claude, hein ? Hélas pour vous...

 Très peu de personnalités possèdent les capacités nécessaires pour s'exprimer devant les hautes instances du MEDEF, représentées par l'élite économique et financière de la Nation béate devant tant de superbe !

Vous vous voyez prôner les bienfaits de la diffusion des gaz à effet de serre, les avantages de la prolifération des centrales nucléaire, l'intérêt da la multiplication des rejets toxiques, le profit de l'aspersion des pesticides, le bonheur de favoriser l'abondance des OGM, le privilège des fumées d'usines sur nos bronches devant des gabarits intellectuels du calibre de Mesdames Bettencourt et Parisot, de Messieurs Serge Dassault, Lagardère, Seillères ? 
Et j'en oublie de beaucoup plus fûtés !

N'importe quel imbécile peu observer combien l'atmosphère des villes fleure bon l'air du grand large !

Alléluia ! La pollution est une bénédiction du progrès et Claude Allègre est son prophète !

Le fait que notre héros fusse de surcroît de gauche nous rend forcément euphoriques : ceux qui insinuent que les intellos de gauche sont de véritables boulets pour leur camp en sont pour leurs frais !

Il suffirait pourtant que notre expert mondial, Docteur honoris cosa nostra, soit attiré par les sirènes sarkozistes dont on connait la culture, le désintéressement et la compétence économique pour que les perspectives des présidentielles de 2012 basculent et que l'espoir change de camp.

Mon dieu, que les épisodes de la vie politique et culturelle de notre pays sont palpitants !

Je ne sais si vous saisissez la chance que vous avez de lire un analyste aussi perspicace que votre serviteur ? J'en doute...

Lectrices et Lecteurs, merci d'être restés jusqu'au digestif !

À après.



cui cui fit l'oiseau, intellophile à plomb.