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Le président sortant baisse lentement mais sûrement. Le rejet est consommé. La messe est dite.
En son for intérieur, chacun sent bien que la cause est entendue : à moins d'un retournement digne d'un scénario de film produit par les studios Disney, les carottes sont cuites pour le candidat sortant.
J'attends déjà avec délectation le déclenchement de la longue et cruelle guerre de succession qui se prépare au sein de l'UMP. Je sens qu'on va se régaler, non plus dans la sempiternelle guerre des roses mais dans la sombre nuit des longs couteaux entre un Copé à la moralité très élastique et à la popularité vacillante et un Fillon peu charismatique mais doté d'une ambition rentrée jusqu'à l'implosion.
Non, je vais vous parler de la nouvelle mesure qui concerne les automobilistes : ceux-ci devant dès juillet prochain se munir dans leur boîte à gants de 2 éthylotest, en plus du triangle de signalisation et de la veste réfléchissante.
Pourquoi pas ?
Selon le même principe de précaution si cher à nos énarques, je propose au délégué interministériel à la Sécurité routière d'ajouter :
- une couverture de survie pour se protéger du froid lors d'une panne en hiver.
- 5 barres chocolatées pour compenser les calories perdues.
- 3 préservatifs pour la prévention contre le SIDA lors de rapports sexuels.
- une bouteille de boisson énergisante en cas d'immobilisation dans des bouchons trop importants.
- une trousse de secours contenant : 1 antiseptique, des pansement, un anti diarrhéique, des cachets d'aspirine, de la pommade pour les entorses, 1 paire de béquilles, un siège roulant et un seau hygiénique, un thermomètre, 2 protection féminines.
- un rouleau de papier cul.
- un bonnet pour se protéger la tête.
- une paire de gants.
- un réchaud à pétrole.
- un briquet en état de marche.
- un téléphone portable avec son chargeur branché sur l'allume-cigare.
- 3 couches adultes.
- un rasoir à main avec sa mousse.
- 5 fusées de détresse en cas de chute dans un ravin.
- un porte-voix pour appeler les secours.
- 10 pétards "mammouth" pour faire fuir des fauves échappés d'un zoo.
- un animal de compagnie à fourrure sera bientôt obligatoire pour se réchauffer en cas de blocage sur l'autoroute par temps de neige.
- la nourriture pour l'animal ainsi que son coin toilette.
- la laisse pour l'animal.
- un tensiomètre.
- un extincteur.
- 5 litres d'eau.
- un extincteur.
- 5 litres d'eau.
Et enfin une remorque...
Si par hasard, vous trouviez des idées supplémentaires pour accentuer le sentiment de sécurité dans nos véhicules sachez qu'elles seraient les bienvenues !
Après cet inventaire à la Prévert, je vous salue chaleureusement, ami(e)s visiteur(s).
Continuons de dormir pendant cette campagne léthargique puisque les électeurs, en dépit de ce qu'imaginent les militants de tous bords, à défaut de trouver un candidat en qui ils puissent croire, connaissent déjà assurément celui qu'il faut pousser dehors et iront voter en masse, croyez-moi, pour s'en débarrasser avec une joie non feinte.
À après pour un billet peut-être politique.
Je suis heureux de vous retrouver ici de temps à autre mais de plus en plus nombreux.
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Pour donner suite à cette 7ème campagne aseptique de la Vème République, sauf erreur de ma part, je confesse ne pas savoir pour qui je vais voter, mais précisément connaître contre qui je vais voter.
RépondreSupprimerQuant au reste...on dégustera au coup par coup un menu sans doute indigeste.
Juste avec la petite culotte de rechange .... mais c'était le bon temps alors !
RépondreSupprimerJe me sentirai vraiment en sécurité avec une "gendarmette" munie d'un défibrillateur et accompagnée d'un St bernard (muni de son tonneau).
RépondreSupprimerSalut fraternel
Biggerbang
Manqueront peut-être aussi
RépondreSupprimerla rôtissoire, pour la survie,
la brosse à dents avec son verre et son tube de pâte,
le savon,
le téléphone satellitaire,
le pilote automatique gonflable,
un moteur de rechange,
des cotons-tiges,
un concentré de patience,
un tire-bouchon spécial autoroutes de vacances,
une loupe,
la collection complète du Guide du Routard,
de la vaseline.......
Aux dernières nouvelles, si l'actuel assiégeant du 55 rue du Faubourg baisse dans les sondages, il semble que son principal concurrent aussi. Tiens !
Merci cuicui pour cet entracte humoristique....avant la guerre de succession!
RépondreSupprimerfaudra aussi penser à mettre de l'essence mais ça ça va pas être facile - remarque la bagnole servira toujours de logement c'est déjà ça. On pourra se bourrer tranquille l'éthylotest deviendra superflu.
RépondreSupprimerJe me réjoui tous les jours de ne plus avoir de caisse
1 pack d'eau!je n'en avais plus, tout comme mes voisins,depuis un mois à cause du gel dans nos montagnes d'Ardèche,et grâce à l'équipe du village, c'est revenu aujourd'hui! :)Et puis une toile de tente et, pour moi, une baguette de sourcière, ça peut toujours servir...
RépondreSupprimerLa collection complète du Chasseur français pour savoir comment réagir en cas d'attaque massive de cerfs ! C'est méchant en rut, ces bêtes-là. Y'a qu'à les écouter bramer...
RépondreSupprimerb.mode - ce serait-y une fine allusion à celui qui brame presque tous les jours dans la lucarne merdeuse de la télé ?
RépondreSupprimerPour les cornes çà peut aller jusqu'à vingt cors (mais là faut la stature pour les porter, c'est pas le cas).
Chiron parle de toile de tente ... alors j'y ajoute un duvet en plume d'oie et au moins DEUX grands bocaux de crises à l'eau de vie ... quoique je n'aie jamais de ma vie entendu un sanglier bramer.
Ne pas oublier un lot de masques anti-pollution ....ça prend peu de place ..!!!!
RépondreSupprimerSalut les ami(e)s. je viens de m'apercevoir avec effroi que je n'avais pas répondu aux commentaires du derniers billets. J'en suis désolé ;(
RépondreSupprimer@ Arsenic
J'ai choisi de voter Mélenchon. pour moi, la question ne se pose pas.
@ La Pecnaude
Coquine, va ! -DDD
@Biggerbang
C'est vrai, j'avais oublié le defibrillateur... La gendarmette : je n'ai plus de place. -D
@ Babel
Poétique, ton énumération. J'avais encore des tonnes de matériel en stock mais ça faisait long ! ;)
@ coq aphone
Ta venue ici m'est toujours agréable. parole d'oiseau ! ;-)
@ tgb
RépondreSupprimerEn fait ce billet contenait 2 tiroirs :
1) suggérer comme toi que certains salariés dormaient dans leur voiture par manque de ressources
2) que les règlements édictés à tire larigot devenaient stupides.
Pour moi, la voiture est nécessaire.
@ Chiron
Une baguette de sourcier : je n'y aurais pas pensé !
@ b.mode
Uniquement en octobre, les Chasseurs français puisque les cerfs sont en rut en octobre !
@ La pecnaude
J'avais pensé au sac de couchage. Les cerises à l'eau de vie, je suis pour.
@ coq
Indispensable le masque anti pollution. Tu as cependant oublié la combinaison anti-radiations en cas de catastrophe nucléaire ! ;-)
Si tout çà est obligatoire dans une bagnole, il va falloir demander à la bande de Harry Potter où on peut trouver des voitures extensibles...
RépondreSupprimerZut, plus de place, on avait oublié de prévoir la boîte de cachous....
Je vois avec tristesse que personne n'a pensé aux gilets de sauvetage ! Et si la voiture tombe dans l'eau ?
RépondreSupprimerTout dépend qui est dedans. Si c'est un politicien, il est assez gonflé pour ne pas avoir besoin de cet ustensile.
Supprimer@ Babel
RépondreSupprimerOuais, j'ai oublié le sucre pour les crises d'hypoglycémie !
@ elia
En plus le gilet aurait du venir en tête de liste, bien sûr !
ne pas oublier une carte du fhaine,les flics aiment ça.
RépondreSupprimerZ'avez oublié de la lecture, pour dans les zembouteillages. Et des barres M*ars, pour repartir ...
RépondreSupprimerNon mais c'est pas vrai ! Je rêve ! Personne n'y a pensé ! Mézenfin !
RépondreSupprimerUne enclume. C'est utile une enclume. On n'a pas idée du nombre de trucs qu'on peut faire quand on a une enclume sous la main.