dimanche 21 septembre 2014

Grimper au cocotier et jouir d'être plus haut que les autres. Vanité.

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Copines divines, amis ravis, bonjour !

Grommelant contre notre triste et pluvieuse fin de semaine et cette fatidique ouverture de la période automnale. Assis sur ma chaise bancale, je me mis à rêver à la vanité humaine et au grégarisme de l'espèce humaine.

Tandis que je découpai de fines lamelles de fromage corse aux fortes senteurs caprines, issu de ces vieilles chèvres poilues qui embaument la crotte de bique, la pisse concentrée et la vieille sueur acide accumulée depuis des années ; ce délice des civilisations méditerranéennes et des dieux grecs, accompagné d'un bon rouge qui tâche de la coopérative vinicole de Saint Antoine, je ne pus m'empêcher de penser que depuis 2000 ans, si l'homme avait fait des progrès technologiques prodigieux, son mode de réflexion et de fonctionnement n'avait quant à lui, nullement évolué.



Indépendamment du fait que les ressorts humains sont restés les mêmes, outre qu'une hiérarchie semblable aux chimpanzés et aux rats semblent gravée dans nos gènes de primates de droite. Au delà du fait que l'humain reste un être peu assuré, miné par ses incertitudes et sa terreur de la mort, tellement épouvanté par son environnement qu'il se sent obligé de s'entourer de divinités mythiques, de gourous, prêtres, imams, rabbins, bonzes et d'idoles ou de sauveurs providentiels considérés comme des demi-dieux.

Cet interstice de doute permet à des imposteurs opportunistes de s'imposer comme des hommes ou des femmes de recours et de ceux qui sauveront votre âme et votre pitance quotidienne. En fait leur but ultime est de prendre le pouvoir et de le garder le plus longtemps possible !

Ils vous clameront la main sur le cœur que c'est pour votre bien ou celui de la collectivité : ces individus jouent sur du velours : la réflexion du citoyen d'aujourd'hui est trop proche de celle du citoyen d'il y a 2000 ans. L’irrationalité, le manque de solidarité, la paresse intellectuelle, la lâcheté font que la population, dans un large mouvement grégaire se laisse dicter le chemin par le plus persuasif.

Mais.

Autant, autrefois le bateleur s'exprimait devant les quelques citoyens libres d'Athènes pour les convaincre, autant de nos jours, la démocratie touchant toute la population, les médias sont nécessaires pour servir de portevoix entre le leader politique et le peuple.
Ce qui fait que le pouvoir médiatique sert de filtre et qui dit "filtre" dit tri. Et qui évoque le tri suggère des mises à l'écart, des préférences ou de fausses rivalités selon l'avis du détenteur du tamis : le dominant économique.

C'est ainsi qu'à chaque élection, vous risquez de vous trouver face un triumvirat commode qui éliminera dans un premier temps un candidat et favorisera sans l'ombre d'une hésitation le candidat rescapé de l'oligarchie face à celui du Front national, artificiellement boosté.

Or qui détient ce tamis ? De gros propriétaires qui ont tout intérêt à favoriser les politiques qui leur conviennent  ou atténuer les arguments de ceux qui leur font peur.

Mais j'entends déjà hurler certains : Ouh là là ! Mais 80 % des journalistes sont de gauche ! Ils ont certainement raison, cependant 100 % des propriétaires de médias - mis à part les rares médias d'État, forcés de ménager la chèvre et le chou - sont de droite et comme le secteur médiatique ne rapporte strictement rien à ses actionnaires, pourquoi croyez vous qu'ils tiennent tant à leur coûteuse danseuse ? Pour faire plaisir à leurs journalistes ? Sonnez fifrelins !

Parce que les médias sont le nerf de la guerre de conquête politique ! Ce qui explique que la gauche - pas les sociaux libéraux, hein ? -  ne pourront jamais parvenir au pouvoir s'ils ne trouvent pas un biais pour passer outre.

On comprend mieux que de nos jours, le plus important pour une femme ou un  homme politique est essentiellement de gagner l'élection qui les propulseront au firmament pour 5 ans quoiqu'ils fassent. Dussent-il en être éjectés ! Les citoyens ont la mémoire si courte et les technologies de manipulation des masses sont de plus en plus subtiles et efficaces.

Que nous reste t-il pour résister, copines et amis ? La violence ? Je me le demande.



J'ai fini mon casse-croûte. Quelques petits vers dénichés dans le fromage gigotent vainement comme la campagne médiatique d'un candidat UMP à la recherche d'une virginité perdue depuis bien longtemps...

N'étant pas assez savant pour vous cultiver, j'espère vous avoir simplement distraits.

Si je me relis une fois, je vais tout bazarder... 

Salut à toutes et à tous !
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jeudi 4 septembre 2014

War cricket. Game over ! Fiction.

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Nick n'avait jamais été aussi fier de sa vie. Lorsqu'il rentra à la maison où ses parents l'attendaient impatiemment, il hurla sa joie ! "J'ai été embauché, je suis tellement heureux !" . Le soir, le père invita toute la famille au restaurant et la journée se termina dans la joie et une bonne humeur communicative.




Nick s'était vu offrir un emploi de testeur de jeux vidéos par la société Carlstyle Game ltd. Une entreprise américaine basée à Dallas qui selon les renseignements qu'il avait glané sur internet, sous-traitait la mise au point de jeux vidéos afin que les logiciels soient débarrassés de tous bugs intempestifs.
Le jeune homme avait été sélectionné grâce à ses performances brillantes sur les jeux en réseaux. Pour lui, continuer à travailler dans un domaine ludique où il excellait relevait d'autant plus du miracle que son salaire d'embauche dépassait largement la moyenne des émoluments de ses amis.

Le premier jour, son chef direct, un dénommé Harry, lui fit visiter son lieu de travail. Nick fut surpris par la complexité du laboratoire d'essai et de tous les instruments, voyants et commandes mises à sa disposition. On aurait cru entrer dans un poste de pilotage de jet !

Le jeu qu'il eut à tester d'entrée s'appela C437 ou Cricket Attack

Nick devait piloter une sauterelle géante fort bien décorée. Chaque jour, il devait transmettre un questionnaire pour donner des conseil sur la maniabilité du criquet, son esthétique, son environnement -le paysage devant être le plus réaliste possible- , le son et les effets spéciaux...

Un mois plus tard, Nick maniait son criquet avec la dextérité d'un maestro. Il lui fut demandé alors de viser et de bombarder des fourmis. Le jeune testeur trouva les effets spéciaux un peu frustres et conseilla des explosions beaucoup plus "fun" ! Par contre l'environnement paysager lui sembla incroyablement réaliste. Presque trop.

Au bout de 6 mois, Nick avait à son palmarès plus de cent fourmis. Il s'agissait d'une véritable performance parce que le voyage durait très longtemps et qu'il fallait tirer de très loin, sinon une sirène retentissait et la mission annulée. Le testeur s'amusait bien mais aurait bien voulu passer à un autre jeu mais Harry décréta que le fabricant du logiciel n'était pas tout à fait satisfait du résultat.

Un an plus tard, Nick se vit signifier son licenciement pour chômage technique à cause de la crise.

Nick avait éliminé 119 membres intégristes islamistes ou supposés tels -sûrement des civils innocents, aussi- à travers le monde en croyant tester un jeu vidéo grâce à sa sauterelle géante qui était en réalité le dernier et fameux drone tueur USAF DR6P.

Le Colonel Parker de la CIA promoteur de la société écran Carlstyle, secondé par le lieutenant Harry Phelps avaient trouvé le moyen astucieux de recruter pour un salaire modique des exécuteurs innocents sans états d'âmes qui ignoreraient à jamais qu'ils ont été parmi les plus gros assassins du pays.

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lundi 1 septembre 2014

Comment je suis devenu Dieu. Digressions comico-spirituelles.

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Avertissement important :  Passant, si tu es croyant intégriste, continue ton chemin de prières et détourne ton regard de ce texte impie !


Un dimanche de septembre, Dieu piqua une colère apocalyptique  qui fit date dans les annales universelles. En effet, tandis qu'il observait la situation de la planète Terre, une de ses premières création imparfaite puisqu'à son image, il ne pu s'empêcher d'éructer de terribles insanités dont l'esprit humain n'a pas idée !

En voyant l'état actuel de l'humanité, Dieu, dans son miséricordieux orgueil comprit qu'il avait fait fausse route depuis l'aube de la création terrestre.

Il avait eu beau envoyer messagers et prophètes pour rétablir un semblant d'ordre, de tolérance, de bonté et d'empathie entre les hommes, on aboutissait toujours à d'abominables tueries, à des haines perpétuelles, jalousies, inégalités honteuses. 

Bref un monde sans issue.




Les yeux froncés par la rancœur, Dieu examina chaque ambassadeur qu'il avait envoyé pour rétablir la situation et grommela comme seuls savent ronchonner les dieux et dont l'homme n'a pas idée.

Bouddha engoncé dans son fauteuil "huit positions" recouvert de coussin en duvets d'angelots bios, s'était mis au régime végan continuait, entre deux sieste à bâfrer et grossir, grossir, grossir...

Moïse s'était mis à la natation mais c'était pour mieux jouer aux jeux d'argent pour parier sur ses performances dans les piscines divines. Il gagnait beaucoup car alors que ses concurrents nageaient, lui, courait car l'eau s'entrouvrait devant lui comme lors de son passage de la mer rouge !

Mohamed puisait  avec volupté dans le stock de vierges destinées au martyrs du djihad. Ceux-ci, gravement lésés, se retrouvaient avec seulement 990 vierges au lieu des milles promises. On commençait à jaser dans les milieux autorisés.

Jésus, sous le fallacieux prétexte d'une faiblesse endémique, buvait ses huit litres de vin par jour, arguant avec une mauvaise fois confondante, que des transfusions de sang du Christ étaient nécessaires à sa santé...

Je ne parle pas ici des autres innombrables dieux, idoles et représentations envoyés sur Terre pour rétablir la situation...

Tout à ses larmes, car le chagrin de Dieu est inconsolable,l'Être Suprême s'interrogea sur la manière de rétablir la paix et l'harmonie dans son jardin.

Alors qu'il surfait sur Internet, il eut une étincelle fulgurante comme seul les dieux peuvent en éprouver et dont les humains n'ont pas idée.

Il lisait régulièrement les billets du meilleur blogueur du monde qui le faisaient beaucoup réfléchir et rire : un rire sonore dont etc, etc...

C'est ainsi que Dieu, au travers d'une bouteille de lait s'adressa à moi.

- "Cui cui, je suis Dieu Tout Puissant et j'ai besoin de toi, veux-tu être mon prochain prophète pour stopper la détresse intellectuelle et l'hécatombe humaine qui détruisent mes brebis ?"

Au début, je crus à une blague car jusque là, aucune bouteille de lait ne s'était adressée à moi dans des termes aussi polis ! Et puis quand elle se fut transformée en ravissante jeune femme puis en une cinquantaine d'objets et personnages y compris François Hollande et le général de Gaulle, je dus me résoudre à croire que la bouteille de lait était bien l'incarnation de Dieu !

- "Mais, je ne crois pas en toi" répondis-je à la bouteille de lait en plastique !

- "Justement, répondit-il d'une voix sépulcrale, ça évitera ce maudit communautarisme dont l'humanité souffre tant !

Prendre un athée comme prophète était une idée tellement géniale qu'elle ne pouvait être dictée que par une entité supérieurement intelligente : Dieu lui-même !

Tel Manuel Valls à François Hollande, j'exigeai les pleins pouvoirs. Dieu, contre mauvaise fortune, bon cœur dut s'y résoudre .

C'est ainsi que je devins le premier homme à disposer du pouvoir divin à titre provisoire.

Je pris cinq ou six mesures immédiates par ordonnance divine.


- 1) Désormais plus personne n'est habilité de parler au nom de Dieu sous peine de foudroiement immédiat.
- 2) Toute violence au nom de Dieu sera non seulement foudroyée dans la seconde suivant le forfait mais sera, en sus, envoyée sur un astéroïde  en orbite au-dessus de Pluton.
- 3) Les religions seront regroupées sous un seul pavillon. Les succursales chrétiennes, musulmanes, juives et bouddhistes seront dissoutes
- 4) tous les lieux de prières seront universels et ouverts à toutes les religions actuelles sans exclusion.
 - 6) Tout homme dont la fortune dépassera de vingt fois la moyenne mondiale devra redistribuer son surplus aux plus pauvres sous peine de travaux d'intérêt général pour eux et leur famille.

- 6) Sachez que malgré la distance qui me sépare de vous, je garderais une attitude bienveillante.

Quand les individus s'apercevront qu'en définitive, j'ai remplacé Dieu et que je ne suis qu'un homme, l'idée de Dieu n'existera sans doute plus à moins que je ne me prenne au jeu et qu'un petit dictateur, épris du pouvoir absolu, se réveille en moi.

On a vu bien pire en de multiples occasions... Toute religion ou idéologie tend à devenir oppressive chez l'être humain en quête d'absolu et de la perfection qu'il n'atteindra pourtant jamais.

Sur ces paroles creuses, naïves à la limite de la niaiserie ; et suite à ce billet éminemment politique, je vous quitte en gardant toutefois un œil sur vous.

Ce même œil qui regardait Caïn...
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