War cricket. Game over ! Fiction.

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Nick n'avait jamais été aussi fier de sa vie. Lorsqu'il rentra à la maison où ses parents l'attendaient impatiemment, il hurla sa joie ! "J'ai été embauché, je suis tellement heureux !" . Le soir, le père invita toute la famille au restaurant et la journée se termina dans la joie et une bonne humeur communicative.

Nick s'était vu offrir un emploi de testeur de jeux vidéos par la société Carlstyle Game ltd. Une entreprise américaine basée à Dallas qui selon les renseignements qu'il avait glané sur internet, sous-traitait la mise au point de jeux vidéos afin que les logiciels soient débarrassés de tous bugs intempestifs.

Le jeune homme avait été sélectionné grâce à ses performances brillantes sur les jeux en réseaux. Pour lui, continuer à travailler dans un domaine ludique où il excellait relevait d'autant plus du miracle que son salaire d'embauche dépassait largement la moyenne des émoluments de ses amis.

Le premier jour, son chef direct, un dénommé Harry, lui fit visiter son lieu de travail. Nick fut surpris par la complexité du laboratoire d'essai et de tous les instruments, voyants et commandes mises à sa disposition. On aurait cru entrer dans un poste de pilotage de jet !

Le jeu qu'il eut à tester d'entrée s'appela C437 ou Cricket Attack

Nick devait piloter une sauterelle géante fort bien décorée. Chaque jour, il devait transmettre un questionnaire pour donner des conseil sur la maniabilité du criquet, son esthétique, son environnement -le paysage devant être le plus réaliste possible- , le son et les effets spéciaux...

Un mois plus tard, Nick maniait son criquet avec la dextérité d'un maestro. Il lui fut demandé alors de viser et de bombarder des fourmis. Le jeune testeur trouva les effets spéciaux un peu frustres et conseilla des explosions beaucoup plus "fun" ! Par contre l'environnement paysager lui sembla incroyablement réaliste. Presque trop.

Au bout de 6 mois, Nick avait à son palmarès plus de cent fourmis. Il s'agissait d'une véritable performance parce que le voyage durait très longtemps et qu'il fallait tirer de très loin, sinon une sirène retentissait et la mission annulée. Le testeur s'amusait bien mais aurait bien voulu passer à un autre jeu mais Harry décréta que le fabricant du logiciel n'était pas tout à fait satisfait du résultat.

Un an plus tard, Nick se vit signifier son licenciement pour chômage technique à cause de la crise.

Nick avait éliminé 119 membres intégristes islamistes ou supposés tels -sûrement des civils innocents, aussi- à travers le monde en croyant tester un jeu vidéo grâce à sa sauterelle géante qui était en réalité le dernier et fameux drone tueur USAF DR6P.

Le Colonel Parker de la CIA promoteur de la société écran Carlstyle, secondé par le lieutenant Harry Phelps avaient trouvé le moyen astucieux de recruter pour un salaire modique des exécuteurs innocents sans états d'âmes qui ignoreraient à jamais qu'ils ont été parmi les plus gros assassins du pays.

Les frappes de drones auraient tué plus de 5000 personnes dont des innocents  dans le monde.

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Lapalissade, nous voilà ! Ou sortons vite de ce guêpier.

Les Français découvrent avec une incompréhensible candeur  que :

Monica McNeal pleure alors qu'elle embrasse un Marine américain sur la tombe son fils Eric Ward mort à 19 ans, au cimetière national d'Arlington, le 27 mai 2010. Le caporal Eric Ward, un marin de quatrième génération aux États-Unis, a été tué en Afghanistan le Février 21 mars 2010. (REUTERS / Jason Reed)

La nourriture fait grossir. L'alcool nous rend joyeux. Les bonbons favorisent les caries , les gaz d'échappement asphyxient. Les réfrigérateurs conservent les aliments.

La guerre tue...

L'argent corrompt, le sommeil repose, la musique adoucit les mœurs, la vieillesse est un naufrage, le train transporte, l'avion vole, la guêpe pique, la vache donne du lait, le jars jargonne.

La guerre mutile...

L'eau mouille, le feu brûle, les bombes explosent, l'encre tâche, l'amour rend con, le serpent fait peur, l'araignée du soir promet l'espoir. L'araignée du matin augure le chagrin. Le soleil réchauffe. Le gel refroidit.

La guerre broie...

Quand on entend toutes ces bonnes âmes qui ont envoyé des militaires combattre ; on ne sait qui, on ne sait pourquoi, dans de lointains pays inhospitaliers ; gémir et se lamenter de la mort de soldats qu'ils ont expédiés au casse-pipe en connaissance de cause, on peut se dire que l'hypocrisie est une des vertus majeures du pouvoir politique.

La guerre coûte très cher.

Le président de la république et ses sbires me font penser à ces amis des abeilles qui pulvériseraient dans leur jardin, des dizaines de jets d'insecticide sur leurs plantes en fleur.

Quand on voit certaines familles pleurer leur fils, on comprend leur émotion mais on ne peut s'empêcher de leur dire que le job de soldat est un métier à risque conséquent et que s'engager volontairement dans l'armée n'est pas une décision anodine. 

Pensez à tous les appelés à l'époque de la guerre d'Algérie, qui n'avaient rien demandé, et dont l'existence a été fauchée...

Tout ce que je raconte n'est que lapalissade, lieu commun et poncif ; pourtant il semble que pour certains journalistes, hommes politiques, citoyens ordinaires, la guerre soit considérée comme une activité banale. Et quand l'opinion publique s'aperçoit des dégâts collatéraux, elle hurle sa détresse et sa douleur.

La vraie question est la suivante : est-il bien utile de laisser des contingents d'hommes se faire massacrer dans un pays ingouvernable où nos intérêts sont inexistants. 

Défendre la démocratie ? Chacun sait qu'il s'agit d'un leurre ! Exporter nos valeurs occidentales ? Au nom de quels principes ? Défendre les supposés défenseurs de la liberté comme Karzaï contre les prétendus méchants terroristes ? Laissez nous rire, le monde merveilleux de Disney n'a jamais existé !

J'ai bien peur que les prétextes donnés pour stationner militairement en Afghanistan jusqu'en 2014 soient bien fallacieux.

Pourtant nos politiques et militaires, champions du monde des raclées reçues en outremer depuis la décolonisation disposaient d'assez d'expérience pour s'abstenir de tomber dans de tels pièges.


Ces gens n'ont rien compris aux leçons de l'Histoire. Ils n'ont jamais saisi que l'armée française ne pourra jamais vaincre une guérilla menée par des individus maîtres du théâtre d'opérations et prêts à tout.

L'excès d'amnésie portée à ce degré confine à l'incompétence criminelle !

Les progrès technologiques des armements, s'ils réduisent les pertes, ne suffisent pas à asseoir un succès durable lors d'un processus d'occupation à l'encontre d'une population plus ou moins hostile.

Cassons nous vite de ce guêpier qu'est l'Afghanistan, sinon les sanglots versés par nos responsables, lors des prochaines pertes, ressembleront par trop à des larmes de crocodile !



Ami(e)s, à après, si les circonstances nous sont favorables.

Président recherche désespérément victoire militaire en vue réélection. Histoire d'une noyade.

 Ce pastiche est à consommer à l'abri des bombes.

Nicolas Sarkozy : je veux être le premier président français à fêter une victoire

militaire depuis 100 ans. Avec trois

 guerres engagées, il me reste mathématiquement davantage de

chance d'en gagner une !

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1 

Y T : Bonjour, Monsieur le président . "Une guerre, ça va, 3 guerres, bonjour les dégâts" Que pensez vous de cette célèbre citation ?

N S : Mon cher Tétard, je vois que vous allez puiser vos  questions pertinentes au sein de la culture classique de notre belle terre chrétienne... Je vous remercie de rehausser un niveau, qui, je le déplore, s'abaisse de jour en jour !  Gageons que dans un avenir proche, les historiens rendront hommage à l'excellence du  débat culturel sous mon règne. 
Comme le disait fort justement Victor Hugo Boss dans "Autant en emporte le vent" : " La bonté d'une guerre se juge à la quantité de mal qu'elle fait." Or il ne vous échappe pas que nous sommes pétris de bon sentiments.

Y T : Justement, Monsieur le Président, un de nos grands penseurs contemporains à déclaré récemment : "une guerre, ça va, c'est quand il y en a beaucoup que ça pose problème"


N S : Écoutez, M'sieur Tétard, depuis combien de temps la France, n'a t-elle pas gagné une guerre ? Hein ? Hé bien j'vais vous l'dire M'sieur Tétard : presque 100 ans !
Depuis la fin de la guerre de 14-18 ! Et encore avons-nous remporté cette victoire avec l'aide des Américains et des Anglais !
Vous vous rendez compte, M'sieur Tétard 100 ans que militairement nous recevons raclée sur raclée. Il me fallait rompre ce cercle infernal pour rendre sa fierté à notre peuple !
Depuis Waterloo, notre armée prend rouste sur rouste et si les anglo-américains n'étaient venus nous soutenir, nous vivrions dans un grand empire germanique. 
Je veux être le premier chef d'état français à remporter une victoire militaire !


Y T : Des observateurs mal intentionnés insinuent que nos forces armées sont enlisées en Afghanistan, embourbées en Libye et coincées en Côte d'Ivoire. Que leur répondez vous ?

N S : M'sieur Tétard, ces gens là ne comprennent rien à la France. Il nous faut provoquer un électrochoc pour attaquer l'avenir avec sérénité. Le thème de ma prochaine campagne électorale sera " Identité française, Travail,  Famille, Patrie, Victoires militaires". 
Je me dois de marquer l'histoire de ce Pays et lui rendre une fierté perdue au fil des défaites...
Contrairement à ce que disait Tolstoys'r' us, "La vérité doit s'imposer sans violence", je pense comme Niche, philosophe  allemand, que "quand la paix règne, l'homme belliqueux se fait la guerre à lui-même".
Et comme je m'aime bien trop...

Pcc : Yves Tétard 

Bon. C'est mon dernier billet avant mon départ  provisoire  jusqu'au 15 mai, vers d'autres cieux pour des motifs professionnels. En attendant, j'ai programmé quelques rediffusions de textes que j'aime bien. 

Ce ne sont pas des chef d'œuvres de littérature mais ils sont moins pires que les pires que j'ai pu rédiger.

Ami(e)s blogueuses et blogueurs, so long et à après !

Je suis obligé de modérer les commentaires. Mille excuses.