War cricket. Game over ! Fiction.

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Nick n'avait jamais été aussi fier de sa vie. Lorsqu'il rentra à la maison où ses parents l'attendaient impatiemment, il hurla sa joie ! "J'ai été embauché, je suis tellement heureux !" . Le soir, le père invita toute la famille au restaurant et la journée se termina dans la joie et une bonne humeur communicative.

Nick s'était vu offrir un emploi de testeur de jeux vidéos par la société Carlstyle Game ltd. Une entreprise américaine basée à Dallas qui selon les renseignements qu'il avait glané sur internet, sous-traitait la mise au point de jeux vidéos afin que les logiciels soient débarrassés de tous bugs intempestifs.

Le jeune homme avait été sélectionné grâce à ses performances brillantes sur les jeux en réseaux. Pour lui, continuer à travailler dans un domaine ludique où il excellait relevait d'autant plus du miracle que son salaire d'embauche dépassait largement la moyenne des émoluments de ses amis.

Le premier jour, son chef direct, un dénommé Harry, lui fit visiter son lieu de travail. Nick fut surpris par la complexité du laboratoire d'essai et de tous les instruments, voyants et commandes mises à sa disposition. On aurait cru entrer dans un poste de pilotage de jet !

Le jeu qu'il eut à tester d'entrée s'appela C437 ou Cricket Attack

Nick devait piloter une sauterelle géante fort bien décorée. Chaque jour, il devait transmettre un questionnaire pour donner des conseil sur la maniabilité du criquet, son esthétique, son environnement -le paysage devant être le plus réaliste possible- , le son et les effets spéciaux...

Un mois plus tard, Nick maniait son criquet avec la dextérité d'un maestro. Il lui fut demandé alors de viser et de bombarder des fourmis. Le jeune testeur trouva les effets spéciaux un peu frustres et conseilla des explosions beaucoup plus "fun" ! Par contre l'environnement paysager lui sembla incroyablement réaliste. Presque trop.

Au bout de 6 mois, Nick avait à son palmarès plus de cent fourmis. Il s'agissait d'une véritable performance parce que le voyage durait très longtemps et qu'il fallait tirer de très loin, sinon une sirène retentissait et la mission annulée. Le testeur s'amusait bien mais aurait bien voulu passer à un autre jeu mais Harry décréta que le fabricant du logiciel n'était pas tout à fait satisfait du résultat.

Un an plus tard, Nick se vit signifier son licenciement pour chômage technique à cause de la crise.

Nick avait éliminé 119 membres intégristes islamistes ou supposés tels -sûrement des civils innocents, aussi- à travers le monde en croyant tester un jeu vidéo grâce à sa sauterelle géante qui était en réalité le dernier et fameux drone tueur USAF DR6P.

Le Colonel Parker de la CIA promoteur de la société écran Carlstyle, secondé par le lieutenant Harry Phelps avaient trouvé le moyen astucieux de recruter pour un salaire modique des exécuteurs innocents sans états d'âmes qui ignoreraient à jamais qu'ils ont été parmi les plus gros assassins du pays.

Les frappes de drones auraient tué plus de 5000 personnes dont des innocents  dans le monde.

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Comment je suis devenu Dieu. Digressions comico-spirituelles.

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Avertissement important :  Passant, si tu es croyant intégriste, continue ton chemin de prières et détourne ton regard de ce texte impie !


Un dimanche de septembre, Dieu piqua une colère apocalyptique  qui fit date dans les annales universelles. En effet, tandis qu'il observait la situation de la planète Terre, une de ses premières création imparfaite puisqu'à son image, il ne pu s'empêcher d'éructer de terribles insanités dont l'esprit humain n'a pas idée !

En voyant l'état actuel de l'humanité, Dieu, dans son miséricordieux orgueil comprit qu'il avait fait fausse route depuis l'aube de la création terrestre.

Il avait eu beau envoyer messagers et prophètes pour rétablir un semblant d'ordre, de tolérance, de bonté et d'empathie entre les hommes, on aboutissait toujours à d'abominables tueries, à des haines perpétuelles, jalousies, inégalités honteuses. 

Bref un monde sans issue.

Les yeux froncés par la rancœur, Dieu examina chaque ambassadeur qu'il avait envoyé pour rétablir la situation et grommela comme seuls savent ronchonner les dieux et dont l'homme n'a pas idée.

Bouddha engoncé dans son fauteuil "huit positions" recouvert de coussin en duvets d'angelots bios, s'était mis au régime végan continuait, entre deux sieste à bâfrer et grossir, grossir, grossir...

Moïse s'était mis à la natation mais c'était pour mieux jouer aux jeux d'argent pour parier sur ses performances dans les piscines divines. Il gagnait beaucoup car alors que ses concurrents nageaient, lui, courait car l'eau s'entrouvrait devant lui comme lors de son passage de la mer rouge !

Mohamed puisait  avec volupté dans le stock de vierges destinées au martyrs du djihad. Ceux-ci, gravement lésés, se retrouvaient avec seulement 990 vierges au lieu des milles promises. On commençait à jaser dans les milieux autorisés.

Jésus, sous le fallacieux prétexte d'une faiblesse endémique, buvait ses huit litres de vin par jour, arguant avec une mauvaise fois confondante, que des transfusions de sang du Christ étaient nécessaires à sa santé...

Je ne parle pas ici des autres innombrables dieux, idoles et représentations envoyés sur Terre pour rétablir la situation...

Tout à ses larmes, car le chagrin de Dieu est inconsolable,l'Être Suprême s'interrogea sur la manière de rétablir la paix et l'harmonie dans son jardin.

Alors qu'il surfait sur Internet, il eut une étincelle fulgurante comme seul les dieux peuvent en éprouver et dont les humains n'ont pas idée.

Il lisait régulièrement les billets du meilleur blogueur du monde qui le faisaient beaucoup réfléchir et rire : un rire sonore dont etc, etc...

C'est ainsi que Dieu, au travers d'une bouteille de lait s'adressa à moi.

- "Cui cui, je suis Dieu Tout Puissant et j'ai besoin de toi, veux-tu être mon prochain prophète pour stopper la détresse intellectuelle et l'hécatombe humaine qui détruisent mes brebis ?"

Au début, je crus à une blague car jusque là, aucune bouteille de lait ne s'était adressée à moi dans des termes aussi polis ! Et puis quand elle se fut transformée en ravissante jeune femme puis en une cinquantaine d'objets et personnages y compris François Hollande et le général de Gaulle, je dus me résoudre à croire que la bouteille de lait était bien l'incarnation de Dieu !

- "Mais, je ne crois pas en toi" répondis-je à la bouteille de lait en plastique !

- "Justement, répondit-il d'une voix sépulcrale, ça évitera ce maudit communautarisme dont l'humanité souffre tant !

Prendre un athée comme prophète était une idée tellement géniale qu'elle ne pouvait être dictée que par une entité supérieurement intelligente : Dieu lui-même !

Tel Manuel Valls à François Hollande, j'exigeai les pleins pouvoirs. Dieu, contre mauvaise fortune, bon cœur dut s'y résoudre .

C'est ainsi que je devins le premier homme à disposer du pouvoir divin à titre provisoire.

Je pris cinq ou six mesures immédiates par ordonnance divine.


- 1) Désormais plus personne n'est habilité de parler au nom de Dieu sous peine de foudroiement immédiat.
- 2) Toute violence au nom de Dieu sera non seulement foudroyée dans la seconde suivant le forfait mais sera, en sus, envoyée sur un astéroïde  en orbite au-dessus de Pluton.
- 3) Les religions seront regroupées sous un seul pavillon. Les succursales chrétiennes, musulmanes, juives et bouddhistes seront dissoutes
- 4) tous les lieux de prières seront universels et ouverts à toutes les religions actuelles sans exclusion.
 - 6) Tout homme dont la fortune dépassera de vingt fois la moyenne mondiale devra redistribuer son surplus aux plus pauvres sous peine de travaux d'intérêt général pour eux et leur famille.

- 6) Sachez que malgré la distance qui me sépare de vous, je garderais une attitude bienveillante.

Quand les individus s'apercevront qu'en définitive, j'ai remplacé Dieu et que je ne suis qu'un homme, l'idée de Dieu n'existera sans doute plus à moins que je ne me prenne au jeu et qu'un petit dictateur, épris du pouvoir absolu, se réveille en moi.

On a vu bien pire en de multiples occasions... Toute religion ou idéologie tend à devenir oppressive chez l'être humain en quête d'absolu et de la perfection qu'il n'atteindra pourtant jamais.

Sur ces paroles creuses, naïves à la limite de la niaiserie ; et suite à ce billet éminemment politique, je vous quitte en gardant toutefois un œil sur vous.

Ce même œil qui regardait Caïn...
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Moi, fils de Rahan, petit-fils de Crao vouloir retourner crever dans caverne...

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Moi, marre de ce monde. Vouloir m'affranchir travail à perpétuité,  "travail, emploi" vices propre à Hommes. Trouvailles aussi perverses que dieux. Pas besoin non plus dieux pour faire avaler couleuvres insupportables du quotidien. Vouloir rejoindre mon ancêtre Rahan dans son monde naïf.

Descendant de Rahan pas aimer guerre avec robot, détester dictateurs sanguinaires et odieux, religieux fanatiques, civilisateurs obligatoires détenteurs de Vérité Suprême, sociétés militarisées, décideurs sans doutes ni états d'âme. Moi vouloir retrouver poignards silex, tigres à dents de sabre, sorciers vicieux et manipulateurs ancêtres de religieux actuels. Animaux fiers mais toujours frères rivaux.

Moi, arrière petit fils de Crao, effrayé par gaz, bombes fragmentation, charges nucléaires, mines, destructions massives, tomahawks, missiles... Plus civilisation et technologies progresser, plus morts, blessés, estropiés, mutilés se compter.

Vous inconscients, dirigés par fous égocentriques et manipulés par fous pervers !

Petit fils de Rahan pas aimer chefs de tribus prêts à tout pour jouir prestige. Pouvoir rendre fou : chacun savoir cela depuis nuit des temps. Moi, haïr hiérarchie, avoir besoin de parlementer avec toute la tribu pour prendre décisions importantes. Moi, me méfier de délégations de pouvoir, des vanités.

Pas aimer membres de tribu très riches et dédaigneux. Si pas solidarité, tribu disparaître, jalousie apparaitre, inimitiés empoisonner collectivité, propriétés exister et devenir toujours plus fermées et exclusives.

Fils de Rahan détester obéissance stupide et bornée, pas craindre mort ni trouille perpétuelle des zombies de cette planète de merde : peur lendemain, peur de mal faire, peur des jeunes, peur de police, peur étrangers...

Pour postérité Rahan, écrire dans prestigieux blog Cui cui, beau sage et zintelligent zanimaux à plumes. Rahan vous prévenir : vous illustres descendants de Rahan et de ses congénères, vous partis pour devenir esclaves sans vous en apercevoir. Vous, louper vraies valeurs de la vie : paix, générosité, entraide, culture, dialogue, calme, mesure, vie paisible, lenteur. Vous toujours plus pressés, courir, avez vous si hâte mourir ?

Vous travailler comme des fous pour crever seuls abandonnés dans mouroirs. Pourquoi vous, vouloir vivre si longtemps pour travailler si longtemps ? Vous finir malades, rhumatismes, douleurs pour prendre hypothétique retraite..

Informations, communication, mots creux : plus vous être au courant de foutaises dérisoires, moins vous comprendre votre univers ! Vous névrosés par les névrosés qui gouvernent et "informent" !

Descendants de nos glorieux aînés des cavernes, ressaisir vous ! Vous pas laisser cliques d'ambitieux cupides, malins et sans foi dicter à vous  voie mortifère pour générations futures. Vous résister, merde !

Pour votre salut, vous éviter radios, télévisions, propagande, manipulations. Vous plus voter car pas choix véritable. Vous plus jouer aux cons. 

Vos dominants finir par s'étriper et vous les y aider avec volupté...

Vous savoir au fond de vous, au-delà de toute intellectualisation superflue, que moi avoir raison.

Moi, fils de Rahan et petit-fils de Crao, fier pacifiste, retourner dans ma caverne pour y mourir la tête haute.

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PS : Merci aux 2 papas de Rahan, Roger Lecureux (scénario) et André Chéret (dessins)

Avec le maréchalissime Béchamel muni de son joli clairon, partons joyeusement à la guerre, la fleur au bout du drone, Syrien ne s'y oppose !

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Futurs retraités grabataires, je vous salue !

Après avoir enfilé ses rangers à 2500 € en cuir de yak himalayen élevé par les Sherpas, façonnées sur mesure par le prestigieux atelier Christian Louboutin, le Maréchalissime Bernard-Henri Lévy, Grand Maître de l'ordre du Botulisme, méchamment surnommé Béchamel par ses détracteurs, se dirigea d'un pas alerte vers les studios de Canal +.

En plus du titre honorifique de Maréchalissime qu'il s'était octroyé avec l'humilité qui sied à un penseur détaché des contingences matérielles, Bernard-Henri se considérait comme le premier philosophe guerrier de l'empire occidental. 
Son cheval de bataille et ses prétextes interventionnistes : les droits de l'homme, son but : éradiquer les dictatures barbares (surtout lorsqu'elles n'étaient pas occidentales), ses méthodes : grâce à son entregent et à son pouvoir médiatique, pousser les dirigeants à intervenir militairement pour détruire les forces d'oppression, ses résultats : une véritable anarchie sanglante, la guerre civile, des pays en miettes, la dissémination des armes, la propagation de groupuscules extrémistes.

Béchamel est un homme  intelligent, il a compris que le monde du 21ème siècle est découpé entre quelques sphères d'influence bien spécifiques :

- Une Asie travailleuse et industrieuse disposant d'un réservoir de main d'œuvre compétente et surtout corvéable à merci grâce à des régimes particulièrement autoritaires et des salaires misérables. L'Asie est un continent relativement pacifique.

- Un Occident transformé en véritable machine de guerre idéologique, médiatique  et militaire conquérante dont la technologie permet d'éviter les pertes humaines insupportables à son opinion politique. Les pays occidentaux "dits démocratiques" sont devenus objectivement un empire guerrier presque totalitaire au service de puissances financières qui ont, par leurs lobbies, infiltré toutes les sphères décisionnelles des pouvoirs politiques.

- Un Moyen Orient, devenu le champ de bataille de la planète où les musulmans se déchirent entre minorités chiites soutenues par les iraniens et la majorité sunnite, entre Perses, Arabes et Turcs, entre Kurdes atomisés et les états comme la Turquie, l'Irak et la Syrie, entre les frères musulmans téléguidés par le Qatar et les salafistes influencés par l'Arabie Saoudite, entre tribus concurrentes. Bref, le Moyen Orient est un guêpier, une poudrière. Mais ce désordre favorise le commerce des pétroliers qui voient d'un assez bon œil ce merdier leur permettant d'imposer des conditions commerciales favorables et surtout d'activer une corruption active vis à vis des cadres de ces pays en déshérence.

- Une Russie trop faible qui aboie mais ne mord plus depuis belle lurette.

- Une Afrique que convoite la Chine pour ses ressources mais que l'Occident surveille avec attention du coin de l'œil.

- Les pays d'Amérique du sud qui deviennent un laboratoire politique intéressant mais peu stabilisé.


Le Maréchalissime Bernard-Henri Lévy a compris que la force est du côté d'un l'empire occidental n'ayant jamais, au cours de l'histoire, été aussi puissant militairement. Bénéficiant de l'aval de l'oligarchie, du soutien des médias détenus par les financiers, BHL, se rêve comme  le maître spirituel de ce début du 21ème siècle.

Un philosophe convaincant un président d'intervenir en Libye, contribuant à la destruction d'un pouvoir politique au nom des droits de l'homme pour y laisser un champ de ruines fantomatiques, de mémoire d'historien, on n'avait jamais vu telle performance !

Pour quelques milliards de plus notre héros, amateur de la politique de la terre brûlée dans les pays arabes, souhaite nous refaire le scénario en Syrie où, entre les partisans d'un dictateur sanguinaire et les combattants des groupuscules fanatiques religieux mélangés à des démocrates plus ou moins manipulés, une guerre civile se déroulera pendant probablement très longtemps. La démocratie, n'y gagnera évidemment strictement rien et les victimes les plus à plaindre resteront les pauvres gens désintéressés de la politique pris entre le marteau et l'enclume, une majorité comme dans la plupart des conflits internes.

Béchamel aime infiniment son reflet éblouissant qu'il ne cesse d'admirer dans son miroir et de travailler inlassablement ses poses photographiques. Il est fier de montrer à l'univers qu'un penseur est enfin parvenu à passer de la théorie au concret pour le bonheur des peuples selon sa perception occidentale -la seule qui vaille- et surtout à se laisser griser par la douce euphorie inédite d'un philosophe jamais rongé par le doute.

Poil à ma zoute. 

Au fait, les amis, je me pose une question : tous ces milliards dépensés à la guerre, ne seraient-ils pas plus utiles ailleurs ? Ou alors, qui se fout donc de notre gueule ?

Pourquoi les États disposent-ils toujours de suffisamment d'argent pour faire la guerre à Pétaouchnok et en manquent-ils tant pour satisfaire le bien-être de leur population ?
Oui. S'il vous plait, dites-moi ?
 
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Guerre, religions, politique, froid et détresse. "Lamentu di u miseru".

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Refrain connu

Pendant que  nos soldats héroïques combattent à coups de bombes à 200.000 € l'unité, à 4000 kilomètres d'ici, des salafistes va-nu-pieds, fanatisés par quelques mollahs d'Arabie Saoudite. Ces moudjahidines transcendés par l'imminence de leur entrée au Paradis des croyants ne sachant que faire d'une existence terrestre forcément sinistre et vouée à la misère se cherchent un destin qu'ils imaginent glorieux.

J'ai froid, je viens de recevoir ma facture de gaz : je ne sais plus que penser tellement elle est exorbitante. Je vais devoir vivre sous une température quotidienne de 17 ° C pour pouvoir continuer à survivre...

Refrain connu

Pendant que Lance Amstrong avoue, lors d'un show à l'américaine qu'il s'est dopé depuis toujours et qu'il est impossible de gagner 7 tours d'affilée et même moins sans produits interdits. Pendant que tous les fumeux journalistes sportifs de France 2, alors qu'ils connaissaient la vérité, faisaient du Tour de France, leur fond de commerce, un évènement épique digne des plus grandes légendes de l'antiquité... Comme ce médiocre Patrick Chêne laborieusement recyclé à Public-sénat qui nous brossait, il y a pas très longtemps, le panégyrique du coureur cycliste d'outre-atlantique. Quelle crédibilité ont de tels individus quand ils nous parlent de politique ?

J'ai fait mes achats chez Lidl, Les produits que j'achète ne sont pas bons. Trop de gras, trop d'additifs bon marché, trop de produits de qualité médiocre vendus sous une lumière blafarde. La mangeoire pour les pauvres... Et certains cons de socialistes, millionnaires en euros,  de nous expliquer doctement que les classes sociales n'existent plus.

Refrain connu

Pendant que iTélé et BFMtv font défiler leurs experts à 2 balles, qui n'ont jamais mis un pied en Afrique hors d'un palace 4 étoiles, et qui enseignent à des étudiants, filles et fils à papa médusés de Sciences Po, futures élites de la France, la tétine encore pleine de lait, la marche du monde selon Sainte Tina...

Je travaille dehors : je suis obligé de faire la pute pour quelques euros par des températures sibériennes. Les clients ne comprennent pas que par température négative, mes doigts deviennent gourds et je ne puisse changer leurs piles de montre. J'ai parfois l'impression d'être un chien détesté par ses maîtres.

Refrain connu

Pendant que la demi-mondaine Frigide Barjot plastronne sous les sunlights et revendique pour la manifestation du 13 janvier dernier, 800.000 participants qui ont protesté contre le fait qu'on donne à leurs concitoyens homosexuels des droits dont eux-mêmes jouissent.

Quelle différence entre ces radicaux chrétiens,  fournissant le gros des troupes anti-mariage pour tous, qui souhaitent le bien de la société en imposant leur façon de la  concevoir et les radicaux djihadistes qui veulent dicter leurs visions dogmatiques aux populations qu'ils conquièrent ? Les armes et la violence, soit, mais la démarche intellectuelle (si on peut appeler cela ainsi) est rigoureusement identique.

Mohamed, Français de souche, musulman non intégriste comme 92 % des français de sa confession, fait le même métier que moi. Il a cotisé au RSI depuis 23 ans. Gagnant peu, il a payé des cotisations en rapport. Cet organisme scélérat, en fonction des cotisations reçues, lui a décompté un seul trimestre de travail par année de dur labeur : le montant de sa pension mensuelle de retraite s'élèvera à 75 € qu'il faudra ajouter aux 360 € du régime de retraite normal pour ses 20 ans de boulot antérieurs aux derniers 23 ans de commerçant...

Le laminage systématique des retraites pour nous autres, travailleurs de l'ombre -pas celles des législateurs, faut pas déconner- c'est pour maintenant : les salariés, futures victimes expiatoires peuvent compter leurs abattis. Ils subiront notre sort.  

Mon collègue est condamné à travailler jusqu'à ce qu'il tombe par terre. Le plus ironique dans l'histoire est qu'il paiera  1500 € au RSI de cotisations pendant ses années de retraite travaillées, pour  900 €/an  reçus au titre de la retraite versée par le même organisme. Et des cas identiques, j'en connais des dizaines...

Je suis condamné à terminer ma vie comme lui. 

Détresse. 

Amis(e)s, restez salariés et SURTOUT, évitez les statuts d'autoentrepreneurs, commerçants, artisans ou agriculteurs, ce sont de sacrés pièges à cons ! N'écoutez JAMAIS ces vicieuses de Sophie de Menthon ou Laurence Parisot : elles vous mentent sans vergogne.

Entre les refrains médiatiques et la triste vie quotidienne, il existe un précipice qu'aucun pont ne saurait franchir. VOUS, JE, NOUS vivons de plus en plus mal. Nos droits sociaux sont émiettés chaque jour qui passe. L'accès à la santé m'est désormais compté : plus de mutuelle. Les factures n'en finissent plus de gonfler, les péages, l'eau, l'électricité, les réparations automobiles, les transports, les taxes, le gaz, augmentent sans cesse. Des clients de plus en plus fauchés et rares dépensent de moins en moins. Régulièrement, hypocritement, jour après jour la précarité gagne du terrain.
N'en déplaise aux soutiens désespérés du président,  les socialistes qui sortent du même milieu et des mêmes écoles,  pensent selon les mêmes schémas que les dirigeants UMP. Ils exécutent, à demi masqués, le programme économique et anti-social pensé par cette putain d'Europe germano-libérale.

Je ne supporte plus les libéraux Moscovici, Cahuzac, Sapin, Touraine, Pellerin qui nous mettent en action la politique de DSK.

NON. Je n'ai pas voté pour Strauss-Kahn, d'ailleurs je n'aurais JAMAIS voté pour ses idées importées du FMI.

Saperlipopette ! Réveille toi, Hollande avant qu'on te foute dehors comme on a jeté l'autre égocentrique !
  
Bref !
On ne veut pas d'un chef de guerre mais d'un organisateur de la vie sociale et économique, juste, original et efficace !

Rien à foutre de votre putain de lutte à 4000 bornes contre des rebelles dépenaillés, chaussés de tongues, armés de vieilles AK 47 et roulant en pick-up déglingués. 
En priorité, j'ai le droit d'exiger de mes représentants élus, de vivre décemment dans mon pays. 

Comprenez-vous ce désir, les gouvernants ? N'oubliez jamais qui vous a fait "rois" car reconnaissez que sans des gauchistes comme nous vous seriez encore dans l'opposition !



Refrain
JE NE DEMANDE QU'À VIVRE DÉCEMMENT COMME TOUT HOMME.

Rien de plus. Quoi de plus naturel, en somme ?
 

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S'il vous reste un peu de temps, allez donc lire le nouveau blog de mon pote Stéphane et encouragez le car il le vaut bien et tâchez de réveiller par vos incursions brutales, une ancienne complice qui sommeille sur ses lauriers roses.
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Lapalissade, nous voilà ! Ou sortons vite de ce guêpier.

Les Français découvrent avec une incompréhensible candeur  que :

Monica McNeal pleure alors qu'elle embrasse un Marine américain sur la tombe son fils Eric Ward mort à 19 ans, au cimetière national d'Arlington, le 27 mai 2010. Le caporal Eric Ward, un marin de quatrième génération aux États-Unis, a été tué en Afghanistan le Février 21 mars 2010. (REUTERS / Jason Reed)

La nourriture fait grossir. L'alcool nous rend joyeux. Les bonbons favorisent les caries , les gaz d'échappement asphyxient. Les réfrigérateurs conservent les aliments.

La guerre tue...

L'argent corrompt, le sommeil repose, la musique adoucit les mœurs, la vieillesse est un naufrage, le train transporte, l'avion vole, la guêpe pique, la vache donne du lait, le jars jargonne.

La guerre mutile...

L'eau mouille, le feu brûle, les bombes explosent, l'encre tâche, l'amour rend con, le serpent fait peur, l'araignée du soir promet l'espoir. L'araignée du matin augure le chagrin. Le soleil réchauffe. Le gel refroidit.

La guerre broie...

Quand on entend toutes ces bonnes âmes qui ont envoyé des militaires combattre ; on ne sait qui, on ne sait pourquoi, dans de lointains pays inhospitaliers ; gémir et se lamenter de la mort de soldats qu'ils ont expédiés au casse-pipe en connaissance de cause, on peut se dire que l'hypocrisie est une des vertus majeures du pouvoir politique.

La guerre coûte très cher.

Le président de la république et ses sbires me font penser à ces amis des abeilles qui pulvériseraient dans leur jardin, des dizaines de jets d'insecticide sur leurs plantes en fleur.

Quand on voit certaines familles pleurer leur fils, on comprend leur émotion mais on ne peut s'empêcher de leur dire que le job de soldat est un métier à risque conséquent et que s'engager volontairement dans l'armée n'est pas une décision anodine. 

Pensez à tous les appelés à l'époque de la guerre d'Algérie, qui n'avaient rien demandé, et dont l'existence a été fauchée...

Tout ce que je raconte n'est que lapalissade, lieu commun et poncif ; pourtant il semble que pour certains journalistes, hommes politiques, citoyens ordinaires, la guerre soit considérée comme une activité banale. Et quand l'opinion publique s'aperçoit des dégâts collatéraux, elle hurle sa détresse et sa douleur.

La vraie question est la suivante : est-il bien utile de laisser des contingents d'hommes se faire massacrer dans un pays ingouvernable où nos intérêts sont inexistants. 

Défendre la démocratie ? Chacun sait qu'il s'agit d'un leurre ! Exporter nos valeurs occidentales ? Au nom de quels principes ? Défendre les supposés défenseurs de la liberté comme Karzaï contre les prétendus méchants terroristes ? Laissez nous rire, le monde merveilleux de Disney n'a jamais existé !

J'ai bien peur que les prétextes donnés pour stationner militairement en Afghanistan jusqu'en 2014 soient bien fallacieux.

Pourtant nos politiques et militaires, champions du monde des raclées reçues en outremer depuis la décolonisation disposaient d'assez d'expérience pour s'abstenir de tomber dans de tels pièges.


Ces gens n'ont rien compris aux leçons de l'Histoire. Ils n'ont jamais saisi que l'armée française ne pourra jamais vaincre une guérilla menée par des individus maîtres du théâtre d'opérations et prêts à tout.

L'excès d'amnésie portée à ce degré confine à l'incompétence criminelle !

Les progrès technologiques des armements, s'ils réduisent les pertes, ne suffisent pas à asseoir un succès durable lors d'un processus d'occupation à l'encontre d'une population plus ou moins hostile.

Cassons nous vite de ce guêpier qu'est l'Afghanistan, sinon les sanglots versés par nos responsables, lors des prochaines pertes, ressembleront par trop à des larmes de crocodile !



Ami(e)s, à après, si les circonstances nous sont favorables.

Sarkozy et sa campagne de Libye. Odieux plagiat du "coche et la mouche" de Jean de La Fontaine.

Ce modeste texte est une imitation de l'excellente fable de La Fontaine "Le coche et la mouche". 

Dans un pays pétrolier, sablonneux, malaisé,
Et de tous les côtés au soleil exposé, 
Mouammar Kadhafi tyrannisait la cantonade. 

Femmes, Enfants, Vieillards, tous étaient martyrisés.

La population suait, souffrait, était bouleversée...

Le roitelet de France survint, et sur la Libye lance sa croisade
Prétend rétablir la démocratie  par ses bombardements ;
Envoie quinze chasseurs, et pense à tout moment

Qu'il fait aller la machine,
Sur le strapontin d'Obama, sans pudeur, il s'assied ;

Aussitôt que les deux cents missiles américains fulminent ,

Et qu'il voit les Libyens flageoler,

Il s'en attribue uniquement la gloire ;
Va, vient, fait l'empressé ; il semble que ce soit
Un Maréchal de bataille  allant en chaque endroit
Faire avancer ses gens, et hâter la victoire.

Sarkozy en ce commun besoin
Se plaint qu'il agit seul, et qu'il a tout le soin ; 

Qu'aucun n'aide sa mission à se tirer d'affaire.

La chancelière disait son Bréviaire ;

Elle prenait bien son temps !  Berlusconi  chantait ;
C'était bien de chansons qu'alors il s'agissait !

Sire Sarkozy s'en va chanter à leurs oreilles,

Et fait cent sottises pareilles.
Après bien du travail la coalition arrive au haut.
Respirons maintenant, dit Sarkozy aussitôt :
J'ai tant fait que nos gens ont enfin vaincu.
Ça, Messieurs les alliés, payez mon écu.

Ainsi certaines gens, faisant les empressés,  

S'introduisent dans les affaires étrangères :

Ils font partout les prétendus nécessaires,
Et, partout importuns, devraient être chassés.

Pcc  Cuicui de La Fontaine des eaux radioactives.


Amies Lectrices, amis lecteurs, à bientôt pour une réflexion vaseuse sur l'économie mondiale telle qu'en elle-même. 


À après !

Si toutefois, "l'inoffensif" nuage maudit issu de Fukushima  nous épargne... 

Ma pauvre région de Corse, elle, n'a pas échappé à celui de Tchernobyl en 1986 ; demandez donc à la thyroïde de la plupart des habitants des cantons touchés. 

Foutus experts de merde. Méfiez vous en comme de la peste !