La grand-mère caillera*. Thriller électoral.

.

Les amis, samedi dernier il m'est arrivé une drôle d'histoire...

Comme vous êtes bien sages, je vais vous raconter.

Le début du récit est rigoureusement exact, puis je me perdrai dans les tourbillons de l'imagination puisque je ne suis ni un militant survolté, ni un journaliste ni même un écrivaillon tagueur sur tôle ondulée mais seulement un embobineur de foire sans prétention...

Après avoir vivement remballé ma marchandise d'un marché pouilleux du 93, j'aperçus une dame relativement âgée qui semblait se battre contre une vieille porte crasseuse et désaffectée comme on en trouve si fréquemment dans nos banlieues miséreuses.

Je m'approchai d'elle en catimini. Notre petite vieille, munie  d'un cutter dans la main droite, lacérait avec hargne une affiche du Front de Gauche. Sa haine faisait plaisir à voir tant elle imprimait dans ses gestes une vivacité exceptionnelle pour une grand-mère de cet âge.

J'éclatai de rire. Elle se retourna l'air mauvais, la bouche distordue par la rage.

- Que me voulez vous, sale gauchiste ?

- Mais que faites-vous madame ?

- Je hais la gauche et tous ces communistes qui veulent détruire notre pays ! 

- Mais nous ne sommes pas en guerre civile, ma bonne dame, Léon Blum n'est plus de ce monde depuis longtemps ! Crus-je malin d'ajouter...

Elle n'apprécia guère.

Elle me rappela instinctivement tous ces internautes sarkozystes que j'avais croisés sur divers blogs en 2007 et qui après un entracte de 5 ans, réapparaissent en générations spontanées afin de défendre leur idole sur Twitter ou dans des tas de sites et forums pour mordre, haïr, déchirer, griffer quiconque émet la moindre réserve ou  opinion de gauche.

Peu de conscience politique - tous se déclarant gaullistes alors que ce qui reste de leur idéologie frustre flirte davantage avec les thèses du FN - mais la plupart de ces partisans exaltés possèdent en commun une haine inouïe de toute la gauche. François Hollande leur apparaissant comme un révolutionnaire sans concession, c'est dire leur clairvoyance ! 
En ces périodes de campagne présidentielle, je ne m'amuse jamais autant de l'obscurantisme de certains militants : la femme ou l'homme ordinairement civil, fin et intelligent  devient en ces temps de passion politique une sorte de soudard intégriste et borné d'une intolérance incroyable. Et cette observation est particulièrement vérifiée pour beaucoup de partisans UMP qui n'ont plus l'habitude de partager l'autorité suprême et sont révulsés à l'idée d'une passation de pouvoir .

Fin de l'aparté.

Ma réflexion eut l'air de l'énerver davantage et ce qui devait arriver advint : la lame de cutter glissa le long de l'affiche et entailla la paume de sa main gauche qui se mis à saigner immédiatement. Je lui pris son cutter et m'empressai de comprimer la coupure pour arrêter la petite hémorragie.

C'est à ce moment que je sentis quelqu'un me taper sur l'épaule. Je me retournais et vis 2 flics qui me fixaient.  Je tenais le cutter dans ma main gauche et le sang maculait la droite, inutile d'avoir concouru à l'école Polytechniques pour comprendre que mon compte était bon.

J'étais mort. Cuit dur. Et ma gueule patibulaire ne témoignait pas en ma faveur.

Bien entendu, l'abjecte petite vieille porta plainte contre moi pour coups et blessures puis insista pour qu'on m'emprisonne jusqu'au 6 mai inclus pour éviter que je puisse voter...

J'ai été relâché hier en attendant mon procès.
Dans cette société de l'image et du fric, quand on est moche, pauvre et à moitié illettré , lorsqu'on nait du mauvais côté de la rue, on devient forcément au mieux un "looser", au pire un justiciable irrécupérable.

Ami(e)s, j'espère que vous comprenez mieux mon aversion pour les périodes électorales et les mamies confiturées qui écument les spots de publicités. 
Cependant, si je puis me permettre un conseil, lorsque vous apercevrez au loin une dame très âgée en train de déchirer l'affiche électorale d'un candidat, même s'il s'agit de votre candidat préféré, changez prudemment de trottoir. 
Les rues sont de moins en moins sûres à notre époque et les vioques, adeptes inconditionnels de la secte sarkozyste  deviennent carrément dangereux...


Si on n'y prend garde, ces cons là seraient capables de nous remettre le couvert pour 5 ans ! J'en frémis par avance.

À après.

* Caillera = racaille en verlan. Pour ceux qui seraient nés hier.

.

Blogueur inconnu, toi aussi, propage ta rumeur malveillante. Humour en kit.

Amie blogueuse, ami blogueur,

Tes statistiques stagnent et tu es las de commenter les dépêches AFP.  Malgré une affluence raisonnable, 80 % des visiteurs stationnent moins de 10 secondes sur ton site -juste le temps d'un pet- Ton blog  périclite depuis quelques mois, tu t'ennuies comme un rat mort. Les commentateurs se font de plus en plus discrets et tu songes à ranger ton clavier dans le tiroir de la commode.

Ta femme qui  pensait que tu allais devenir l'égal de l'immense Bruno Roger-Petit ou du brillantissime Jean-Marc Morandini semble s'agacer de voir ta notoriété végéter. Elle  reluque désormais avec une admiration mal dissimulée le physique du voisin de palier, un bellâtre mielleux qui s'est consacré au karaoké et dont la renommée a dépassé les limites du quartier...

Ton chat te saute aux yeux, tes enfants t'ignorent, ta voiture démarre une fois sur 5, ta mère te méprise, les oiseaux te chient sur le crâne, les voisins détournent leur regard, les crottes de chien se glissent en catimini sous tes semelles,  tes collègues de travail ne cessent de te dénigrer.

Tu commences à boire et tu songes à t'adonner aux drogues dures. Le suicide te guette.

La fin  semble proche...

STOP ! Arrête, petit malheureux !

Avant de prendre toute décision inopportune, lis donc les lignes suivantes, qui, j'en suis persuadé, te convaincront d'adhérer au programme de Cuicui International ltd, et ce,  pour une somme tellement dérisoire qu'elle en est indécente* .

Pour multiplier tes audiences par 3, 4 voire 50, je vais t'apprendre à créer tes propres rumeurs et ainsi devenir une célébrité du Web !

D'abord, je vais donner la définition du terme "rumeur" : selon le Larousse, c'est une nouvelle qui se répand dans le public. J'ajouterai que personne n'en connait jamais l'origine et qu'en général, elle est lancée pour salir une réputation.

CHOISIR SA RUMEUR.

Voici quelques domaines essentiels pour souiller une notoriété :

- L'alcoolisme, les drogues, toutes dépendances psychologiques comme les médicaments, narcotiques,

- Les maladies à phases terminales et dont les symptômes diminuent terriblement les facultés intellectuelles et physiques  comme les cancers, tumeurs du cerveau, lésions cardiaques, virus divers et variés.

- Le sexe : l'obsession, l'impuissance, la frigidité, la stérilité, les perversités. Les formes de sexualités déviantes comme la zoophilie, la scatophilie, etc

- L'argent : la cupidité, la corruption, l'avidité, le manque.

- Le jeu, les vices, la religion, la trahison, la désertion, la lâcheté, les médailles en chocolat.

Je dois en oublier : l'imagination est ton plus grand espace de liberté, ami blogueur !

DIFFUSER SA RUMEUR

Commence par la répandre sur ton blog confidentiel en notant nonchalamment  la phrase suivante : "J'ai entendu, de source sûre, qu'untel, blabla blabla bla blabla". Et cela m'a été confirmé par la concierge de son immeuble qui a entendu Monsieur Trucmuche commenter avec sa femme les révélations que je viens de vous soumettre.

Et ajoutez dans le creux de l'oreille des 30 lecteurs qu'il vous reste : "et surtout, je compte sur vous pour ne pas le répéter, hein ?" Interrogation à laquelle chacun de vos interlocuteurs vous déclarera invariablement, la main sur ce qui lui reste de cœur : "Bien sûr ! Tu peux avoir confiance en moi : je suis une vraie tombe !". Cercueil dont le couvercle n'aura jamais le temps de se refermer, comme de bien entendu.

Après tes révélations bloguesques, il te faut lancer la machine à rumeurs autrement nommée "Twitter". Ce sera d'autant plus facile  que tu possèdes un  nombre conséquent d'abonnés à ton compte si tu te définis comme journaliste amateur... Attention à cet endroit il vaut mieux suggérer. Inutile de jouer de la grosse caisse : il se trouvera à coup sûr, une dizaine de blogueurs pour broder sur un sujet dont ils ignorent à peu près tout.

La machine à diffamer est lancée et peut-être éprouveras tu un orgasme paroxystique lorsque tu observeras tes insinuations reprises avec frénésie par un pure-player animé par de vrais journalistes qui en jettent et qui se la pètent grave...

Tu auras alors atteint les sommets de la notoriété à laquelle tu aspires depuis si longtemps !

Ne me remercie pas, sœur blogueuse, frère blogueur, tu es désormais digne de figurer parmi les signatures prestigieuses d'Atlantico (quel joli nom)  !

Dis toi bien, ami, pour mesurer l'immense honneur qui t'es offert, que seul l'élite médiatique peut espérer figurer sur ce Panthéon virtuel de l'intelligence, de la culture et du bon goût français !

En veux tu la preuve la plus flagrante ?  Le célébrissime Authueil, phare de la pensée raisonnablement conventionnelle et conformiste de la droite hexagonale y brille de tous ses feux...


* Pour ma petite commission, prière de me joindre sur mon mail.

Lectrices chéries, lecteurs adorés, à après !

PS : ma putain de rétine s'étant à nouveau décollée, me voilà revenu à la case départ ! Du coup, il se peut que je m'absente durant quelques jours . 
De deux choses l'une  : soit dans un accès de colère je m'arrache l'œil avec une petite cuillère, soit je repasse sur le billard. Entre les 2, mon cœur balance...