Chapître 1 : les animaux errants. Un guide spécial pour vous dissuader de passer vos vacances en Corse.

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Amie touriste, compagnon randonneur, envahisseurs continentaux...

Vous avez donc décidé de passer vos vacances sur notre belle île malgré  les tarifs prohibitifs des transports maritimes et le coût de la vie qui augmente systématiquement de 30 % lors de votre arrivée sur notre terre inhospitalière.

Fort bien.

Sachez que vous n'êtes pas les bienvenus car non seulement nous détestons les cohortes de vacanciers mal élevés mais de plus, nous jugeons que la transhumance est essentiellement réservée aux troupeaux de bêtes à cornes.  

Aussi est-il de mon devoir de vous prévenir des nombreux dangers qui vous vous guetteront à chaque détour de chemin.

1) Les animaux errants ou en divagation.

•   Les ânes

Tandis que vous roulez tranquillement  dans votre véhicule sur les routes tourmentées et dangereuses de l'arrière pays montagneux, un paisible attroupement d'ânes corses attire votre attention et surtout celle de vos charmants bambins.

Imprudemment, vous vous arrêtez et c'est la joie au cœur que vous voyez nos charmants équidés galoper vers vous pour quémander une caresse voire une gourmandise.

Or malgré de trompeuses apparences vous n'imaginez pas combien l'âne corse est fourbe - comme tous les insulaires qui habitent cette île diabolique -

Cependant en plus d'être rusée, cette brave bête est aussi butée qu'un apôtre du libéralisme  avec toutefois, à sa décharge, un côté infiniment plus humain.

Séduits par la tendresse de ces peluches vivantes, vous sortez un vieux morceau de pain rassis et lui tendez avec méfiance. Le filou s'en saisit délicatement et vous regarde de ses grands yeux émerveillés et concupiscents.

C'est ce moment fatal que vos enfants choisissent pour réclamer un vieux croûton ou un biscuit afin de repaître ces gourmands quadrupèdes.

Le drame est proche. Retenez votre respiration...

Lorsque les goinfres ont sectionné de leurs énormes dents affûtées comme des rasoirs les 5 doigts des deux mains de vos bambins, il est déjà trop tard !

Malheureusement, l'âne corse n'a jamais de propriétaires, tous les agriculteurs vous l'affirmeront mordicus. Donc, il est inutile de chercher un responsable pour établir un constat d'assurance destiné à couvrir le prix des prothèses de doigts en matériaux composites...

Cependant, vous devrez rouler à toute allure sur un minimum de 90 kilomètres de routes tortueuses pour trouver un hôpital sommaire. De toutes manières, les dents et les gencives de ces braves bêtes sont si sales et infectées que vous vous en tireriez à bon compte si par un miraculeux concours de circonstances, vos enfants échappaient à la gangrène.

• Les cochons.

Gardez toujours a l'esprit que le cochon corse est hypocrite comme tout ce qui vit sur cette maudite ile. Sournois comme un membre du bureau politique de l'UMP avec toutefois, à sa décharge, un côté infiniment plus humain.

De plus n'oubliez pas que le porc est omnivore, c'est à dire qu'il ne dédaigne pas un petit en-cas de viande humaine prise sur le pouce !

Et la viande AOC de continental, surtout prélevée sur une jeune bipède bien en chair, représente pour lui un met de choix.


Certains Corses vous avoueront même qu'il s'agit d'un des secrets avec la châtaigne, d'une charcuterie exceptionnelle !

Amis vacanciers, si au detour d'un chemin, vous voyez débouler 4 à 5 furies au groin gourmand et conquérant, je vous conseille de prendre vos jambes à votre cou ou de vite grimper sur l'arbre le plus proche... 

Votre survie en dépend... Une fois, alors que je me baladai avec mon fusil - on n'est jamais trop prudent - dans une châtaigneraie, mon chien, un grand et méchant terrier, tomba nez à nez avec 5 porcs de 90 kgs. Il ne s'en sortit qu'en sautant un mur de 2,5 mètres de haut. Me laissant seul devant les fauves écumants, la bave aux lèvres.

Pour échapper à une mort atroce, je dus tirer deux coups de feu en l'air pour les effrayer. Me gardant deux balles : une pour en abattre un et l'autre pour moi, afin d'éviter un carnage épouvantable sur ma pauvre enveloppe charnelle.

Ceci dit, autant l'âne insulaire n'a jamais de propriétaire, autant le cochon corse que vous abattrez en possède bien un qui vous poursuivra avec ses descendants, de leur vindicte pendant au moins 6 générations ! On appelle généralement cette rancune, la vendetta..  

Il faut examiner avec soin les gigantesques chicots noirâtres des cochons pour comprendre qu'une maladie nosocomiale avec germes pathogènes, attrapée dans un hôpital parisien serait une plaisanterie à côté d'une morsure de tels monstres...

Les pires représentants des suidés étant issus du mariage illégitime entre une truie et un sanglier : la progéniture héritant de l'intelligence de la mère et de la sauvagerie du père ! Un peu comme Marine Le Pen, quoi...

Certains cochons corses élevés en liberté m'apparaissant comme les animaux les plus féroces que j'ai jamais rencontré. Surtout les truies avec leurs petits...

• Les vaches et taureaux.

On ne compte plus, sur les pittoresques routes corses, les sempiternels bovidés en train de ruminer sur les bas-côtés.

Les vaches et taureaux corses ne sont pas bien gros mais ils sont très véloces et particulièrement nerveux. Ces bovins sont destinés à se transformer en ragoûts, leur viande bien trop dure étant impropre pour un usage de grillades.

Si vous croisez un de ces troupeaux, je vous conseille de toujours garder un œil vigilant. Pour la plupart, ces animaux qui couchent dehors, en hiver comme en été, sont très méfiants et peu sociables.

Autant l'âne est fourbe, le cochon sournois, le bovin est quant à lui imprévisible... Malgré son poids raisonnable, ses cornes en guidons de moto sont redoutables. son agilité est proverbiale et son agressivité n'est pas un mythe !

On ne compte plus les accidents dus à des charges de taureaux fous ! Surtout chez les touristes continentaux !

• Les autres bêtes. 

En Corse, aucune espèce venimeuse n'est endogène hormis le petit scorpion dont la piqure est douloureuse mais pas mortelle.

En général, il choisit la nuit pour se réfugier dans vos chaussures. Il suffira alors  de supporter 3 jours de fièvre pour oublier ce mauvais moment.

Je ne vous parlerais pas des chiens galeux et errants, des boucs et béliers qui ne supportent pas la présence humaine pendant le rut, des dangereuses ruades des mulets. 

Voilà, mes chers amis touristes potentiels, la description réaliste (je certifie que toutes mes anecdotes précédentes sont exactes) d'une Corse dangereuse bien loin des images d'Épinal que les syndicats d'initiative veulent vous vendre.

En tant que Corse, j'espère vous avoir convaincu d'annuler le séjour que vous aviez prévu !

Sinon, mon prochain chapitre 2 consacré aux insulaires et aux incendies achèveront probablement de vous convaincre.

Vacanciers bien aimés, des dizaines de sites merveilleux vous attendent sur le continent. 

Les Corses vous souhaitent de bonnes vacances !

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