Trois remèdes pour calmer les angoisses existentielles des électeurs : le Sarkozyl ® et le Hollandol ® ou la corde...

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Ami de droite, ce message publicitaire s'adresse à toi.

Depuis le 6 mai 2012, tu ne parviens plus à trouver le sommeil,  comme Jacques Attali, tu as l'impression de vivre en Corée du nord, comme Jean-François Copé, tu cauchemardes sur ton avenir politique, comme Jean-Pierre Raffarin tu sors dix huit conneries à la minute, comme Nadine Morano tu as l'impression de vivre en dictature policière.

Les tics et les tocs d'Henri Guaino, deviennent contagieux, ta paupière droite n'en finit plus de saluer sa rivale , lors de la conduite de ton véhicule tu actionnes ton clignotant gauche quand tu tournes à droite, tu bégaies, tu éructes, tu te prends pour Émile Zola : ton comportement deviens incohérent et tu souhaites néanmoins conduire la France dans cet état. Ou, comme l'illustre Claude Guéant, tu te découvres des passions pour la peinture sans rien y connaître et miracle : tu vends tes croûtes pour une fortune. Pas à dire, tu es sacrément verni !

Si Christine Boutin se montre à la télévision, son apparition te fait bander et provoque trois éjaculations précoces, cinq si elle s'évanouit.  Pour les femmes, la vue de Patrick Balkany ne procure pas moins de trois orgasmes !

Tu es persuadé que Nicolas Sarkozy est un type d'une honnêteté scrupuleuse, un saint homme tellement désintéressé que tu te demandes comment il a fait pour résister à la corruption. Tu imagines un être simple capable de partir en pique-nique avec ta famille, un homme qui ne voit que l'intérêt de son pays  tellement il est proche du peuple ! La critique de ton héros te met dans tous tes états...

Le spectacle d'une manifestation de catholiques intégristes conduite par une blonde peroxydée vêtue d'une minijupe rose de Barbie, conduit mécaniquement ta main vers ton sexe pour pratiquer à ton corps défendant, une masturbation honnie génératrice de péché et de surdité.

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Oui. Ta souffrance est intense. Nous l'avons longuement analysée et grâce à nos chercheurs, nous avons trouvé LA solution à ton mal !

Ami de droite, les laboratoires Cuicui ltd ont la solution à tes problèmes !

Nous avons conçu un  remède à base de plantes, le Sarkozyl ®, des gélules à avaler à chaque repas contenant des extraits de plantes bios à base de calmants, de soporifiques, neuroleptiques et psychotropes naturels !

Tiens toi bien ! Tu peux te soigner pour seulement 15,99 € par mois ! Prix unitaire pour une boîte de 60 gélules. Dans toutes les bonnes pharmacies.

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Ami socialiste, ce message s'adresse à toi.

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Depuis le 6 mai 2012, tu te plains d'avoir tout le temps sommeil. Un discours de Jean-Marc Ayrault te plonge dans une lourde somnolence dont tu ne parviens plus à t'extirper. Une déclaration de Pierre Moscovici sur le petit écran et c'est 4 heures de catalepsie, une explication de Michel Sapin à la radio équivaut à 48h de coma dépassé.

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Ta femme se plaint que tu la délaisses, tu préfères t'endormir devant un compte rendu de Marisol Touraine ou un exposé de Fleur Pellerin.

Comme dans le pays, il ne se passe strictement rien : tu t'ennuies. Quand tu lis certains blogs politiques, tu pleures de désespoir pendant deux heures sans discontinuer : même les blogs ont été contaminés par cette apathie systémique !

Tes enfants dorment pendant les cours. Ta vie est triste, ta femme te trompe, tes amis te fuient. Tu penses au suicide car l'avenir te parait bien noir.

Ta famille est à deux doigts de l'explosion, surtout si ta femme est de droite...

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Oui. Ta souffrance est intense. Nous l'avons longuement analysée et grâce à nos chercheurs, nous avons trouvé un médicament miracle !

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Ami socialiste, les laboratoires Cuicui ltd ont la solution à tes problèmes !

Nous avons conçu un  remède à base de plantes, le Hollandol ®, des gélules à avaler à chaque repas contenant des extraits de plantes bios à base d'excitants, de phosphore pour activer les cellules grises , de caféine pour éveiller l'imagination et de coca pour dynamiser les fonctions cérébrales !

Tiens toi bien ! Tu peux te soigner pour seulement 15,99 € par mois ! Prix unitaire pour une boîte de 60 gélules. Dans toutes les bonnes pharmacies.

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Ami du Front National, ce message s'adresse à toi.

Tu as célébré en grande pompe devant la statue de Jeanne d'Arc, le 1er mai

traditionnel du parti créé par Jean-Marie. Tu as admiré Marine qui trainait papa gâteux comme on exhibe un vieux "muppet" ravagé mais symbolique.

Tu as la conviction que les cadres politiques du Front sont irréprochables, incorruptibles et désintéressés. 

Tu penses que le Front n'est pas un fond de commerce tenu stratégiquement par tous les membres d'une même famille. Tu estimes qu'une Marion Maréchal est une intellectuelle de haut niveau qui a été élue pour ses compétences.

Tu ne te poses pas la question de savoir comment les Lepenistes vont faire pour expulser des Français hors de France, simplement parce qu'ils sont musulmans ? Tu es naïf au point de te persuader que tous les problèmes économiques sont liés à l'immigration ?

Tu es assez crédule pour imaginer que le Front qui s'est fabriqué artificiellement une image sociale et économique de gauche reste un ennemi du Medef, des possédants, de l'ultralibéralisme et un ami des employés et des petites gens qu'il caresse dans le sens du poil ?

 
 Alors, ami du Front National, les laboratoires Cuicui ltd ne peuvent rien pour toi !

Ils te proposent néanmoins pour la modique somme de 2475 €, une solide corde en chanvre bio pour te pendre et un élégant cercueil bio-dégradable en carton, imitation chêne ciré avec une flamme tricolore gravée sur les six faces !

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Enfin, lectrices et lecteurs qui ne vous êtes nullement reconnus dans les portraits précédents, vous n'êtes pourtant ni mélenchonnistes, ni communistes, ni du Front de gauche, ni verts. Votre sensibilité est à gauche et vous estimez, comme l'immense majorité de nos concitoyens, que le gouvernement actuel ne fait pas le job pour lequel il a été élu. 

Vous rêvez de gouvernants imaginatifs, jeunes, dynamiques, s'appuyant sur de vrais  intellectuels fourmillant d'idées. Vous préconisez des institutions neuves qui, entre autres, permettraient à tout citoyen de s'impliquer dans la politique sans faire partie d'une coterie, d'un clan ou d'une école ? Vous souhaitez rompre avec cette monarchie génératrice de magouilles et de corruption tant les intérêts privés et publics se mélangent dangereusement au sein même de la fonction publique et de l'encadrement politique.

Alors dimanche 5 mai, essayons de nous compter pour montrer que ceux qui en ont marre de l'immobilisme actuel sont plus nombreux qu'on le pense même si la période de congés ne favorise pas des manifestation de force  !

Et puis dimanche prochain, il fera beau et chaud . Que demander de plus ?

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Temps de parole et équité. Retour de bâton prévu pour dans un mois. Ouille, ouille, ouille !

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Grâce à vos primaires, amis socialistes , au nom de l'équité des temps de paroles, dites vous bien que vous vivez une période fabuleuse. On ne parle que de vous. En bien, en mal, mais on en parle !

Mais attendez vous à un sacré retour de bâton.

Un petit tour d'un mois jusqu'au 18 octobre et puis on ne vous verra presque plus jusqu'en janvier.

Et ce, au nom du sacro-saint temps de parole comptabilisé par le CSA.

Aïe !

Vous avez mangé votre pain blanc en premier. Permettez moi de vous dire que vous avez géré  votre temps médiatique disponible comme des pieds !

Avant l'heure c'est pas l'heure et pour l'heure d'après, comptez sur Nicolas  Sarkozy le renard pour amasser du temps de parole, mine de rien : déjà, vous allez observer les milliers de lignes et de commentaires sympathiques sur la future naissance royale... 

Et puis dès janvier, période hautement stratégique s'il en est,  le temps  passé actuellement sur les médias audio-visuels à commenter vos primaires va échoir au représentant de l'UMP. 

Ouille !

Les rédacteurs saupoudreront à dose homéopathique les interventions du Front national et du Parti de gauche, histoire de diluer leurs messages.

Amis de gauche, attendez vous dans un mois,  à un tintamarre médiatique centriste en novembre-décembre puis à une offensive de panzer-propagande sarkoziste pour janvier-février.

Ouille ouille ouille !

Cela risque d'être très dur pour le Front de gauche, écartelé par les socialistes qui ont gaspillé leur temps avec leurs atermoiements interminables...

Le CSA ne fera pas de cadeau.

Socialistes, m'est avis que vous auriez du préparer plus tôt vos primaires. Mais je dis ça, je dis rien...

Le temps que vous prenez actuellement dans les programmes  est du temps engrangé par la majorité pour une période clé. 

Ouch !

Gaffe, sont malins comme des singes les gens du pouvoir !

À après !
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L'ultime aveu de la gauche sauvagement assassinée : "le PS ma tuer". Pantalonnade gauchiste.

. Remake très  actualisé.

Rapport de police officieux rédigé par le capitaine  Jules Padbavur sur les lieux du crime situés rue de Solférino, 75007 Paris.

Lorsque j'ai pénétré sur les lieux du crime, j'ai été frappé par un spectacle insoutenable : des taches  écarlates maculaient le théâtre des évènements, des morceaux de chair humaine jonchaient le sol et l'odeur douceâtre du sang flottait dans un air lourd à peine zébré par quelques mouches vertes...

La victime, une jeune femme que je n'ai pu identifier mais dont l'allure me rappelait quelqu'un, gisait sur le sol, défigurée, un œil sortant de l'orbite gauche, la langue coupée en pointe et le nez tranché de telle sorte qu'il ressemblait à un groin...

Une fourchette et un couteau de cuisine traînaient à côté du cadavre. En fouillant les poches de la dépouille dont on avait tailladé les mains, j'ai relevé le nom de la victime sur les papiers d'identité qu'elle possédait encore. Il s'agissait de Madame La GAUCHE, âgée de 30 ans... 

Il semble qu'elle ait affreusement souffert vu les multiples contusions et ecchymoses constatées sur son corps, on peut même en conclure qu'elle fut torturée pendant un certain laps de temps lorsqu'on observe l'état de ses multiples cicatrices infectées.

D'après mes premières observations, la sauvagerie de cet assassinat tendrait à prouver qu'il pourrait s'agir d'un meurtre rituel pratiqué en groupe et réalisé dans un état second de démence par des sadiques particulièrement pervers. L'hypothèse d'un crime sectaire n'étant pas à éliminer...

Certains témoins ayant observé d'assez loin, l'intrusion de 4 hommes et de 2 femmes., le meneur, selon les observateurs serait un homme aux cheveux grisonnants, le visage rond et épais, assez replet.. Il semble qu'il portait une hache à la main... Les femmes, une petite grosse avec des lunettes de soleil et une plus mince aux cheveux raides étaient, quant à elles , munies de rasoirs effilés. Un gros à lunettes, la calvitie naissante, faisait des moulinets avec une batte de base-ball. Il faudra cependant approfondir ces déclarations pour affiner les signalements.

Après quelques minutes sur le théâtre d'investigation, mon attention fut attirée par quelques vagissements. Derrière un fauteuil je découvris deux nourrissons assez bizarres : un livret de famille placé entre la peau et la couche de chacun.

Le premier bébé prénommé PS, doté de  six petits yeux  vicieux de différentes couleurs s'étalant du blanc cassé au rose très pâle, portait un petit bracelet sur lequel étaient gravés les prénoms de Dominique, Martine, Ségolène, François, Manuel, Arnaud. Ce nourrisson ressemble trait pour trait à l'aîné d'une de mes anciennes connaissances, Madame la DROITE dont les bébés s'appellent UMP et  FN.

En ôtant sa couche je m'aperçus avec surprise qu'il était à la fois garçon et fille. Il possédait une tête gigantesque dont le volume crânien pouvait contenir une dizaine de cerveaux monstrueux. Ses membres difformes se composaient de trois énormes bras droits et de trois minuscules bras gauches atrophiés... Son état de santé posait problème. Son visage était tuméfié.

Le second enfant, plus chétif et un peu plus jeune, s'appelait quant à lui,  PG. Son bracelet portait le prénom de Jean-Luc. Il semblait assez maigre mais très nerveux : je le soupçonne d'avoir rossé son grand frère beaucoup plus grassouillet... Je pense qu'il est nécessaire de les séparer afin d'éviter qu'ils ne s'étripent.

J'ai pris quelques clichés de la scène du massacre que je joins à mon présent rapport, notamment un texte qui ressemblait étrangement à une ancienne affaire criminelle : la victime, dans son agonie ayant eu le temps d'écrire sur le bas d'une porte, avec son sang quelques mots désignant peut-être son ou ses assassins. Je laisse le soin à ma hiérarchie d'en tirer les conclusions adéquates...

Une enquête particulièrement fouillée faisant appel à la police scientifique me parait toutefois nécessaire vu le manque d'indices...

Voici la photographie d'une des scènes du crime et du dernier texte de  Madame LA GAUCHE, morte dans des circonstances tragiques, sauvagement assassinée par des forcenés déments et  paranoïaques dont nous possédons le signalement...

Jules Padbavur, officier de police.


Ami(e)s, évitez tout de même de faire des cauchemars, Joyeux Noël et à après !

Lionel, au secours ! Reviens, les socialistes sont devenus fous !

 Salut les tes-po !

Devant la mégalomanie de beaucoup trop de dirigeants socialistes, se croyant irrésistiblement investis par leur entourage d'une mission spatio-temporelle dans la galaxie politique, je me suis demandé, en temps que blogueur lilliputien  de gauche, comment agir pour que notre machine à perdre, actuellement en roue libre, s'enraye définitivement !

Considérant que DSK se situe à la gauche de Louis XVI et à la droite de Napoléon, que Vals est à la gauche ce que Benoît XVI est au french cancan, que Montebourg a les dents plus affûtées que l'esprit, que Hollande est au socialisme de Jaurès, ce qu'une boîte d'œufs de lump est au caviar, que  l'ambition dévorante de Royal ressemble aux allers et venues frénétiques d'un tigre dans sa cage, qu'Aubry est à la présidence de la république ce que Bernadette Chirac est à la sensualité ; j'ai mis un temps fou pour trouver une solution décente  destinée à sauver les apparences.

Avant de vous communiquer mon idée éblouissante, je me dois d'avouer que je suis fier et heureux qu'un petit blogueur incertain et inconnu, ce médiocre moi-même sorti de je ne sais où, consulté occasionnellement par trois pelés et deux tondus, ouvre une voie royale (sans jeu de mot) vers le renouveau politique de notre  beau pays.  N'en déplaise aux aigris et pisse-vinaigres, c'est cela aussi, le miracle d'internet !

Trêve de plaisanteries.

Né le 12 juillet 1937 à Meudon. Bon. J'entends déjà vos cris d'orfraie et vos réflexions vaseuses sur l'âge du personnage : oui il aura 75 ans en 2012... Mais s'il est en bonne santé ? Un président de 75 ans, austère, intègre, qui ne risquera pas, par ambition personnelle, de nous jeter dans le ravin , n'est il pas préférable à l'autre voyou incapable et paranoïaque ? 

Parce qu'autant vous prévenir, les potes, je ne suis pas disposé de sauter d'un monarque absolu de droite à un souverain  de gauche omniscient et omniprésent !

Le favori de l'élite médiatique tricolore, le libéral pragmatique DSK,  archétype du gestionnaire mondialisé et prétendument socialiste, finira t-il le travail de  sape et de destruction des acquis sociaux ? Trop peu pour moi, j'ai déjà donné ! Je suggère même à ses partisans, avec une petite pointe de sadisme et une bonne dose d'ironie, de stocker dès maintenant, pour des lendemains qui ne chanteront plus, de bons médicaments contre les méfaits de la gueule de bois pendant que la Sécurité Sociale existe encore !

 Non.

Je propose Lionel Jospin comme candidat socialiste à l'élection présidentielle.

Parfaitement.

N'est-il pas le candidat idéal, hormis son âge ?

Indiscutable, respecté, intelligent, fin, rigoureux, irréprochable, pas  tapageur pour un sou, modeste, de haute tenue morale et intellectuelle, homme de parole, un sens de l'État reconnu, certes , pas assez à gauche et un peu trop rigide selon mes critères, mais il représente l'antithèse absolue du médiocre,  pitoyable et manipulateur  président sortant. De surcroît, son  plan de carrière est derrière lui. Que demander de plus ? Un ancien trotskiste ne pouvant se montrer malfaisant...

La sagesse est une vertu qu'il serait séant de retrouver, les amis !

Vu son âge, il aurait tendance à déléguer au maximum, et je lui fais confiance pour nous concocter une Constitution plus moderne. Il est temps de balayer ce régime bâtard qui donne beaucoup trop de pouvoir à un seul homme et à un seul parti.

Et là, je m'adresse directement à notre futur sauveur :

Lionel, je pense que la meilleure solution pour mettre fin à cette bataille mortifère au sein du parti socialiste est ta candidature. Fais abstraction de ton âge, je sens que ton heure est venue : tu symbolises toutes les valeurs de la république énumérées plus haut. Qu'importe tes décisions passées ! Ose. Il n'est jamais trop tard pour sauver son pays. Si tu réussis l'incroyable exploit de réaliser l'unité dans ton parti, une victoire  inévitable  aux présidentielles couronnera  ta marche triomphale...

Ce billet a été rédigé sur les bases d'un humour poussif à 3 niveaux.. À vous de le lire au premier, second ou troisième degré selon vos aspirations.

Dîtes vous simplement que je ne suis ni un gourou, ni un  type sérieux -Dieu m'en préserve- et que cet articulet n'a  aucunement la prétention de convaincre quiconque.  Comme d'habitude. 

Prenez soin de vous.

À après !

Les prodigieuses facultés divinatoires de Claude le poulpe socialiste, alias Claude Bartolone. Dérision.

Mes bien chers camarades socialistes et amis,

Sympathisant de gauche depuis une éternité, j'ai été ravi d'apprendre par la bouche de Claude Bartolone, député et président du conseil général de Seine Saint Denis qu'il y aurait un accord entre Miss Aubry et le Sieur Strauss-Kahn : les primaires ne devenant qu'un processus de confirmation de la désignation du ou de la candidate...

Chers militants socialistes, permettez moi de vous féliciter de posséder en votre sein un véritable devin encore plus extraordinaire que la star extra lucide internationale, j'ai nommé l'immense Paul le Poulpe...

Claude le poulpe socialiste.

C'est pourquoi j'ai surnommé l'impétrant, Claude le poulpe socialiste.

Mais autant vous dire, mes chers amis et collègues qu'un affreux soupçon a traversé incidemment mon esprit peu rompu aux subtilités des bureaux politiques... Et oui ! Vous rappelez vous des atermoiements provoqués par des irrégularités concernant l'élection contestée et contestable de la fifille de Jacques Delors ?

Et les crêpages de chignons qui s'ensuivirent ?

 Une question anodine et innocente : et si Claude le poulpe connaissait déjà le pourcentage des résultats de ces primaires ?

Tiens ! je lance un chiffre au hasard ! Et si Dominique Strauss-Kahn terminait premier avec 64,374 % des suffrages exprimés ?

Et si Martine Aubry concourait aux primaires pour barrer le passage à Ségolène Royal, François Hollande ou d'autres, en sachant par avance que le poste de Présidente de la République ne l'intéresse pas plus que ça, alors que la fonction de Premier Ministre lui irait comme un gant ?

Hein ? Dites ! Ce scénario ne vous interpelle t-il pas, camarades socialistes ?

Et puis tiens, qui vous dit que Claude le poulpe socialiste n'est pas un imposteur, mais le bourreur d'urnes officiel du Parti socialiste chargé d'envoyer DSK au paradis ?

Après tout, ceci n'est que de la politicaillerie aphatesque ou duhamélienne de bas étage, j'en conviens, mais ici, sur ce blog béni des Dieux, on aime alterner le tragique d'hier et l'humour d'aujourd'hui.

Ainsi va la vie.

Lectrice(s) et Lecteur(s), je suis toujours  heureux de vous retrouver. Merci d'être parvenus à ces lignes !