Spectacle et réceptacle...

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Salut les aminches !

Parce qu'il faut bien - mu  par quelque force obscure et maléfique - me remettre à ce putain de blog et parce que j'ai abominé durant  toute cette campagne présidentielle, la conception politique d'une 5ème république qui ressemble par ses confrontations sauvages et simplistes à un grand crochet médiatique dans lequel celui qui sort vainqueur ne doit pas grand chose à son talent mais à une impression subliminale dictée par des organismes de propagande qui le soutiennent.

Evi-clown by Nebezial

Parce que dans mes petits marchés, j'ai l'habitude d'observer les techniques de camelots qui sont capables de vous vendre des objets dont vous n'avez pas le moindre besoin, à l'aide de mots et de silences bien placés, glissés au bon moment et grâce à un panurgisme utilisé à bon escient.

Parce que le baratin ne fait pas l'homme politique efficace et que les bonimenteurs, les menteurs entrainent la politique dans les abysses de la déconsidération démocratique.

Parce que de pseudos débats ne favorisent que les grands "diseux" au détriment des "faiseux".

Parce que notre univers médiatique n'est qu'un réceptacle de mots creux et d'histoires plus ou moins romancées qui n'engagent que des électeurs naïfs ou déjà convaincus.

Parce que je demeure persuadé que d'immenses écrivains, s'ils avaient dû passer sous les fourches caudines des journalistes ou autres experts en communication n'auraient probablement jamais connu un succès mérité, ce qui tendrait à prouver que la superficialité orchestrée, de nos jours, a supplanté le talent.

Parce que la parole a pris le pas sur l'action, le paraître sur l'être, le semblant sur le réel,  la boursouflure sur l'humilité, la vanité sur le doute, la forfanterie sur la modestie, le mensonge sur la vérité, le fanatisme sur la raison, le vide sur l'épaisseur.

Parce que j'en ai marre qu'un seul homme représente des millions de citoyens aux intérêts divers et variés en les montant les uns contre les autres.

Pour toutes ces raisons, je ne regarderai pas le débat de ce soir car j'ai mieux à faire que compter d'hypothétiques points qui seront, dès demain, décernés par des officines de sondages manipulées par le pouvoir actuel pour le faire gagner à tout prix.

Ami(e)s de Cui cui, j'espère que vous voudrez bien excuser ce festival de rentrée consacré à tant de poncifs et de prétention

Fasse le ciel et la providence, que nous soyons rapidement débarrassés des diviseurs, jaloux et haineux qui polluent ce pays depuis 5 ans et qu'en place d'un vain ministère de l'identité nationale, nous héritions d'un vrai ministère de réconciliation nationale.

Je vous embrasse.

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La 5ème république est-elle devenue une vieille pute obscène ?

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Ami(e)s, vous trouvez mon titre provocateur et racoleur ?

Vous avez tort.

Vous aurez changé d'avis après avoir lu mes arguments. Vous croyiez vivre en démocratie ? Jamais de la vie !

Ce simulacre d'élection qui ressemble davantage à un plébiscite napoléonien qu'à un véritable suffrage sur une véritable alternative idéologique ne semble pas mèner à grand chose !

La prétendue rencontre entre un homme - un seul - et le peuple  est une véritable imposture.  Qui peut croire sérieusement qu'un Sarkozy représente actuellement une France réconciliée et unie ? 

Oui, qui ?

Mussolini et Hitler, parvenus au Pouvoir par les urnes étaient-ils pour autant le résultat de la rencontre entre leurs peuples et leur ego surdimensionné ?

Billevesées.

Un homme solitaire peut-il représenter une diversité aussi complexe qu'un peuple ? Qu'est ce qu'un peuple sinon un agrégat d'individus dont les buts, les idéologies, les motivations sont contradictoires ?

Tous les 5 ans, cette 5ème république semi monarchique nous présente un festival de démagogie, de mensonges, de mises en scène par les mêmes qui ont intérêt à soutenir les pouvoirs établis.

Les médias sont tenus par les décideurs économiques et oligarchiques qui souhaitent maintenir un certain ordre qui conforte leur emprise sur la société.

On appelle cette comédie spectaculaire, la "démocratie".

N'avez-vous pas l'impression d'être des pantins forcés de choisir entre 2 alternatives sensiblement identiques parce que les autres candidats sont mis au rancart par des journalistes sans imagination ?

N'y aurait-il que 2 choix possibles ?  2 directions ? Une seule idéologie : celle du marché ? TINA serait elle l'unique fiancée de ces 2 prétendants ?
 

N'éprouvez-vous pas un certain malaise quand vous observez les prétendants se battre comme des chiffonniers devant un public hilare ? Ne s'agit-il pas d'un spectacle obscène où des gladiateurs s'invectiveraient violemment pour que les électeurs lèvent le pouce pour désigner le vainqueur ? Il ne manque plus que le sang pour rendre ce combat plausible parce que d'idées déterminantes, il n'en y a point - à peine des ajustements comptables.

Bien sûr, un des candidats dont le bilan, humain, social est consternant; menteur invétéré, ivre de pouvoir, sans moralité, sans foi ni loi, parvient encore à faire illusion devant des citoyens désemparés. Aidé par la plupart des médias et atteint par une frénésie convulsive, il  croit retourner la situation par de piètres manœuvres et un bougisme effréné...

80 % de la population trouve notre société abjecte, injuste, immorale, inhumaine...

La 5ème république est à l'agonie. C'est un cul-de-sac institutionnel.

Il est temps de l'achever.

Ami(e)s, sur ce billet pompeux d'une cuicuistrerie excessive, d'une prétention ridicule et d'une vacuité cosmique, je vous baise les pieds.

Les cons dans mon genre ont aussi le droit de s'exprimer : c'est même à ce genre de billet populiste qu'on les reconnait.

 

À après.
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En avant la musique : Claude Allègre ma troppo Sarko ! Quand Sancho pensa...

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Gauchistes, Socialos, Anars, Amis et Collègues, nous sommes sauvés !

La lumière scintillante de l'ex gauche collaborationniste , le génie des alpages, l'Einstein  au petit pied et au gros bedon vient de rallier la flèche descendante en la personne de l'actuel président !

 Lesté d'une telle sommité, un futur présidentiable ne peut que sombrer dans les abysses océaniques. L'intelligence de ce géant intellectuel représente en densité, à elle toute seule, l'équivalent d'une gueuse de plomb de plusieurs tonnes.

Avec de tels soutiens, notre président semble particulièrement bien parti !

Rires...

Pourtant mes amis, il est de mon devoir de défendre, l'homme de science français que le monde entier nous envie : j'ai nommé l'inénarrable professeur Claude Allègre, un mammouth d'humilité, un astre solaire de capacités intellectuelles et un trou noir de la culture scientifique.

Bénéficiant de l'immense privilège d'être abonné à Médiapart,  j'ai lu attentivement un article de Jade Lindgaard  intitulé :  Pour Claude Allègre," le problème du climat se réglera tout seul."

Attaqué de toutes parts, cet homme illustre a pour seul tort, le fait d'avoir raison avant tout le monde !
La plèbe est ingrate et cruelle, c'est même à cela qu'on la reconnait...

Le populisme, que pourfendent de concert, intellectuels de gauche et élite de droite, main dans la main, secrètement unis pour sauvegarder les privilèges culturels dont ils se sentent indiscutablement les dépositaires, fait des ravages sur Internet. Les idées extravagantes de la populace gagnent sans cesse du terrain et il est plus que temps d'en finir avec ce terrorisme poujadiste.

Voulez vous savoir pourquoi cette phrase géniale qui restera gravée dans les annales de l'Humanité est si pertinente ?

La réponse est pourtant simple : parce que tôt ou tard, la Terre disparaîtra de l'Univers, que ce soit dans dix ans, un siècle ou dans 15 milliard d'années, sa fin est programmée.

Par conséquent, suivez le raisonnement d'une insoutenable subtilité émis par notre grand homme, comme il n'y aura plus de planète Terre, le problèmes de climat se réglera tout seul !

Capito ?

Mais notre génie a été beaucoup plus loin dans sa subtile réflexion : en admettant qu'il reste encore une planète Terre mais qu'elle soit débarrassée de ses êtres vivants disparus dans d'atroces convulsions, il y aura encore moins de problèmes puisque personne ne sera plus là pour supporter ces problèmes de climat !

CE QU'IL FALLAIT DÉMONTRER !

Élémentaire mes chers amis ! Quel personnage lumineux, cet Allègre !

Claude Allègre au Medef (I)

envoyé par Mediapart. - L'actualité du moment en vidéo.

Quoi qu'on fasse, à terme notre futur Nobel aura toujours raison !

Ça vous en bouche un coin, hein ? Bande de khmers verts ! Empêtrés du bulbe ! Décroissants surgelés ! Gazonneux maudits ! Écolos de pacotille !

Vous aimeriez disposer du dixième de l'intelligence de notre Docteur Claude, hein ? Hélas pour vous, bande de chiens galeux...

 Très peu de personnalités possèdent les capacités nécessaires pour s'exprimer devant les hautes instances du MEDEF, représentées par l'élite économique et financière de la Nation béate devant tant de superbe !

Vous vous voyez prôner les bienfaits de la diffusion des gaz à effet de serre, les avantages de la prolifération des centrales nucléaire, l'intérêt da la multiplication des rejets toxiques, le profit de l'aspersion des pesticides, le bonheur de favoriser l'abondance des OGM, le privilège des fumées d'usines sur nos bronches devant des gabarits intellectuels du calibre de Mesdames Bettencourt et Parisot, de Messieurs Serge Dassault, Lagardère, Bouygues, ? 
Et j'en oublie de beaucoup plus futés !

N'importe quel imbécile peut observer combien l'atmosphère des villes fleure bon l'air du grand large !

Alléluia ! La pollution est une bénédiction du progrès et Claude Allègre est son prophète !

Le fait que notre héros fusse désormais de droite nous rend forcément euphoriques : ceux qui insinuaient que les intellos de gauche étaient de véritables boulets pour leur camp en sont pour leurs frais !

Il suffit pourtant que notre expert mondial, Docteur honoris cosa nostra, soit attiré par les sirènes sarkozystes dont on connait la culture, le désintéressement et la compétence économique pour que les perspectives des présidentielles de 2012 basculent et que l'espoir change de camp : la gauche voit s'ouvrir devant elle un véritable boulevard ! Alléluia !

Mon dieu, que les épisodes de la vie politique et culturelle de notre pays sont palpitants !

Je ne sais si vous saisissez la chance que vous avez de lire un analyste aussi perspicace que votre serviteur ? J'en doute...

Lectrices et Lecteurs, merci d'être restés jusqu'au digestif !


À après.
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cui cui fit l'oiseau, intellophile à plomb.

Le Roy de France adoubé par l'impératrice d'Allemagne devient Chevalier teutonique.

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En cet an de grâce 2012, le Roy de France, devenu le vassal de l'impératrice d'Allemagne, Angela 1ère a obtenu de cette dernière le titre envié de Chevalier teutonique.

Angela die Große, appelée ainsi en référence à Charlemagne - Karl der Große en allemand -  s'est portée garante de l'orthodoxie économique, bancaire et bancale de son vassal, Nicolas Sarkozy.

Je tiens à m'excuser pour cet immonde montage...

En s'engageant ainsi vis à vis des sujets de son féal , l'impératrice a montré qu'elle ne tolérera jamais la moindre rébellion de la part d'une population ingrate qui ne comprend évidemment pas la profondeur des problèmes européens auxquels leur seigneur est confronté.

Les Français sont un peuple volage et superficiel : il est bon que de temps à autre  les dirigeants européens ou même mondiaux leur montrent la voie à suivre pour se conformer à un ordre mondial immuable, dont la finance est un des piliers.

En 1815 après l'épopée napoléonienne  et en 1872 après la défaite de Napoléon III et les épisodes de la Commune, rappelons que les Uhlans campaient aux portes de Paris pour remettre ce peuple rebelle dans le droit chemin.

Le Roy des Français, devenu après sa soumission, Seigneur de l'Empire germanique, haut dignitaire de la Toison d'or, prince de l'ordre de Wall Street, duc de la City, grand poussah des iles Caïman, et chevalier du Luxembourg  s'est déclaré soulagé par ce soutien qui pourrait se révéler plus brutal si la population française persistait dans le choix iconoclaste de renverser sa souveraineté.

On apprend selon de très bonnes sources que le tsar Vladimir Poutine, la Reine d'Angleterre, le Roi d'Espagne, le technocrate en chef d'Italie et l'émir du Qatar opteraient également pour la réélection de sa Majesté Nicolas Sarkozy, envers et contre tout.

Fasse que le Dieu chrétien, les adorateurs du veau d'or, les réactionnaires qui préfèrent toujours choisir les forces étrangères à celles de leur pays quand la France prend des teintes rouges, parviennent à maintenir un Roy impopulaire mais d'une lucidité implacable, et de surcroit, soutenu par l'unanimité des forces dirigeantes du monde.

Vive notre impératrice, vive son vassal roi des Français, vive l'ordre mondial, vive les valeurs chrétiennes, vive le travail, la famille, la Patrie, vive l'Argent, source de joie et de prospérité, vive la BCE telle qu'elle est conçue, vecteur de la mainmise financière des banques sur les nations.

Vive l' Occident, vive l'âme franque ! Vive la reconstruction de l'empire de Charlemagne, vive le grand Saint Empire Germanique de l'Atlantique à l'Oural !

Longue vie à notre impératrice !  Gott mit uns !

Dieu est grand, Dieu est allemand. Ach !

Amen.

À après.

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NB : Ce billet n'est surtout pas germanophobe, je ne stigmatise jamais les peuples mais leurs dirigeants médiocres, poussés et aidés par les forces médiatico-politiques qui régissent le pays : Mme Angela Merkel et M. Nicolas Sarkozy  en sont les exemples types. 

Ce texte écrit sur le ton de la plaisanterie cherche à suggérer que seule une Europe équilibrée peut satisfaire ses populations et que l'intrusion dans la politique du voisin est un acte  idéologique déplacé à la limite de l'arrogance.

Ce ralliement coutera très cher au président français.
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Dès 2012, un véhicule écologique pour chaque Français modeste ? Par Yves Tétard du Jivaro.

Toute ressemblance avec des évènements ou des personnages réels ne serait que pure coïncidence.

Le président nous déclare en exclusivité : "dès 2012 et malgré la crise, je m'engage solennellement à procurer à chaque citoyen un véhicule totalement écologique fonctionnant au gaz naturel !"

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information.

Yves Tétard : Bonjour monsieur le président. Le Jivaro est, selon l'institut Opinion OUI,   devenu le premier tract UMP payant et subventionné par les contribuables. Nonobstant je m’enorgueillis que vous nous accordiez votre premier entretien. Vous avez souhaité parler du volet écologique de la future campagne du candidat UMP non encore désigné. 

Monsieur le Président de la République, Membre éminent du G20, Chanoine de Latran, Chef des Armées, Grand Maître de l'Ordre de la Légion d'Honneur, quelle sera la mesure phare du programme présidentiel de l'UMP ?

Nicolas Sarkozy : J'ai décidé de frapper un grand coup dans le domaine des énergies renouvelables.
J'ai convoqué le président de Renault et nous avons convenu de la mise au point d'un nouveau véhicule économique accessible à tous, qui risque de révolutionner l'écologie dans notre pays et même dans le monde !

Yves Tétard : Ne nous laissez pas languir, monsieur le président. Dites-nous en quoi consiste ce projet pharaonique ?

Nicolas Sarkozy : Un peu de patience, m'sieur Tétard ! Comme vous l'avez constaté, la crise grève de plus en plus les budgets automobiles des classes moyennes et de la France d'en bas : aussi faut-il concevoir un nouveau mode de déplacement infiniment plus économique et surtout indépendant de la fluctuation du prix des produits pétroliers...

Yves Tétard : Et ? Je suis impatient de savoir, monsieur le Chanoine...


Nicolas Sarkozy : Le flageolet !


Yves Tétard : Le flageolet ? Vous voulez dire le haricot en grain ?


Nicolas Sarkozy : Parfaitement. D'après les études, un kilogramme de flageolets génère assez de gaz pour rouler par réaction sur 7 kilomètres. Sans compter que le nouveau carburant, le flageolet sera cultivé par l'agriculture française ! Nous comptons implanter 2 filières : le flageolet normal et le bio.
Pour le marché allemand nous étudions un prototype turbo haut de gamme adapté à la bière.
Dans ce cas on utiliserait l'inflammabilité des gaz pour activer une turbine !

Yves Tétard : Monsieur Sarkozy, depuis que je suis journaliste au Jivaro, je n'ai jamais rien entendu de plus génial : et pourtant je côtoie quotidiennement messieurs Courgeotte et Lassault !


Nicolas Sarkozy : Comme d'habitude, je reste modeste mais la France ne deviendra t-elle pas, sous mon règne, la bienfaitrice de l'humanité ? Nous avons également de grands projets en ce qui concerne le remplacement de l'énergie nucléaire par les gaz émis par nos héroïques bovins tricolores. J'en dirai davantage lors d'une interview réalisée par monsieur Jean-Pierre Pernaut, représentant du plus grand tract UMP audiovisuel privatisé, j'ai nommé TF1.
Enfoncés Eva Joly et François Hollande ! Sarkozy l'écologiste, messie de la planète : voilà des qualificatifs qui m'iraient à merveille, vous ne trouvez pas, m'sieur Tétard ?

Yves Tétard : Je suis atterré  qu'un homme d'une envergure telle que la vôtre n'ait point reçu les prix Nobel de la paix, de littérature, de sciences, du génie humain, monsieur le président. Quelles seraient les conséquences de votre grandissime découverte.


Nicolas Sarkozy : Des millions d'hectares de haricots à rames seront plantés dans notre beau pays. Des centaines de sociétés agro-alimentaires spécialisées dans les cassoulets seront implantées. Adieu les industries pétrolières polluantes, vive la planète verte, m'sieur Tétard ! "Quand le gaz part, nos idées courent" : voilà le futur slogan de l'UMP pour 2012 !

Yves Tétard :  Monsieur le Grand Maître de l'Ordre de la Légion d'Honneur, c'est un immense honneur pour moi de travailler à votre service ! Malgré les quolibets de mes confrères les plus jaloux, sachez que je ne regrette pas une seconde mon dévouement envers une des personnalités les plus marquantes de ces 3 derniers siècles, sans utiliser la flagornerie.


Nicolas Sarkozy : Je vous en prie, mon ami. J'apprécie toujours ceux qui relatent les faits avec un maximum d'objectivité et d'impartialité. Je saurai me montrer magnanime lors du remplacement de monsieur Courgeotte, ce qui ne  tardera guère...



Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Oligarchie & Co" ©.


Ami(e)s, merci d'être venus visiter mon taudis et toutes les vulgarités qui y traînent, et puis, s'il vous reste un peu de temps, laissez vous donc entraîner à visiter ces 4 blogs que j'aime bien.


À après si le destin nous est favorable.
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Un nouveau nom pour le front national de Marine Le Pen : le parti national marxiste ? Chambrage...

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Je vous avoue qu'en ce moment, je me marre bien.

On assiste actuellement dans les classes politiques à des numéros de jonglerie qui valent leur pesant de cacahuètes !

Dans un ultime jeu dit "du caméléon", qui consiste pour tous les partis actuels à se grimer pour attirer l'électeur, un chat à 9 yeux n'y retrouverait pas ses chatons. 

Tous nos partis de droite y vont de leurs couplets gauchistes : même Christian Estrosi s'y met avec des trémolos dans la voix !

Les partis de droite l'incarnent gauchiste tandis que le parti socialiste, toujours en retard d'une guerre comme le fut toujours François Hollande se la joue parti de droite sérieux prêt à gouverner...

Si cela ne nous faisait pas rire, on en pleurerait de commisération.

Mais là n'est pas mon propos.

Il est consécutif au virage doctrinal de 180 ° engagé par le front national ! Ce mouvement dont j'ai toujours suivi passionnément l'évolution politique depuis papa Jean-Marie, digne continuateur de Pierre Poujade, défenseur acharné des petits commerçants, des grands propriétaires, des grenouilles de bénitier, des nazillons en déshérence, les vieux fafs xénophobes, des rescapés de l'Algérie française, des patrons de PME et des petits cultivateurs de cette France éternelle qui ne ment pas.

Son programme économique se résumait en gros au slogan : "vive la propriété, obéissance à l'ordre social issu d'une hiérarchie naturelle que Dieu nous a légué, gloire au sabre et au goupillon et halte aux  rouges collectivistes et aux droits sociaux des travailleurs et des chômeurs !"

Ce programme ressemblait comme un nez de bœuf au milieu d'un troupeau de bovidés à la plate-forme simpliste de feu Pétain des sinistres années.

 Marine Le Pen a bien compris qu'avec un tel programme, elle allait droit dans le mur. Du coup, comme elle est fine mouche, elle s'est demandée comment appâter le chaland xénophobe issu des anciens communistes en rupture de ban et autres paumés populistes dégoutés  de la politique...

Elle a convoqué Gérard Majax le magicien. D'un coup de baguette magique, la doctrine moisie frontiste qui sortait des armoires poussiéreuses du 19éme siècle s'est transformée, la crise l'y aidant, en un programme quasiment de gauche !

Ô miracle ! Le front national est devenu un parti de gauche avec une philosophie xénophobe de droite extrême.

Avouez que la démarche est subtile mais pour qui connait un peu l'histoire de l'Allemagne des années 30, le subterfuge a déjà servi avec succès. On en connait certains qui se sont servis des termes "national" et "socialiste" avec un certain aplomb...

Mme Le Pen, sans vergogne s'est ainsi emparée des dogmes du front de gauche et de quelques penseurs intellectuels progressistes avec un culot qui en en imposerait au diable lui-même.

Elle a si bien  réussi son kidnapping que désormais, les journalistes de la nomenclature médiatique, avec leur habituelle mauvaise foi, accusent les partis de gauche de pomper sur le front national.

Amis, à la vitesse ou notre donzelle blonde pique les dogmes gauchistes, vous allez voir qu'elle va finir par s'approprier le marxisme !

C'en est à mourir de rire d'autant que les médias, quelques uns par ignorance, les autres par rouerie font mine de tomber dans le panneau et d'attribuer les nouvelles doctrines du front aux intellectuels décatis et sans imagination de l'extrême droite !

Comme je sais qu'il est arrivé que mes billets soient détournés par certains supports Web d'extrême droite, je propose à Mme Le Pen de rebaptiser le nom un peu vieillot et ringard de "front national" en parti "national marxiste" dont l'abréviation NAMAR sonnerait parfaitement dans de futurs slogans.

J'en ai profité pour créer un nouveau drapeau digne de représenter un parti manœuvrier qui fait semblant d'être si proche de gens humbles croyant encore au père Noël, aux images d'Épinal et aux sauveuses illusoires de la Patrie.

Frontistes, ne me remerciez pas : vous voyez bien que les gauchistes ne sont pas tous de méchants intolérants !

À après !

Un grand merci à tous ceux qui m'ont apportés quelques lecteurs grâce à leurs liens bienveillants.

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Liste générée à partir du Jegounotron
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Monsieur Mouammar Sarkozy se déclare intéressé par une présidence à vie en Libye.

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Ce pastiche est complètement loufoque, par conséquent il est loin d'être absurde.

Si ces ingrats de  Français me rejetaient
lors des présidentielles de 2012,

j'envisagerais volontiers de faire

don de mon talent d'homme 
d'État providentiel à la Libye.

Mouammar Sarkozy dans un an, revêtu des ses habits de fonction, en visite à Paris.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information. 

Y.T. : Pourquoi cette déclaration exclusive au Jivaro, Monsieur le Président ?

N.S. : M'sieur Tétard, je tiens à mettre en garde les Français contre leur envie de me congédier en 2012. On sait ce qu'on perd mais on ne sait jamais de qui on va hériter ! Tenez : je sais, c'est un argument éculé, mais si je n'avais pas été aux commandes pendant la crise, vous imaginez l'état du monde en ce moment ? Il ne resterait peut-être plus un être humain sur terre, M'sieur Tétard !

Y.T : Si par un hasard monstrueux, effrayant et injuste vous étiez éliminé lors du 2ème tour des présidentielles, quelle serait votre réaction, Monsieur le Président ?


N.S : Si les Français se montraient de vils ingrats, je rejoindrais la seule nation qui m'aime vraiment, celle qui m'acclame et chérit mon nom : le brave peuple Libyen ! Vous avez vu cet enthousiasme, ce délire, cet amour à mon égard ? J'en suis encore tout retourné !


Je prendrais la nationalité de ce beau pays, je me ferais baptiser musulman et je me présenterais à la dictature, euh non... À la présidence suprême à vie.
Je me suis arrangé avec les chefs de tribu. Je prendrais le prénom de Mouammar pour ne pas trop les désorienter.
Allah Akbar, M'sieur Tétard !


Après tout, comme disait Vercingétorix, "la Libye vaut bien une messe !" On convoquera le pape musulman pour me sacrer et me bénir avec les huiles essentielles et la sainte crème...

Y.T. : Mais il n'existe ni pape, ni sacre, ni baptême, ni messe dans l'Islam, Monsieur le Président, et ce n'est pas Vercingétorix qui a fait cette déclaration pour Paris mais elle est attribuée, peut-être par erreur, à Henri IV... Et pour la langue, allez vous apprendre l'arabe ? 

N.S. :  À quoi bon apprendre une langue, hein M'sieur Tétard ? Lorsque les citoyens libyens se plaindront que je n'ai pas respecté mes engagements ou réalisé mes promesses électorales, je mettrais en cause la traduction ! Voilà tout. 


 Y.T. : Et quelle sera votre politique étrangère, Monsieur le Président ?

N.S. : La même que celle de mon prédécesseur, le tyran Kadhafi, que nous devons éliminer coûte que coûte . Néanmoins, je préviens d'avance les Français : au niveau du commerce comme à celui de la politique, je serais intransigeant avec les dirigeants de ce pays. 

S'il veulent du pétrole, je les ferais ramper ! En voyage officiel en France, j'exigerais de planter ma tente dans les jardins de l'Élysée et j'humilierais leur chef d'État.

Par contre je compte acheter 347 rafales à Monsieur Dassault, certes, nous n'avons pas suffisamment de pilotes mais nous exposerons ces avions pour en faire des manèges dans un parc d'attraction que nous appellerons "Le monde enchanteur de Dassaultland".

Je compte également entamer la construction d'une vingtaine de centrales nucléaires.

Il ne sera pas si facile pour moi de gérer un pays riche qui dispose de tant de ressources naturelles !

Y.T. : Et votre politique intérieure, Monsieur le Président ?


N.S. : M'sieur Tétard, je vais m'employer à présenter aux chefs de tribu le même programme que j'ai présenté en 2007 aux Français, travailler plus pour gagner plus,  disparition des SDF, la sécurité publique partout et j'en passe et des meilleures : je ne vois pas pourquoi on changerait un programme qui a réussi et montré des qualités exceptionnelles ! 
Dommage que les Français aient été si peu reconnaissants . 

Par ailleurs, je vais interdire internet. C'est un gadget coûteux et inutile pour un peuple sain.

Je demanderai à certains citoyens français ayant voté pour moi et qui seraient effrayés par le bolchevisme ambiant de nous rejoindre en Libye  !
La Libye a besoin d'ingénieurs compétents : oui à l'immigration choisie ! 

Y.T : Merci monsieur le Président ! Vous pouvez compter sur le Jivaro pour vous appuyer lors de cette campagne électorale de 2012. Nous sommes prêts à mourir pour vous et même à nous exiler avec messieurs Dassault et Courgeotte afin de créer un nouveau quotidien sarkoziste libyen : El Jivaro de Tripoli. 



Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Dassault-Mougeotte-Sarkozy and Co" ©.
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LA MASCOTTE "BISOUCHATOUNET" POUR LE FRONT DE GAUCHE !

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Des pas perdus et Bibi m'ont demandé , voire supplié de créer ma mascotte pour le Front de gauche.

Après maintes réflexions, j'ai trouvée une image qui ne choquera personne et même risquera de ramener des électeurs de la droite sensible et délicate dans nos rangs douillets !

Voici Bisouchatounet  de gauche.

Qui osera encore prétendre que le Front de gauche est un rassemblement extrémiste !

PEACE AND LOVE, LES AMIS !

Red Dragon n'est plus seul. Luttix, Ruminix, Maurice et Coquelicot. Je passe donc la main à  Cpolitic, Lutopick . 
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Merci à ce blog pour l'emprunt du chaton.

Relevons le DARD ! Patrick Sébastien, au secours, reviens, les politiques sont devenus fous ! Profondes réflexions...

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Lettre ouverte à Patrick Sébastien, visionnaire du 21ème siècle.

 

Cher Monsieur Patrick Sébastien, Cher Maître, Très Cher Collègue,

Fervent admirateur de tous les visionnaires de l’évolution humaine depuis le pitécanthrope, en passant par Lucy, Bouddha, Jésus, Attila, Mahomet, Marx, Lénine, Einstein, Freud, Jaurès, Proust, Guy  des Cars, Claude François, Reagan, Johnny Halliday, Joffrin, Luc Ferry et Borloo ; je suis ravi de vous accueillir dans mon illustre Panthéon personnel..

Vous avez créé en décembre 2009 un mouvement original que l'élite intellectuelle, dans une réaction prévisible d'égoïsme veule, a ridiculisé devant les yeux d'un peuple pourtant rempli d'espoir.

 Personne n'avait jamais mesuré les répercussions sur les générations à venir d'une telle organisation que vous aviez brillamment  surnommé le D.A.R.D. dont les initiales signifiaient : "Droit Au Respect et à la Dignité" ; le sigle représentatif de ce mouvement étant le D.

Sur la pointe des pieds, j’ai fondé récemment autour de ma modeste petite personne une organisation, le V.A.G.I.N ( Valeurs Appliquées des Groupements d'Intérêts  Nationaux ) dont le sigle caractéristique est le Q.

En fait, le but de cette présente missive n’a d’autre objectif que de vous proposer une fusion entre votre D.A.R.D. et mon V.A.G.I.N qui pourrait donner le jour à un mouvement plus universel qu’on pourrait appeler E.M.B.R.Y.O.N. (Entreprise Médiatique de Battage Radio-télévisuel Yper-branchouille pour l’Ouverture des Négociations).

Ainsi, le manifeste de l’E.M.B.R.Y.O.N. rédigé en bonne et due forme par nos soins soumettrait aux partis politiques actuels une charte précise de mesures concrètes avant les élections présidentielles de 2012 qu'ils devront s'engager à appliquer pour obtenir notre label de qualité appelé  "DEBOUT LE DARD !".

Je préconise d'autre part la création d'un organisme que nous appellerons le F.O.U.E.T. (Front d’Observation Universel des Élément Traités) qui vérifiera après les élections, la réalisation concrète de notre charte afin de vérifier que nos recommandations ont été scrupuleusement respectées.

Si par extraordinaire, nos mesures n’étaient pas entérinées, je suggère la création de deux nouveaux mouvements, les adhérents pourraient opter soit pour le B.A.I.S.É. (Banc Autonome des Indécis Sans Espoir ) qui statuerait éventuellement sur les mesures de rétorsions à prendre envers les politiques qui n’auraient pas respecté leurs engagements, soit avoir dans le F.I.O.N. (Front des Inscrits Ouvertement Niqués) une attitude plus passive.

Dans ce cas de figure, nous serions contraints de créer un véritable parti politique qui pourrait s’appeler la G.A.U.C.H.E. (Groupement Anarchiste Unifié de la Cause Humaniste Européenne) pour diffuser nos propres idées. Mouvement dont vous deviendriez fort logiquement, un des "Lider massimo" avec le représentant du PS.

Dans l’attente de lire vos réactions à mes suggestions , Cher Monsieur Patrick Sébastien, Cher Maître et Très Cher Collègue,  je vous supplie de recevoir, les humbles salutations d'un blogueur admiratif du Génie universel de l'Espèce Humaine et futur adepte de notre Manifeste commun qui marquera l'univers, n'en doutons point, d'une empreinte indélébile !

Cui cui, adhérent débile de l'éternel C.A.U.C.U. (Caricaturistes Autoproclamés de l'Univers de la Communication Universelle).
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 Ce texte est une réadaptation d'un ancien billet.


La partie 2 du billet précédent paraitra mercredi. Pardonnez mon retard.

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