Exclusivité en direct de l'Élysée ! Le programme politique de Sarkozy 2 en une photo.

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.Ce pastiche est à prendre au premier degré.

En exclusivité, le président nous déclare : j'ai besoin de solliciter un second mandat auprès des Français pour parachever la mission que je m'étais fixée en 2007.

La photo de campagne du candidat président.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,72 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé, conseillé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information.

Yves Tétard : Monsieur le président, je vous pose d'entrée la question clef : êtes-vous candidat aux présidentielles de 2012 ?

Nicolas Sarkozy : Je sais que je vais créer une énorme surprise dans le landernau politique mais ma réponse est oui !

Yves Tétard : et quel sera votre programme ?

Nicolas Sarkozy : Et bien, je vais vous surprendre une fois de plus : le même que celui de 2007 car les Français ont pu constater que je n'avais pas terminé ma mission.

Yves Tétard : Et votre slogan de campagne ?

Nicolas Sarkozy : "Une France forte et courageuse dans le respect des valeurs." C'est une périphrase qui me va comme un gant. Ma photo de campagne que je vous ai donnée en exclusivité (voir plus haut) montre symboliquement que je n'ai réalisé qu'une demie partie des réformes et qu'il me reste la moitié du chemin à parcourir !

Les Français sont un peuple intelligent qui comprend  que les réformes doivent s'étaler sur la durée. Quand j'aurai quitté le pouvoir en 2017, l'animal sera glabre, débarrassé de toutes ses entraves socialo-communistes : il pourra alors faire face avec allant et dynamisme à une mondialisation heureuse !

Yves Tétard : Mais les citoyens ne risquent-ils pas non plus de terminer le prochain quinquennat comme les brebis grecques ? 

Nicolas Sarkozy : Certes, certains avantages auront disparus mais réussit-on une omelette sans casser des œufs ?

En tout cas, je certifie qu'en 2017, la main œuvre française sera aussi compétitive que celle de Pologne et que chacun pourra trouver un emploi au SMIC que j'évalue à environ 700 €.

Que veulent les Français ? un énorme chômage avec un SMIC à 1400 € ou le plein emploi avec un SMIC à 700 € ?

Cette question fera d'ailleurs l'objet d'un prochain référendum.

Là est mon obstination, M'sieur Tétard ! Les gens aiment ceux qui leur parlent sans détour, avec courage, des sacrifices exigés tout en promouvant les valeurs traditionnelles de la France profonde, telles l'amour du travail, le refuge de la famille, le respect de l'autorité et la fierté du drapeau.

Yves Tétard : Je vous remercie Monsieur le président, votre déclaration a été fort émouvante et je me demande quels Français pourraient se montrer sourds à vos arguments, si ce ne sont les anarcho-bolchéviques socialisants de l'anti-France !

Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants, détenteur des labels UMP et NKM.

Pour ceux qui auraient lu le Jivaro d'aujourd'hui, est-il vraiment utile de regarder TF1, ce soir ? 
Tout a déjà été répété, dit et redit jusqu'à l'écœurement...

Quant au tapage à venir dans les médias ajouté à l'ingestion de propagande non-stop pendant 1 mois, je n'ose imaginer les traumatismes qu'ils risquent de laisser. 


On observera ainsi avec intérêt, la maturité politique des citoyens et leur réceptivité ou leur résistance à l'endoctrinement au travers de l'évolution des sondages. Autant vous avouer que je ne suis guère rassuré...

Ami(e)s du Jivaro, à bientôt !

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De la mode du goudron et des plumes à partir de mai 2012. Fumisterie croquignolesque.

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Ce pastiche est à consommer assis sur son fauteuil, près d'une route fraîchement goudronnée et à proximité d'un poulailler désaffecté.

Serge Lassault  confie en exclusivité au Jivaro : " Attention ! Les socialistes sont en train de préparer un énorme stock de goudron et de plumes destiné aux défenseurs de la liberté."

Photo choisie par Étienne Courgeotte,72 ans, rédacteur en Chef.

Une déclaration exclusive de Serge Lassault propriétaire d'avions en papier journal subventionnés par les contribuables.
Pour la petite histoire, lors du discours de vœux, la rédaction n'ayant pas trouvé suffisamment de sièges, elle s'est enquise auprès de l'église la plus proche. Seuls des prie-Dieu étant disponibles, c'est agenouillés que les journalistes ont religieusement écouté le brillant discours de notre patron-bienfaiteur.

Étaient présents au premier rang : Étienne Courgeotte, Yvon Roufiole, Yves Tétard, Michou Brézé, Sophie Rocket, spécialiste des pauvres, des tricheurs et des assistés, et toute la prestigieuse équipe du Jivaro, émue jusqu'aux larmes.


À la fin de l'allocution, une messe en latin selon les rites de Pie V a été dite par l'abbé Xavier Mauvais de l'église Saint Nicolas du Chardonneret. L'émotion et le recueillement étaient à leur comble. Des journalistes ont dû être ranimés lorsque le religieux a évoqué Satan voulant, dans un accès d'une cruauté monstrueuse, faire perdre Nicolas Sarkozy aux prochaines présidentielles en prononçant cette phrase qui marquera les esprits à travers les siècles : "Les Français, en éliminant notre président, brûleraient Jeanne d'Arc une seconde fois et ouvriraient la voie à une ère de barbarie inouïe. Que Dieu protège Nicolas Sarkozy et la France chrétienne !"  ( NDLR : les cris de douleur qui suivirent furent indescriptibles)


À la fin de la messe, tous entonnèrent, les larmes aux yeux, un chant magnifique qui fit vibrer les lustres en cristal et les ors de la salle. "Nicolas, nous voilà, le Jivaro est avec toi...." sur l'air du regretté refrain de 1941, " Maréchal, nous voilà..."

Mes biens chers amis,

(NDLR : on entendit à ce moment quelques sanglots issus de l'assistance. La voix chevrotante et le ton martial rappelaient aux plus chenus les accents  attendrissants du Maréchal.)

Je veux être succinct car, mes chers amis, vous savez certes moins bien que moi, que le temps c'est de l'argent. 

Sachez que nous vous donnons toutes les informations possibles, en évitant les commentaires qui relèvent de la pure démagogie, totalement irresponsables, promettant n’importe quoi pour recueillir des suffrages.

Nous soutenons Nicolas Sarkozy car il est simplement le meilleur. Notre démarche n'est mue par aucune idéologie : seul le bon sens français guide notre choix.

Certaines de nos sources, je rappelle que nous sommes le premier quotidien national,  nous ont  prévenu de nouvelles que nous ne pouvons plus cacher à nos lecteurs :

- D'abord, de nombreux programmes informatiques de gauche sont en train de déterminer ceux qui ne votent pas pour leurs candidats et préparent des commandes de tondeuses électrique pour raser les femmes de droite et enduire de goudron et de plumes tous les électeurs favorable au président actuel.

- Ensuite, il apparait qu'une prophétie de Nostradamus attribuant une  victoire éventuelle de la gauche, prévoit de catastrophiques conséquences selon ces 2  superbes alexandrins en vieux français :

"En  vingt douze, par mal heure, la senestre vainquait

des tombereaux  d'horreure, le diable defequait"

Cela prête à réfléchir...

- Le programme économique bolchevique prévu par François Hollande et ses sbires amènerait invariablement les chars chinois aux portes de Paris car chacun sait bien que le "communisme" chinois est le cousin germain du socialisme français !

- Les Européens ne pourraient supporter à leurs frontières, un état gauchiste agressif ! Ils pratiqueraient donc un blocus : nous serions ainsi privés d'insecticides et de raticides. Imaginez les rues infestées de rats gros comme des chats et  sur votre peau, de puces de la taille de coccinelles !

Voici mes amis, le choix des Français pour l'année 2012.

Notre journal respectera une stricte impartialité, nos journalistes garderont cette objectivité qui fait leur réputation et vous pourrez compter sur l'intransigeance du Jivaro pour défendre pied à pied la liberté d'opinion nécessaire à la liberté !

Vive le Jivaro, vive la France.

(NDLR : Le tonnerre d'applaudissements dura 12 bonnes minutes.)

Ami(e)s du Jivaro, je vous embrasse chaleureusement.

À après.

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Dès 2012, un véhicule écologique pour chaque Français modeste ? Par Yves Tétard du Jivaro.

Toute ressemblance avec des évènements ou des personnages réels ne serait que pure coïncidence.

Le président nous déclare en exclusivité : "dès 2012 et malgré la crise, je m'engage solennellement à procurer à chaque citoyen un véhicule totalement écologique fonctionnant au gaz naturel !"

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information.

Yves Tétard : Bonjour monsieur le président. Le Jivaro est, selon l'institut Opinion OUI,   devenu le premier tract UMP payant et subventionné par les contribuables. Nonobstant je m’enorgueillis que vous nous accordiez votre premier entretien. Vous avez souhaité parler du volet écologique de la future campagne du candidat UMP non encore désigné. 

Monsieur le Président de la République, Membre éminent du G20, Chanoine de Latran, Chef des Armées, Grand Maître de l'Ordre de la Légion d'Honneur, quelle sera la mesure phare du programme présidentiel de l'UMP ?

Nicolas Sarkozy : J'ai décidé de frapper un grand coup dans le domaine des énergies renouvelables.
J'ai convoqué le président de Renault et nous avons convenu de la mise au point d'un nouveau véhicule économique accessible à tous, qui risque de révolutionner l'écologie dans notre pays et même dans le monde !

Yves Tétard : Ne nous laissez pas languir, monsieur le président. Dites-nous en quoi consiste ce projet pharaonique ?

Nicolas Sarkozy : Un peu de patience, m'sieur Tétard ! Comme vous l'avez constaté, la crise grève de plus en plus les budgets automobiles des classes moyennes et de la France d'en bas : aussi faut-il concevoir un nouveau mode de déplacement infiniment plus économique et surtout indépendant de la fluctuation du prix des produits pétroliers...

Yves Tétard : Et ? Je suis impatient de savoir, monsieur le Chanoine...


Nicolas Sarkozy : Le flageolet !


Yves Tétard : Le flageolet ? Vous voulez dire le haricot en grain ?


Nicolas Sarkozy : Parfaitement. D'après les études, un kilogramme de flageolets génère assez de gaz pour rouler par réaction sur 7 kilomètres. Sans compter que le nouveau carburant, le flageolet sera cultivé par l'agriculture française ! Nous comptons implanter 2 filières : le flageolet normal et le bio.
Pour le marché allemand nous étudions un prototype turbo haut de gamme adapté à la bière.
Dans ce cas on utiliserait l'inflammabilité des gaz pour activer une turbine !

Yves Tétard : Monsieur Sarkozy, depuis que je suis journaliste au Jivaro, je n'ai jamais rien entendu de plus génial : et pourtant je côtoie quotidiennement messieurs Courgeotte et Lassault !


Nicolas Sarkozy : Comme d'habitude, je reste modeste mais la France ne deviendra t-elle pas, sous mon règne, la bienfaitrice de l'humanité ? Nous avons également de grands projets en ce qui concerne le remplacement de l'énergie nucléaire par les gaz émis par nos héroïques bovins tricolores. J'en dirai davantage lors d'une interview réalisée par monsieur Jean-Pierre Pernaut, représentant du plus grand tract UMP audiovisuel privatisé, j'ai nommé TF1.
Enfoncés Eva Joly et François Hollande ! Sarkozy l'écologiste, messie de la planète : voilà des qualificatifs qui m'iraient à merveille, vous ne trouvez pas, m'sieur Tétard ?

Yves Tétard : Je suis atterré  qu'un homme d'une envergure telle que la vôtre n'ait point reçu les prix Nobel de la paix, de littérature, de sciences, du génie humain, monsieur le président. Quelles seraient les conséquences de votre grandissime découverte.


Nicolas Sarkozy : Des millions d'hectares de haricots à rames seront plantés dans notre beau pays. Des centaines de sociétés agro-alimentaires spécialisées dans les cassoulets seront implantées. Adieu les industries pétrolières polluantes, vive la planète verte, m'sieur Tétard ! "Quand le gaz part, nos idées courent" : voilà le futur slogan de l'UMP pour 2012 !

Yves Tétard :  Monsieur le Grand Maître de l'Ordre de la Légion d'Honneur, c'est un immense honneur pour moi de travailler à votre service ! Malgré les quolibets de mes confrères les plus jaloux, sachez que je ne regrette pas une seconde mon dévouement envers une des personnalités les plus marquantes de ces 3 derniers siècles, sans utiliser la flagornerie.


Nicolas Sarkozy : Je vous en prie, mon ami. J'apprécie toujours ceux qui relatent les faits avec un maximum d'objectivité et d'impartialité. Je saurai me montrer magnanime lors du remplacement de monsieur Courgeotte, ce qui ne  tardera guère...



Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Oligarchie & Co" ©.


Ami(e)s, merci d'être venus visiter mon taudis et toutes les vulgarités qui y traînent, et puis, s'il vous reste un peu de temps, laissez vous donc entraîner à visiter ces 4 blogs que j'aime bien.


À après si le destin nous est favorable.
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Monsieur Mouammar Sarkozy se déclare intéressé par une présidence à vie en Libye.

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Ce pastiche est complètement loufoque, par conséquent il est loin d'être absurde.

Si ces ingrats de  Français me rejetaient
lors des présidentielles de 2012,

j'envisagerais volontiers de faire

don de mon talent d'homme 
d'État providentiel à la Libye.

Mouammar Sarkozy dans un an, revêtu des ses habits de fonction, en visite à Paris.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1, testé et approuvé par i-télé et plus de 40 marques de supports d'information. 

Y.T. : Pourquoi cette déclaration exclusive au Jivaro, Monsieur le Président ?

N.S. : M'sieur Tétard, je tiens à mettre en garde les Français contre leur envie de me congédier en 2012. On sait ce qu'on perd mais on ne sait jamais de qui on va hériter ! Tenez : je sais, c'est un argument éculé, mais si je n'avais pas été aux commandes pendant la crise, vous imaginez l'état du monde en ce moment ? Il ne resterait peut-être plus un être humain sur terre, M'sieur Tétard !

Y.T : Si par un hasard monstrueux, effrayant et injuste vous étiez éliminé lors du 2ème tour des présidentielles, quelle serait votre réaction, Monsieur le Président ?


N.S : Si les Français se montraient de vils ingrats, je rejoindrais la seule nation qui m'aime vraiment, celle qui m'acclame et chérit mon nom : le brave peuple Libyen ! Vous avez vu cet enthousiasme, ce délire, cet amour à mon égard ? J'en suis encore tout retourné !


Je prendrais la nationalité de ce beau pays, je me ferais baptiser musulman et je me présenterais à la dictature, euh non... À la présidence suprême à vie.
Je me suis arrangé avec les chefs de tribu. Je prendrais le prénom de Mouammar pour ne pas trop les désorienter.
Allah Akbar, M'sieur Tétard !


Après tout, comme disait Vercingétorix, "la Libye vaut bien une messe !" On convoquera le pape musulman pour me sacrer et me bénir avec les huiles essentielles et la sainte crème...

Y.T. : Mais il n'existe ni pape, ni sacre, ni baptême, ni messe dans l'Islam, Monsieur le Président, et ce n'est pas Vercingétorix qui a fait cette déclaration pour Paris mais elle est attribuée, peut-être par erreur, à Henri IV... Et pour la langue, allez vous apprendre l'arabe ? 

N.S. :  À quoi bon apprendre une langue, hein M'sieur Tétard ? Lorsque les citoyens libyens se plaindront que je n'ai pas respecté mes engagements ou réalisé mes promesses électorales, je mettrais en cause la traduction ! Voilà tout. 


 Y.T. : Et quelle sera votre politique étrangère, Monsieur le Président ?

N.S. : La même que celle de mon prédécesseur, le tyran Kadhafi, que nous devons éliminer coûte que coûte . Néanmoins, je préviens d'avance les Français : au niveau du commerce comme à celui de la politique, je serais intransigeant avec les dirigeants de ce pays. 

S'il veulent du pétrole, je les ferais ramper ! En voyage officiel en France, j'exigerais de planter ma tente dans les jardins de l'Élysée et j'humilierais leur chef d'État.

Par contre je compte acheter 347 rafales à Monsieur Dassault, certes, nous n'avons pas suffisamment de pilotes mais nous exposerons ces avions pour en faire des manèges dans un parc d'attraction que nous appellerons "Le monde enchanteur de Dassaultland".

Je compte également entamer la construction d'une vingtaine de centrales nucléaires.

Il ne sera pas si facile pour moi de gérer un pays riche qui dispose de tant de ressources naturelles !

Y.T. : Et votre politique intérieure, Monsieur le Président ?


N.S. : M'sieur Tétard, je vais m'employer à présenter aux chefs de tribu le même programme que j'ai présenté en 2007 aux Français, travailler plus pour gagner plus,  disparition des SDF, la sécurité publique partout et j'en passe et des meilleures : je ne vois pas pourquoi on changerait un programme qui a réussi et montré des qualités exceptionnelles ! 
Dommage que les Français aient été si peu reconnaissants . 

Par ailleurs, je vais interdire internet. C'est un gadget coûteux et inutile pour un peuple sain.

Je demanderai à certains citoyens français ayant voté pour moi et qui seraient effrayés par le bolchevisme ambiant de nous rejoindre en Libye  !
La Libye a besoin d'ingénieurs compétents : oui à l'immigration choisie ! 

Y.T : Merci monsieur le Président ! Vous pouvez compter sur le Jivaro pour vous appuyer lors de cette campagne électorale de 2012. Nous sommes prêts à mourir pour vous et même à nous exiler avec messieurs Dassault et Courgeotte afin de créer un nouveau quotidien sarkoziste libyen : El Jivaro de Tripoli. 



Yves Tétard, journaliste en immersion permanente au sein des médias bien-pensants. Testé, agréé et approuvé selon les normes "Dassault-Mougeotte-Sarkozy and Co" ©.
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Desperate Zemmour. Un drame atroce s'est joué sur France 2.

Ce pastiche est à consommer avant de se coucher.

Zemmour nous confie : j'ai eu beau être 

odieux, lécher l'extrême droite, sucer 

les puissants, enfoncer les faibles, 

le pouvoir m'abandonne à la vindicte

sanguinaire de ce peuple insupportable.

À l'occasion de leur dernier  tournage, les duettistes ont vainement tenté de changer d'image...

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1 

Y T : Monsieur Zemmour que pensez vous de votre éviction de l'émission "On n'est pas couché" sur France 2 ?

É Z : C'est un véritable complot, assorti d'un scandale épouvantable. Vous imaginez qu'avec les émoluments que je touchais pour cette émission, j'avais commencé à souscrire un crédit de 3 millions d'euros pour m'acheter un loft de 350 m² à Paris 17ème. Je vous rappelle que le prix du m² à Paris se situe autour 8000 €. Inutile de vous signaler que je vais me retrouver à la rue !

Y T : Certains de vos adversaires ricanent en évoquant votre lâchage par vos amis de l'UMP...

É Z : Je suis consterné, Monsieur Tétard : je me suis consacré sans compter à diffuser les thèses les plus racistes soutenues par le parti présidentiel, j'ai parlé  l'Hortefeux sans accent, j'ai traduit du Guéant dans le texte, j'écoutais tous les soirs les discours de Morano,  j'ai exprimé ce que Finkielkraut n'osait même pas inscrire en braille, j'ai révélé la France du parler vrai, j'ai été odieux avec les faibles et les pauvres, j'ai léché l'extrême droite, sucé les puissants et voilà comment on me remercie ! Comme dirait Jean-François Kahn, j'ai été congédié comme une vulgaire domestique africaine qui refuse de se laisser trousser ! Ne me parlez plus de  Justice dans ce pays !

Y T :  Mais justement, mon cher Éric, n'en n'avez vous pas trop fait ? Nous avons tous les 2 la même conception de la dérive de cette France métissée qui se profile à l'horizon et pourtant je suis bien noté par mes supérieurs gouvernementaux.

É Z :  Ne cherchez pas : la jalousie est la clef de cette froide élimination. Je ne sais plus qui déclarait que sitôt  que le poète disait la vérité, il était immédiatement exécuté. Ma culture s'étalait chaque jour davantage, j'exprimais comme un demi Dieu un langage simple et clair, mes citations d'auteurs du 19éme siècle ponctuaient mes raisonnements comme autant de roulements de tambours. J'ai même proposé mes conseils à un symposium  de l'UMP. En fait, j'étais devenu, comme mon collègue Aphatie, un clone d'homme politique avec comme légitimité, mon immense talent oratoire et une culture flamboyante. Les Français ne supportent pas les démonstrations d'intelligence supérieure ! Ce sont des médiocres.

Y T : Mais il me semble que vous avez eu des sympathies pour le mouvement de Monsieur Chevènement pourtant situé à l'opposé de vos opinions actuelles ?
É Z :  Certes, j'ai été de gauche, nul n'est parfait, et comme la plupart des admirateurs de Monsieur Chevènement, j'ai viré ma cuti et me suis retrouvé à flirter avec les thèses nationalistes assez proche du Front National. C'est d'ailleurs une coïncidence dont on ne parle pas assez, je trouve : le chevènementisme a été un nid pour les partisans des théories sur la xénophobie et l'identité nationale, développées par l'UMP.

Y T : Qu'allez vous devenir, mon cher Éric ?

É Z : Oh, il me reste i-télé, Le Figaro, RTL, la radio de la France profonde proche de mes idées... Et puis on peut toujours rêver : imaginez qu'au 2ème tour de l'élection on retrouve Marine Le Pen contre Sarkozy ? Imaginez que je devienne un jour, le Président de France Télévision. Je peux vous garantir que les têtes qui tomberont seront bien plus nombreuses que celles qu'ont fait choir dans les paniers ces chiens de révolutionnaires en 1793 !

Par contre, je tenais à rendre hommage à mon ami Éric Naulleau,  centriste social, Guy molletiste de conviction qui a toujours su me mettre en valeur et me soutenir, tel un fidèle et valeureux  lieutenant, même quand il pensait le contraire de ce que je déclarais.

Pcc Yves Tétard, journaliste testé, agréé et approuvé selon les normes Hortefeux-Guéant.

Amis de Cui cui, indignés et indignes, énervés, rebelles, emmerdeurs, imposteurs, chieurs, blasphémateurs, frères pisseurs de copie,  à après !

Au fait. Un grand merci à tous ceux qui m'ont fait l'amitié de me lier, même durant mon absence : 
Chez Homer  des pas perdus  Fucking disgrace  Alter Oueb  A perdre la raison  Le coucou de Claviers  Au comptoir de la Comète  Chez El Camino  Partageons l'addiction  Mon avis t'intéresse  Le grumeau  Sète'ici  La revue de Stress  blog de David Burlot  Ruminances Traqueur Stellaire  Trublyonne voit la vie en rouge  Les Peuples du Soleil  Entre Musique et Politique  [Unhuman]geek  THE SUN SHINES,THE SKY IS BLUE

Dassault vs Dassault. A new flight wargame in real time. Pastiche hallucinogène.

Attention ! Ce pastiche peut provoquer des délires collectifs.

En exclusivité, le débat entre Serge Dassault et Serge Dassault : mes mirages libyens sont meilleurs que vos mirages français ! Faux rétorque le second, vous êtes un traître renégat !

Serge Dassault le Libyen  défie violemment Serge Dassault le Français.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une homélie exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1

Dans un élan patriotique qui l'honore, l'illustre propriétaire de notre gazette, Monsieur Serge Dassault, ce défenseur intraitable de la particularité française, de la culture et des valeurs de libre-entreprise a décidé de contrecarrer les visées expansionnistes du traitre et renégat, Serge Dassault, soutien du dictateur Mouammar Kadhafi de sinistre réputation à qui il a honteusement vendu du matériel aéronautique.

N'écoutant que son grand cœur, son patriotisme exemplaire et son immense courage, notre patron intrépide a lancé un défi à Serge Dassault, cet individu peu recommandable qui a fourni des armes aux ennemis de la Nation. Notre combat sera impitoyable nous a-t-il déclaré car il faudra bien un  gagnant. Et je connais déjà le nom du vainqueur , ajouta t-il avec la finesse,  l'humour et la malice qui le caractérisent. Que Dieu sauve la France !

Je sais qu'il y aura des pertes humaines et Serge Dassault aura beau jeu de pleurer sur le sort des veuves et les orphelins, rétorqua Serge Dassault mais notre matériel est si fiable, que je suis confiant dans les vertus de  nos pilotes libyens. Dommage que notre commandeur suprême, Mouammar , n'ait pas acquis nos Rafales qui étaient bien plus meurtriers et efficaces ! Allah Akbar ! Les Français possèdent déjà cet aéronef et je suis curieux de connaître son rendement en combat réel.

Le Jivaro apporte à la Patrie prête au sacrifice ainsi qu'à l'avionneur Marcel Dassault, son glorieux patron, tout son soutien héroïque. Nous ressentons tous, au Jivaro, la joyeuse allégresse qui animait nos poilus en 1914 à la gare de l'Est, embarquant dans l'enthousiasme en direction des tranchées pour arrêter l'envahisseur teuton, ivre de sang et de vengeance.

De même que nous avons récupéré l'Alsace et la Lorraine, nous, Patriotes de la France éternelle, allons sauver la Cyrénaïque de l'odieuse étreinte du tyran Kadhafi que d'horribles mains françaises ont armé en toute inconscience. Les coupables ne devront pas être châtiés mais toutefois sévèrement admonestés.

En tout cas, les membres de notre journal sont au moins certains d'une chose :   nous connaissons déjà le nom du futur vainqueur, sans discussion possible,  ce sera notre mentor Serge Dassault.

Nous n'avons désormais plus honte d'afficher notre fierté de représenter le groupe de presse le mieux armé d'Europe pour défendre les intérêts de la culture occidentale chrétienne.

Pcc Yves Tétard, journaliste testé, agréé et approuvé selon les normes Hortefeux-Guéant.

Amies lectrices, amis lecteurs, à après si les avions libyens ne nous bombardent pas...