Dictature socialiste (suite) : comment on est passé d'un gouvernement de combat à un terrifiant soviet ! Par Marcel Pujacon, militant UMP.

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Compagnons du mouvement populaire UMP, Copéistes enchanttés, Balkanystes guilleraits, Wœrthistes stygmatysés, Sarkozystes complexé, Fillonnistes enbourgeoisés  !

L'heure est grave.

Ce salopart de Cui cui, cet horible paon à l'œil torve et aux pensées fuligineuses m'a confié les rênes de son blog pour y rédigé un billet. Conaissant l'oiseau, je me demande s'il ne s'agit pas d'un piège à con dans lequelle je m'empresserait de plonger. Cependant ce n'est pas à un vieu singe qu'on va apprendre à faire des limaces !

J'ai toutefoie accepté sa proposicion avec la méfiance qui me caractérise.

Passons aux choses sérrieuses !

Je me présante : Marcel Pujacon, militant UMP de Toulon. Mon député est Philippe Vitel, chirurgien plasticien et fils à papa. Le fameux Vitel qui a pondu ce midi un tweet d'une grande portée intelectuelle :

Ce putain de taulier gauchiste m'a fait remarqué hilarre que ce tweet contenait une grossière faute d'orthographe : certes lui ai-je rétoriqué, on écrit "ministaire" mais il ne s'agit que d'une simple faute de frape !

- "Pas du tout m'a t-il répondu en ricannant, "plumart" s'écrit "plumard" avec un "d" comme canard, nasillard, roublard, salopard ! Quel  illettré ! "

Stop ! Lui ai-je intimer l'ordre de ce tairre !

Pas question pour mois de boire le calisse jusqu'au lit !

Il s'est aussi tôt tu en rigolant.

En faite, je profite de cet accèt à Internet difuser dans le monde entier, ma dit le patron de ce blog et même lu en Russie, peut-etre par Poutine a t-il ajouter sérieux. En tous cas Obama, Hollande, Merkel et même le leader de Corée du nord et le pape Léon XIII sont abonner de source sure. m'a assurrer ce fourbe de Cuicui.

Bref. Excusé mon émotion de parlez à la crème chantilly du monde...

J'ai lu le mois dernier le livre assez hardu "le marxisme raconter aux Nuls" et aussi tôt après l'histoire de Vladimir Ilitch Lénine en bandes dessinés. Entre paracenthèse, c'est pour vous dire que je ne suis pas aussi inculturé qu'on voudrai me faire passé.

Et là révélation suprème de volaille je me suis rappeler des soviets, de la dictature du prolétariat et donc de la dictature socialisse en cours dans ce pays rongé par la léninisation des consciences comme dis mon chef de secteur, ancien intelectuel du front national de Bruno Mégret !

Ces représentants du peuple ultra gauchistes comme Ségolène Royal, Rebsamen, Léo Hamon et surtout Montebourg en Bresse forment la 5ème colonne avancer des soviets. Rappelons que les soviets furent considérés par Lénine : "cent fois plus rouges que les bolcheviks !".

C'est dire si j'ai aussi tôt appeler mon chef de sexion qui a lui même appeler par Tweet le député qui a lui même envoyer un sexto au chef Copé qui a aussi tôt envoyer un pigeon voyageur à Nicolas Sarkozy qui refuse désormait tous moyen moderne de comuniquation à cause de la NSA française !

La Patrie est en danger, compagnons ! Car je sait que ce blog est lu avec avidité par des éléments amis très réactionnaires et très cultivez.

Je ne comprends pas que ce Cuicui, surement par arrogansse et prétention me prête ce blog. 

Il est tellemment infatuer de lui même qu'il ne voit pas qu'il se tire une balle dans le nez et que je vais circonvenir des tas de ses admirateurs et surtous admiratrisses !

Compagnons UMP : résistance à la dictature des soviets socialisses ! Tenez bons !

Comme la divine Christine Boutin, on ne lache rien !

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Récit d'un joyeux mercredi de remaniement ministériel. Politique à la tronçonneuse...

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J'ai rêvé...

Nous sommes mercredi 3 avril 2014 et je regarde nonchalamment une chaîne d'infos parce que la nouvelle composition du gouvernement va tomber incessamment. Il est 19h 15.

J'aiguise tranquillement ma hache et nettoie ma tronçonneuse pour préparer mon nettoyage de printemps au jardin...

Après des heures de "blabla" d'experts à la con commentant l'annonce de la démission de M. Jean-Marc Ayrault, on sent un frémissement devant l'Élysée. Une porte s'ouvre et le secrétaire général du Président s'approche du micro, une liste dans la main droite.

Il commence à égrener lentement les nominations...

Premier ministre : monsieur Manuel Valls...

KO debout, ivre de fureur je saisis le manche de ma hache et casse brutalement en deux le buffet en chêne de Tata Angèle. La vaisselle se brise en un tintamarre assourdissant. Je me transforme en une bête féroce fumant par les naseaux...

Ministre d'état, ministre de l'économie et des finances, du travail, de l'exportation, des PME, du CAC 40, monsieur Pascal Lamy.

Un voile gris couvre mes yeux exorbités. Ce n'est plus de la colère mais de la rage ! Mes yeux s'attardent sur la table de tonton Toussaint en noyer. En deux minutes la table est débitée en petites planchettes de vingt centimètres de long sur sept de large. Je ne suis plus un homme. Même pas un monstre : juste un zombie possédé !

Ministre de l'Intérieur, des collectivités, de la religion, des communes et des administrations rurales et citadines, monsieur François Rebsamen.

Je me précipite sur la tronçonneuse, je mets le starter, tire sur le câble de démarrage, elle démarre en hoquetant après trois tentatives. Ma bouche est écumante, la bave glisse sur mon menton mal rasé. Je hurle. Je passe devant l'ordinateur et le cisaille en deux, provoquant des étincelles hallucinantes. Je suis possédé, je veux, que dis-je ? J'exige que le diable soit nommé ministre de la défense. Satan m'habite...

Ministre de l'éducation, de l'écologie, des jeunes, des banlieues, et de la rédemption sociale par le travail et l'armée, madame Ségolène Royal.

Je tombe inanimé sur le sol. Heureusement, la sécurité de la tronçonneuse fait son office, m'évitant de justesse l'amputation des deux jambes. Je pleure convulsivement. Je veux ma maman, Je deviens un nourrisson exigeant. Satan ne m'habite plus, non. Je suis devenu un bébé obèse gémissant réclamant le sein de sa maman !

Ministre de la défense nationale et des conquêtes, monsieur Christophe Cambadélis. 

Je reprends ma tronçonneuse, vais dans la pièce d'à coté, détruis jusqu'à le réduire en miettes la superbe armoire en palissandre de mamy Antoinette. Le linge est lacéré, Je troue le mur avec la chaîne de la tronçonneuse : je fabrique une sorte de fenêtre entre la chambre et le salon. Je suis fou. Non pas fou : je suis devenu UNE tronçonneuse humaine...

Ministre de l'ouverture et des conseils économiques, de l'internationalisation des entreprises, de l'exportation et de l'amitié entre les citoyens, les banques et le MEDEF, monsieur Dominique Strauss-Kahn.

Nicolas Sarkozy aurait pu sans mal composer une telle équipe de libéraux !

C'en est trop ! Un cri bestial sort de mon gosier. Tellement puissant qu'il me fait peur ! Je récupère le vieux tromblon chargé de clous rouillés et de boulons de grand papy Hyacinthe et tire au jugé sur le portrait à l'huile d'oncle Ours (oui, oui, un vieux prénom corse), surnommé "u grizzly" (le grizzly)  le terrible et cruel député maire de son village corse en 1895 et réélu 10 fois de suite jusqu'à ses 102 ans lorsqu'il succomba à un mystérieux attentat.

Je n'ai pu saisir toutes les nominations mais j'ai entendu le discours de clôture contenant les termes et expressions suivantes : "les Français ont besoin d'explications", "notre politique va donner des résultats", "la lutte contre le chômage est prioritaire", "le président a compris la colère des Français", "travail, famille", "pacte de solidarité," "les entreprises sont la base de nos emplois", "politique de l'offre", "pacte de compétitivité", "bout du tunnel", "patience", "les premiers signes d'une reprise".

À genoux, d'une voix sépulcrale j'ai hurlé m'adressant au ciel : "pitié, nous ne méritions pas un tel châtiment ! Qu'ont fait les Français au monde pour hériter d'une telle équipe ?"

Assommé par une douleur morale insoutenable, je me jetai sur le sol.

Pendant que je pleurai convulsivement, allongé sur le ventre, en martelant le sol de mes petits poings rageurs, j'entendis le hurlement strident d'une sirène.

Il s'agissait de l'ambulance des infirmiers de l'hôpital psychiatrique qui venaient me chercher.

Heureusement, je me suis réveillé. J'étais en sueur, pâle et tremblant.
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Monsieur le président François Hollande, je vous en conjure, faîtes que mon horrible cauchemar ne se transforme pas en réalité sinon, vous n'aurez hélas plus la joie et le bonheur de me lire sur ce blog divin. 
Les bras entravés par une camisole de force et accompagné de deux gigantesques infirmiers, il sera alors difficile de m'exprimer pour vous prévenir des limites libérales à ne pas franchir pour assurer votre future réélection...

Merci d'avance.


Histoire de faire dans le populisme culturel, ce texte se veut un hommage bien dérisoire  au théâtre du Grand-Guignol qui manque cruellement à cette époque si pusillanime et si mièvre.
Poil aux lèvres. 

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Les primaires socialistes vues par un clown gauchiste désabusé ou les chroniques d'un désastre annoncé. Chapitre 1/2.

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Amis de gauche, collègues libertaires,

À force de tenir mon couteau entre les dents, les quelques quenottes  rescapées se sont transformées en chicots noirâtres. Mes espoirs politiques sont en deuil comme mes ongles négligés. Mon cerveau, embrumé par un brouillard gris souris, envisage l'avenir de la gauche rose "cochon" qu'on nous propose, comme un infâme brouet composé de guimauve fondue au réglisse à ingurgiter de force.

Michel Simon dans le Vieil homme et l'enfant.

Noir c'est noir, il y a peu d'espoir...

Le casting déglingué qu'a proposé le parti socialiste, poussé d'ailleurs à son paroxysme par la plupart des médias qui soutenaient comme des damnés, il y a peu,  Dominique Strauss-Kahn, chantre du libéralisme bêlant et mollement aménagé, nous laisse apparaître pour le futur ce qu'on pourrait définir comme le désert intellectuel et le vide créatif.

François Hollande a tranquillement remplacé DSK, par une opération du Saint Esprit qui tient du miracle ésotérique, comme favori des sondages médiatiques sur mesure. J'ai beaucoup ri de cette interchangeabilité fulgurante. Le magicien Gérard Majax n'était pas loin !
Normal, avec ce gentil notable mou, sorte de comptable de province, gestionnaire libéral en manches de lustrine, incapable de trancher - il faut voir dans quel état il a laissé le parti socialiste - la droite aura beau jeu de le réduire en cendres tellement il est hésitant et fuyant.
Chez lui tout évoque ces vieux politiciens carriéristes de la 3ème république, autant physiquement, vestimentairement, oralement : on  en chercherait presque Édouard Daladier à ses côtés sur les photos !

De plus c'est un cumulard de mandats, un politicard professionnel, un apparatchik de parti; un libéral social bon teint et un type bien trop falot pour oser taper sur la table des chefs d'états européens pour exiger des changements nécessaires...

Martine Aubry, fille à papa notoire, solide cumularde, a semble t-il, davantage de cordes à son arc mais elle a tellement d'amis libéraux ! Son idéologie est si proche de celle de ses adversaires qu'on comprend bien que son quinquennat sera prétexte à quelques réaménagements vaguement sociaux. Sûrement pas à la mise en  route de profondes réformes.

Bon. À son crédit, la CMU fut une magnifique avancée. Les 35 h une idée intéressante mais trop avantageuse pour les grosses entreprises, toutefois sa proximité avec un Alain Minc, entre autre me met mal à l'aise...

Ségolène Royal. Ah ! Ségolène pleine de Grâce avec son cortège de pèlerins extatiques à ses côtés ! On dirait une Sainte femme : je me suis toujours demandé ce qu'elle pouvait dégager pour s'attirer une telle cohorte de fanatiques aussi convaincus.
À sa décharge, elle fut la seule à combattre le cumul des mandats et à respecter sa parole. Ce qui est à souligner car hélas bien trop rare pour des politiques.

Le charisme militaro-bigot qu'elle dégage rendrait-il foldingue la France profonde ? Rappellerait-elle si intensément Jeanne d'Arc ? Ses slogans creux claqueraient-ils comme des coups de fouet auprès de ses groupies béates ? Ses jongleries avec des concepts sortis de la Bible éveilleraient-ils des réminiscences chrétiennes auprès de ses ouailles en transe ?

Je laisse à part, l'édgardfauriste rampant, Manuel Vals dont la différence de dogme avec un François Bayrou est infinitésimale.

J'avoue être davantage séduit par la démarche politique d'Arnaud Montebourg, mais entre les déclarations d'intention et la réalité cruelle, il reste du chemin à parcourir. Je me rappelle encore des promesses d'Arnaud, la main sur le cœur, jurant qu'il éviterait désormais tous les méchants médias people. Promesse évidemment mort-née dans les jours qui suivirent. Un peu de cohérence rendrait nos politiques un peu plus crédibles.
Sinon, son analyse de la 5ème république moribonde et son expertise de la  situation économique tranche nettement par son originalité  avec ses médiocres concurrents, tous adeptes conformistes de la putassière TINA.

Je voudrais absolument rappeler un détail loin d'être négligeable ? Savez-vous quel tare ont en commun Aubry, Hollande et Royal : ILS SONT ÉNARQUES !

Ils sont issus de cette formidable école d'administration dont les élèves et prosélytes ont façonné  depuis 65 ans cette putain de société française morbide et formidablement inégalitaire. Cette oligarchie élitiste, d'une orthodoxie stricte qui nous conduit année après année vers une régression sociale incroyable. "Pas trop d'imagination, vive TINA et gavons nous" pourrait être leur slogan.

Cette école dont les fils, petits fils héritent des fonctions comme les charges héréditaires échouaient aux anciens aristocrates d'avant la Révolution.
La France du piston, du copinage et des réseaux. La France des copains et des coquins. La France de la 5ème république. La France de Sarkozy.


Non merci.


Pour vous faire une idée par vous même, je vous conseille de cliquer ici, là, encore ici, encore là, sans oublier cet endroit cet endroit suivant ou celui-ci.

Voilà pour la présentation des "héroïnes et des héros" de la fameuse primaire socialiste .

Lundi, je vous parlerai du reste. Des affaires de Marseille. Du sang forcément collé sur les murs à l'issue de cette campagne qui se révèlera particulièrement sauvage et de ce que j'entends au sein de mes petits marchés pourris au sujet de la mobilisation pour les primaires.

Et croyez moi, ce n'est pas jobard !

À suivre donc !

Rares lectrices, lecteurs clairsemés, copines blogueuses et copains blogueurs des leftblogs, ne m'en veuillez pas trop d'être sincère, et puis, pour vous rassurer, ce n'est certes pas avec ce blog jouissant d'une notoriété ridicule et d'une audience confidentielle que je ferais de l'ombre à vos candidats préférés !

À après, pour l'hallali final et la curée avec les chiens.

En tout cas, le vilain petit canard que je suis, risque sacrément de se faire méchamment tancer...

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Père Noël, sexe, socialisme et religion ou "le couple de l'année 2011". Dérision.

 Reprise très très libre d'une ancienne diffusion. Et pour terminer l'année en plaisantant. 

Avertissement : Ce billet est complètement déjanté. Moralité : boire ou écrire,  il vaut mieux  choisir.

   

EN EXCLUSIVITÉ PLANÉTAIRE  

Une photo  inédite du Père Noël sans sa barbe,  5 jours avant les fêtes

 

New York le 20 décembre 2010

De notre envoyé spécial Papa Razi

Nos reporters ont surpris le Père Noël, incognito, sans barbe, en villégiature à New York, accompagné d'une mystérieuse inconnue.
 
Une enquête est en cours pour déterminer l'identité de cette femme énigmatique...
 

Nos reporters traquent nuit et jour le couple qui utilise tous les subterfuges pour échapper aux journalistes. 

 

Outrés par l'attitude du Père Noël en ces temps de crise où les jouets distribués aux petits enfants risquent d'être chichement distribués, certains observateurs se sont émus du comportement désinvolte du plus haut et du plus contesté personnage des fêtes de fin d'année.  

SCOOP DE DERNIÈRE MINUTE  

La belle inconnue enfin identifiée !

 

Un couple émouvant de sincérité !

 

 De notre envoyé spécial à New York, Papa Razi

 Malgré des déguisements subtils et particulièrement discrets, le Père Noël, qui n'est autre que le pape du FMI, Monsieur Strauss-Kahn, ainsi que sa compagne Marie Ségolène Royal, n'ont pas échappé à la vigilance  de notre équipe de journalistes.

 

Les deux tourtereaux, surpris pendant une tendre démonstration d'affection se sont décidés à confier leur première déclaration en exclusivité au Jivaro.

Ségolène s'est dite, je cite : " enthousiasmée par son nouveau fiancé, il possède tout ce qu'une femme demande à un homme", ajoutant en souriant de toutes ses dents, "je sais qu'il n'est pas encore tout à fait libre mais nos intérêts convergent si étroitement que l'issue ne peut être que favorable !"

Son bonheur faisait plaisir à voir et les deux jouvenceaux ne cessaient de se regarder tendrement dans le blanc des yeux.

Elle affirma, mutine, fine et piquante comme à son habitude : "j'ignore encore qui va tenir les rênes de notre traineau volant tiré par nos rennes, mais je me verrais volontiers la reine d'un quinquennat. De toute manière, nous ne sommes pas au service de la gauche mais au service de la France," puis elle éclata d'un rire cristallin !

 Le père Noël, pendant ce temps ne cessait de lever les yeux au ciel, d'un air excédé. Peut-être lui tardait-il de rejoindre la couche nuptiale ?

Nous quittâmes  un couple radieux, roucoulant avec délice. 

Le spectacle d'un amour loyal, partagé et si fusionnel , même pour nous autres reporters blasés, est toujours un grand moment d'allégritude spirituelle.

  Ami(es), à après et mort aux cons... S'il vous reste du temps passez donc voir un pote  qui nous veut du bien et un garçon qui n'est pas de mon bord  politique mais qui a bien du talent.

Ciao a tutti !