samedi 28 mai 2011

Desperate Zemmour. Un drame atroce s'est joué sur France 2.

Ce pastiche est à consommer avant de se coucher.






Zemmour nous confie : j'ai eu beau être 

odieux, lécher l'extrême droite, sucer 

les puissants, enfoncer les faibles, 

le pouvoir m'abandonne à la vindicte

sanguinaire de ce peuple insupportable.


À l'occasion de leur dernier  tournage, les duettistes ont vainement tenté de changer d'image...


Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Une interview exclusive de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1 



Y T : Monsieur Zemmour que pensez vous de votre éviction de l'émission "On n'est pas couché" sur France 2 ?
É Z : C'est un véritable complot, assorti d'un scandale épouvantable. Vous imaginez qu'avec les émoluments que je touchais pour cette émission, j'avais commencé à souscrire un crédit de 3 millions d'euros pour m'acheter un loft de 350 m² à Paris 17ème. Je vous rappelle que le prix du m² à Paris se situe autour 8000 €. Inutile de vous signaler que je vais me retrouver à la rue !

Y T : Certains de vos adversaires ricanent en évoquant votre lâchage par vos amis de l'UMP...
É Z : Je suis consterné, Monsieur Tétard : je me suis consacré sans compter à diffuser les thèses les plus racistes soutenues par le parti présidentiel, j'ai parlé  l'Hortefeux sans accent, j'ai traduit du Guéant dans le texte, j'écoutais tous les soirs les discours de Morano,  j'ai exprimé ce que Finkielkraut n'osait même pas inscrire en braille, j'ai révélé la France du parler vrai, j'ai été odieux avec les faibles et les pauvres, j'ai léché l'extrême droite, sucé les puissants et voilà comment on me remercie ! Comme dirait Jean-François Kahn, j'ai été congédié comme une vulgaire domestique africaine qui refuse de se laisser trousser ! Ne me parlez plus de  Justice dans ce pays !

Y T :  Mais justement, mon cher Éric, n'en n'avez vous pas trop fait ? Nous avons tous les 2 la même conception de la dérive de cette France métissée qui se profile à l'horizon et pourtant je suis bien noté par mes supérieurs gouvernementaux.
É Z :  Ne cherchez pas : la jalousie est la clef de cette froide élimination. Je ne sais plus qui déclarait que sitôt  que le poète disait la vérité, il était immédiatement exécuté. Ma culture s'étalait chaque jour davantage, j'exprimais comme un demi Dieu un langage simple et clair, mes citations d'auteurs du 19éme siècle ponctuaient mes raisonnements comme autant de roulements de tambours. J'ai même proposé mes conseils à un symposium  de l'UMP. En fait, j'étais devenu, comme mon collègue Aphatie, un clone d'homme politique avec comme légitimité, mon immense talent oratoire et une culture flamboyante. Les Français ne supportent pas les démonstrations d'intelligence supérieure ! Ce sont des médiocres.

Y T : Mais il me semble que vous avez eu des sympathies pour le mouvement de Monsieur Chevènement pourtant situé à l'opposé de vos opinions actuelles ?
É Z :  Certes, j'ai été de gauche, nul n'est parfait, et comme la plupart des admirateurs de Monsieur Chevènement, j'ai viré ma cuti et me suis retrouvé à flirter avec les thèses nationalistes assez proche du Front National. C'est d'ailleurs une coïncidence dont on ne parle pas assez, je trouve : le chevènementisme a été un nid pour les partisans des théories sur la xénophobie et l'identité nationale, développées par l'UMP.

Y T : Qu'allez vous devenir, mon cher Éric ?
É Z : Oh, il me reste i-télé, Le Figaro, RTL, la radio de la France profonde proche de mes idées... Et puis on peut toujours rêver : imaginez qu'au 2ème tour de l'élection on retrouve Marine Le Pen contre Sarkozy ? Imaginez que je devienne un jour, le Président de France Télévision. Je peux vous garantir que les têtes qui tomberont seront bien plus nombreuses que celles qu'ont fait choir dans les paniers ces chiens de révolutionnaires en 1793 !
Par contre, je tenais à rendre hommage à mon ami Éric Naulleau,  centriste social, Guy molletiste de conviction qui a toujours su me mettre en valeur et me soutenir, tel un fidèle et valeureux  lieutenant, même quand il pensait le contraire de ce que je déclarais.


Pcc Yves Tétard, journaliste testé, agréé et approuvé selon les normes Hortefeux-Guéant.



jeudi 26 mai 2011

Appel 2012.

Même si on peut émettre quelques doutes quant à l'efficacité de tels appels, je m'y associe bien volontiers, à condition qu'on se rallie derrière mon candidat de prédilection.
Mais comme je n'ai pas encore choisi...

Lettre ouverte d’un électeur à tous ceux qui font de la politique à gauche

Pour faire avancer l’unité à gauche, faites comme nous : copiez, collez et personnalisez cette lettre ouverte, puis envoyez-la vite aux responsables politiques de gauche que vous connaissez. Et faites tourner !

Le Kremlin-Bicêtre, mai 2011

Chers camarades,

Comme disent les Chinois, il est des coups de massue qui rendent lucides : si la gauche veut remporter l’élection présidentielle de 2012, elle devra aller unie au combat dès le premier tour.

Imaginer que tel ou tel candidat ou candidate évitera la dispersion des voix à gauche entre vos différents partis, provoquera le réflexe d’un vote « utile », est un pari dangereux, une illusion entretenue par des sondages dont on connaît la volatilité… et la fiabilité.

Enterrer Nicolas Sarkozy trop vite est tout aussi illusoire. C’est un redoutable adversaire en campagne électorale, chacun le sait. C’est un des rares domaines où sa compétence n’a pas encore été mise en doute.

Mais surtout, Marine Le Pen sera vraisemblablement au second tour, nul besoin de sondages pour le craindre.
L’élection présidentielle de 2012 se gagnera donc au premier tour. Autrement dit, celui des deux candidats, de gauche ou de droite, qui aura le plus rassemblé son camp avant le scrutin présidentiel aura de fortes chances de l’emporter, soit parce qu’il sera face à Marine Le Pen, scénario hélas le plus probable, soit parce qu’il aura obtenu un score élevé au premier tour et aura donc créé une dynamique suffisante pour gagner le second.
C’est le bête et implacable raisonnement arithmétique qu’impose notre scrutin majoritaire à deux tours. On peut regretter qu’il en soit ainsi, qu’il ne nous soit plus permis de faire un « choix de coeur » au premier tour. Mais c’est comme ça.

Cette réalité électorale doit conduire les politiques que vous êtes à agir en conséquence, c’est à dire à vous battre pour que ce soit bien le candidat de gauche qui rassemble le plus efficacement son camp dès le premier tour, et non celui de droite, Nicolas Sarkozy.

Inutile d’attendre le dernier moment pour bâcler un marchandage de circonstance, purement politicien, ou le programme et les idées passeront à la trappe. Inutile encore de compter sur un accord entre les deux tours, vite fait bien fait, entre les partis de gauche au cas où ce serait l’un des leurs qui accède au second tour. Dans le premier cas, face à Le Pen, pourquoi le candidat s’embarrasserait-il d’une négociation avec ses amis politiques alors qu’il est pratiquement certain d’être élu ? Dans le second cas, face à Sarkozy, redoutable candidat, le spectacle de chefs de partis de gauche se rabibochant opportunément après une campagne qui les aura durement opposés sera d’un effet déplorable et ne peut que favoriser le candidat de la droite.

Avez-vous le droit d’envisager cette défaite ? N’avez-vous pas, au nom de la confiance et des mandats que vous ont confié le peuple, des obligations, dont celle de gagner pour mettre un terme à la politique désastreuse menée par Nicolas Sarkozy ?

Chers camarades, il est temps d’atterrir. D’arrêter d’avancer en ordre dispersé, avec des candidatures tactiques, « providentielles » ou fantaisistes. Bref, il est temps de prendre la mesure de cette nouvelle donne électorale et d’en tirer les conséquences. Dès que possible, vos partis doivent travailler ensemble à une plateforme commune et à la désignation d’un candidat unique pour toute la gauche. Après tout, les primaires ont bien été imaginées pour cela, non ?

Rappelez-vous : n’avaient-elles pas vocation, à l’origine, à sortir des logiques partisanes en s’adressant à tous ceux qui « partagent les valeurs de la gauche », qu’ils soient roses, verts ou rouges ? Imaginez la dimension que prendraient ces primaires si elles mobilisaient tous les partis ! Elles donneraient un autre souffle à la campagne et un autre poids au candidat ainsi désigné. Et avouons-le, elles seraient sûrement prises beaucoup plus au sérieux qu’aujourd’hui.

Pour vous, responsables politiques, ce ne sera pas facile de dépasser les clivages et les rivalités d’appareils, on l’imagine. Certains d’entre vous ne souhaiteront peut-être pas monter dans le train de l’unité. Mais l’enjeu est à la hauteur de l’effort : pour que la gauche remporte ce scrutin présidentiel, l’unité et les concessions qu’elle implique, sont le prix à payer et, soyons plus positifs, le défi à relever.

D’ailleurs pensez-vous sérieusement qu’un programme qui rassemble tous les partis de gauche soit un défi aussi insurmontable ? Nous partageons tous un socle de valeurs communes : écologie, services publics, société solidaire, emploi pour tous, fiscalité redistributive, laïcité, régulation de la finance, éducation, innovation, recherche, et bien sûr, l’ambition d’une France forte, généreuse et influente sur la scène mondiale.

Chers camarades, quelle tâche plus stimulante qu’un programme unitaire pour ceux qui aiment la politique et veulent changer les choses ! Ce n’est pas une utopie, c’est une nécessité. Les électeurs le sentent et multiplient les appels dans la presse et sur le Net. Nous sommes à un an de l’échéance, vous avez encore le temps de vous y mettre. N’attendez pas.

Un programme, un candidat… la victoire en 2012 !

Captainhaka : Le grumeau, Custin d’Astrée : 365 mots, Cycee : bahbycc, Dominique Darcy : dominiquedarcy, Eric Citoyen : Mon Mulhouse, Gaël : De tout et de rien, Jean-Claude : Slovar – Les nouvelles, Jean Renaud Roy : @jr_roy, Juan : SarkoFrance, Jules Praxis : @jules_praxis, Le Coucou : Le coucou de Claviers, Melclalex : A Perdre la raison, MrsClooney : La femme de George (s) , Nicolas : Partageons mon avis, Nicolas : La rénovitude, Nicolas Cadène : Débat socialiste, Rimbus : Rimbus le Blog, Romain Pigenel : Variae, Ronald : Intox2007, Jacques Rosselin : @rosselin, Seb Musset : Les jours et l’ennui de… , Stef : Une autre vie,  Sylvie Stefani : Trublyonne, Valérie de Saint-Do : Microcassandre, Vogelsong : Piratages, Yann Savidan Carnet de notes de…, Zeyesnidzeno : La France a peur

http://www.unite2012.fr/


  

À après !

mercredi 25 mai 2011

La balade de Zorba le Grec, esclave économique non consentant de l'an 2027.

Nous sommes en 2027.

Je m'appelle Zorba, je suis Grec et je travaille dans une fabrique de poêles à beignet. Les propriétaires sont Chinois et je gagne 174 € par mois, net.
Je suis heureux d'avoir un boulot. Je vais probablement travailler jusqu'à ma déchéance physique, de toute manière, je n'ai pas le choix. Après, on m'aiguillera vers les mouroirs privés que me paieront peut-être mes enfants.





Je me rappelle.

Nos soucis ont commencé dès 2008. Le FMI et les gouvernements européens dont l'Allemagne Merkellienne si honnie ont imposé à nos gouvernements, des couilles molles inconsistantes et corrompues, des plans d'austérité inouïs de brutalité. Ces salopards ont obtempéré lâchement, ne voyant pas qu'en donnant la main, ils perdraient dans un premier temps le bras, puis tout le corps...

Après la vente de toutes les entreprises nationales à des requins multinationaux, ils ont privatisé la police, la Justice, l'armée. Notre pays, berceau de la démocratie est devenu le lit de la ploutocratie internationale.

La répression privée y est tyrannique, la Justice privée féroce et l'armée, devenue une sorte de milice, ne sert qu'à épauler la police.

La transformation de notre société pour résorber les déficits et remettre le pays sur les rails a débuté en 2012  par "la Charte d'austérité et de redressement" suivante, bientôt appliquée à tous les pays atteints de "faiblesse" structurelle et financière :


 - 1) L'État en temps qu'administration, identité nationale, ethnie, entité, collectivité, groupe, structure, régulateur est abrogé. Il ne conservera plus les attributs de la gestion économique de la Justice, l'armée et la police : ces 3 organismes seront sous traités à des sociétés privées et supervisés par un conseil des Sages élus par les représentants des entreprises. L'impôt et les taxes sont déclarés hors la loi.

- 2) La libre circulation, des biens, des services et de la main d'œuvre, est sacralisée. La circulaire Bolkenstein deviendra le pilier du second article de la Charte. Tout citoyen d'un pays sera rémunéré au salaire de son pays d'origine et non plus à celui du pays hébergeur.

- 3) La libre concurrence est un droit inaliénable. Seules les règles économiques  du Divin Marché sans entrave seront prééminentes en cas de litige.

- 4) Les frontières douanières n'ayant plus lieu d'exister, aucune Loi sociale, économique ou politique de protection n'aura voix au chapitre .

- 5) Le profit et la rentabilité deviennent les facteurs immuables de toute activité humaine, culturelle et sociale. Tout échange doit se payer. Toute activité bénévole est interdite car elle obère le droit imprescriptible à la concurrence (article 3). Toute activité déficitaire se doit d'être rapidement stoppée.

- 6) TOUT SERVICE PUBLIC EST DORÉNAVANT DÉCLARÉ HORS LA LOI.


Je n'aurais jamais imaginé pareil déroulement. Ni mes amis, ni ma famille n'auraient prévu une société si terrifiante. Certains, qui auraient lu pareille fiction se seraient moqués, à juste raison, de leur auteur.

Et pourtant.


Personne ne voulait l'admettre, la démocratie d'alors était un leurre, je ne suis même pas sûr que ceux qui la conduisaient avaient conscience de l'impasse où certains économistes, aidés de quelques politiques plus ou moins affidés, nous dirigeaient en toute connaissance de cause...

Amis, lecteurs, j'espère que ces quelques  gribouillis et élucubrations apocalyptiques vous ont rendu joie et bonne humeur tout en réveillant certains neurones consacrés à votre survie.



 
À après.


lundi 23 mai 2011

Le printemps des hyènes. Conte à jeter après lecture.

 Parce qu'il faut bien repartir un jour... Ne me demandez surtout pas pourquoi, si ce n'est le plaisir de retrouver mes collègues blogueuses et blogueurs qui m'ont manqué.

Tout rapprochement avec une Kahn ou un canard connu ne serait que pure coïncidence. Ce conte médiatique est un remix merdique. À l'heure où une tragédie personnelle, aussi épouvantable fut-elle pour la malheureuse victime que pour le délinquant supposé,   paralyse depuis une semaine les informations d'un pays de 65 millions d'habitants. À l'heure où on apprend que 3 réacteurs nucléaires sont en fusion à Fukushima, obérant l'avenir de dizaines de milliers de Japonais. À l'heure où, en Espagne, se joue une bataille majeure entre le peuple et les institutions politiques, j'ai eu envie de déconner. 

Honte à moi. Je me repens et me répands en excuses.



Dépêche AEP Dimanche 22 mai 2011 – 20:47


"Un canard sauvage pris par un malaise cardiaque  alors qu’il survolait la région parisienne, précisément au dessus du village de Coubron en Seine Saint Denis, s’est écrasé en piqué sur le crâne d’un jeune mineur de 12 ans.
 1851870747.jpgL'adolescent était en train de déjeuner ce dimanche à 13h39 avec ses parents et grands parents à l’occasion d’un barbecue.
Alors que le jeune homme dégustait un magret de canard, il a été assommé par le contact violent du bec du volatile… Le petit Donald est dans le coma. Les médecins réservent leur diagnostic. Le juge a mis en garde à vue le boucher qui a vendu le magret ainsi que les grands parents qui avaient préparé ce barbecue. L'enquête suit son cours. L'oiseau n'aurait pas succombé à ses blessures selon le Professeur Piquessou, le grand chirurgien spécialiste en traumatologie appelé en urgence au chevet de l'assassin présumé.

Une cellule de crise a été installée et une équipe de soutien psychologique composée de 17 membres a été envoyée sur les lieux… Mmes Roselyne Bachelot, Nadine Morano et Carla Sarkozy se sont déplacées sur les lieux devant les photographes pour soutenir les parents du petit Donald. Le Président est attendu pour une conférence de Presse imminente sur le lieu du drame.

Le député UMP Louis Mariano a déposé un projet de Loi réclamant l’interdiction des vols pour tous les canards sauvages non bagués. Le député du nouveau centre, Raymond Barbeuq a, quant à lui, déposé une proposition de Loi stipulant que tout barbecue devra désormais se situer obligatoirement dans un endroit couvert à l'abri des chutes de volatiles. D’autre part il a requis auprès du gouvernement; qu’une visite médicale systématique, renouvelable chaque année, soit effectuée sur tous les canards étrangers bagués,  qui survoleraient l’espace aérien français.

1442918005.jpgMonsieur Claude Guéant a annoncé qu’un contingent de 238 canards non bagués serait expulsé dans les 6 jours à venir par charter spécialement aménagé. Le président de la République, de son côté, a exigé de son Ministre de l'Intérieur, devant un parterre de 274 journalistes venus pour l'occasion, un quota d'expulsion de 16453 palmipèdes pour l'année 2011.
La journaliste vedette de TP1, Clara Cheval, dès le début du journal de 20 h de ce dimanche a consacré pas moins de 5 reportages sur toutes les facettes de ce terrible accident qui a traumatisé durablement la France entière.  En fin de journal, un reporter de TP1 a affirmé, que le canard s'était pendu, il y a quelques minutes en salle de réanimation." Fin de la dépêche.

Dépêche AEP du dimanche 22 mai 2011 - 21:12
"Un démenti formel des autorités concernant l'annonce du suicide du volatile vient de tomber du Ministère de l'Intérieur qui signale qu'en réalité le canard s’était réveillé, il ne souffrirait d'aucune séquelle physique : il a été immédiatement placé en garde à vue par le juge Gontran et conduit,  sans menottes aux pattes, selon la loi de présomption d'innocence, pour un interrogatoire auprès du juge d'instruction.

La direction de TP1 s'est excusée auprès de ses téléspectateurs de l'émoi provoqué par une annonce erronée due à son désir d'informer toujours plus rapidement . "TP1 est  particulièrement soucieuse de satisfaire la légitime curiosité d'un public  toujours plus exigeant et avisé. Cette recherche d'une information toujours plus efficace peut hélas, très occasionnellement, entraîner quelques  légers dysfonctionnements" a déclaré Madame Cathy Nelle, directrice de l'information de la chaîne.

D'autre part, on apprend que les jours du petit Donald ne seraient plus en danger selon certaines sources fiables."  Fin de la dépêche.

S'il faut une morale à ce récit loufoque, je vous en livrerais en réalité, six.

1) Les chaînes d'info, tournant en boucle pendant des jours et des jours, les mêmes sujets, les mêmes images, les mêmes slogans, les mêmes débats, participent à une névrose obsessionnelle collective inouïe. 

2)   La propension des journalistes à penser que tout est prévisible, que tout phénomène naturel ou dérèglement comportemental humain est susceptible d'être anticipé et que toute fatalité n'existe pas ; qu’il faille TOUJOURS et SYSTÉMATIQUEMENT trouver une cause à un dérèglement où une pulsion criminelle pour la moindre catastrophe montre que la société moderne est en train de péter les boulons par manque d'humilité. Jamais l’homme ne pourra parfaitement maîtriser les calamités naturelles ou humaines, imprévisibles par essence ! Dans cette société hyper protégée et aseptisée, beaucoup se refusent à  admettre qu'une énorme part d'imprévu est incompressible.

3)   À force de faire dans le nécrophage, l’abject, le crime odieux, les supports d'information se discréditent car leur recherche du scoop finit par entraîner des annonces toujours plus croustillantes qui conduisent fatalement à des fautes impardonnables. La culture du sensationnel est un cul de sac marécageux où faute de contenus politiques, culturels ou un peu intellectuels, la plupart des médias se vautrent voluptueusement, sans même s’apercevoir qu’ils creusent leurs tombes et restreignent chaque jour davantage le peu de crédit qu’il leur reste. Étonnez vous qu'après, la majorité des citoyens imaginent l'élaboration de complots machiavéliques à tous les stades !

1752550300.jpg4)   À force de consommer et de nous servir de la charogne et du faisandé à tous les repas, il est normal, un jour de se retrouver avec un  terrible mal de ventre… Notre "amie" Marine en sait quelque chose : il s'agit de son fond de commerce.



5)    Enfin et surtout, la surenchère exaspérante des acteurs de la vie civile (associations, notamment), politique, administrative et journalistique qui ne cessent de réclamer sans  cesse, à chaud  sous le coup d'émotions, de nouvelles révélations, de nouvelles enquêtes, de nouvelles entraves à la liberté pour l'hypothétique bien de la collectivité sans s'apercevoir qu'un jour, s'ils persistent dans cette voie, il ne nous restera pratiquement ni libre arbitre, ni liberté individuelle...

6) Nous avons tous perdu la notion du temps nécessaire au recul nécessaire à l'élaboration de la vérité et de l'analyse. Si l'immédiateté, l'instantanéité sont devenues par la faute de moyens techniques ultra performants, la règle de l'information et des réactions passionnelles, elles ne sauront jamais être celle de la Justice.


Ce n'est que le modeste avis d’un lointain cousin du canard incarcéré, qui déteste les hyènes et les vautours et qui reste épris du peu de libre-arbitre qu'il lui reste…

Pardon d'avoir été pompeux et pédant. Profitez bien de votre année pré-électorale car après, les choses risquent de se compliquer bigrement...


À plus. Je ne me relis pas sinon j'effacerais toutes mes morales à 3 centimes d'euro. Je compte sur votre indulgence. En tout cas, un fait est avéré : mon manque de sérieux. Je ne suis hélas qu'un petit blogueur de caniveaux à lire avec la réserve d'usage !




J'ai pompé l'oiseau Gif sur un des commentaires d'une reprise de Dazibaoueb. Merci à l'inconnue, Reineroro, d'avoir trouvé cette animation.

jeudi 12 mai 2011

La revanche du modernœud Molière face aux réacs-cons apeurés. Pastiche halal.


Ce texte est le pastiche halal d'un célèbre extrait du malade imaginaire de Molière. Il met en présence Argan, le bourgeois  hypocondriaque et Toinette, sa servante déguisée en médecin  accompagnée de divers acolytes, charlatans d'entre les charlatans. J'ai simplement remplacé le mot "poumon" par celui, plus contemporain, de "islam"..

Les médecins de l'époque de Louis XIV, les penseurs contemporains  et autres journalistes de notre époque, jouissant en commun, outre un culot manifeste et un sectarisme effrayant, d'une propension indiscutable à débiter certains lieux communs et contre-vérités  avec un aplomb déconcertant.



Le fleuron du populisme anti-musulman et de l'extrême droite new look est réunie là en costume d'apothicaire. Avec dans les rôles principaux :
Alain Finkielkraut, Élisabeth Lévy, André Glucksmann, Nicolas Sarkozy, Brice Hortefeux, Marine Le Pen, Éric Zemmour, Ivan Rioufol, Robert Ménard.



ALAIN FINKIELKRAUT : Je suis philosophe, qui vais de  radio en radio, de télévision en télévision, d'interview en interview, pour chercher d'illustres matières à ma capacité, pour trouver des émules dignes de m'occuper, capables d'exercer les grands et beaux secrets que j'ai trouvés dans ma philosophie. Je dédaigne de m'amuser à ce menu fatras de  pensées gauchistes ordinaires, à ces bagatelles de droits de l'homme, à ces fiévrottes de SDF, à ces vapeurs de sans-papiers, et  ces pauvres trop assistés. Je veux des problèmes d'importance : du bon gros racisme avec des expulsions immédiates, de bonnes révolutions islamistes, de bonnes  émeutes au Moyen  Orient, de bons massacres sanguinolents, de bons soulèvements violents dans les banlieues, de bons attentats d'Al Qaeda avec  beaucoup de victimes : c'est là que je me plais, c'est là que je triomphe; et je voudrais, Monsieur, que vous  succombiez à tous les maux que je viens de dire, que vous fussiez abandonné de tous les politiques, désespéré, à l'agonie, pour vous montrer l'excellence de mes remèdes, et l'envie que j'aurais de vous rendre service.

UN FRANÇAIS : Je vous suis obligé, Monsieur, des bontés que vous avez pour moi.


ÉLISABETH LÉVY : Donnez-moi votre pouls. Allons donc, que l'on batte comme il faut. Ahy, je vous ferai bien aller comme vous devez. Hoy, ce pouls-là fait l'impertinent: je vois bien que vous ne me connaissez pas encore. Qui est votre
  référent ?

UN FRANÇAIS :
  La République...

ALAIN FINKIELKRAUT : Ce principe-là n'est point écrit sur mes tablettes entre les grands philosophes. De quoi dit-elle que vous êtes atteint?


UN FRANÇAIS : Elle dit que c'est la crise, et d'autres disent que ce sont les déficits.


NICOLAS SARKOZY : Ce sont tous des ignorants: c'est de l'islam que vous êtes malade.


UN FRANÇAIS : De l'islam?


ÉRIC ZEMMOUR : Oui. Que sentez-vous?


UN FRANÇAIS : Je sens une nette baisse de mon pouvoir d'achat.

 

 ROBERT MÉNARD : Justement, l'islam.

UN FRANÇAIS : Il me semble qu'il y a de plus en plus de chômage.


IVAN RIOUFOL : L'islam.


UN FRANÇAIS : Je trouve que mes libertés se restreignent..


BRICE HORTEFEUX : L'islam.


UN FRANÇAIS : Je sens un terrible manque de solidarité entre les citoyens.


ANDRÉ GLUCKSMANN : L'islam.
 
UN FRANÇAIS : Je trouve que les banques sont scandaleusement favorisées.

NICOLAS SARKOZY : L'islam.

UN FRANÇAIS : le système ultra libéral me parait terriblement injuste.

NICOLAS SARKOZY : L'islam

UN FRANÇAIS :  J'ai peur de l'avenir.

MARINE LE PEN : L'islam

UN FRANÇAIS : Et j'ai l'impression que nous sommes gouvernés par des gens qui profitent outrageusement de privilèges.

ÉLISABETH LÉVY : L'islam. Vous allez voter ?

UN FRANÇAIS : Oui, Madame.

 IVAN RIOUFOL : L'islam. Vous avez peur dans la rue ?

UN FRANÇAIS : Oui, Madame.

ÉRIC ZEMMOUR : L'islam. Vous avez peur de ne pas toucher une pension de retraite suffisante ?

UN FRANÇAIS : Oui, Monsieur.

ALAIN FINKIELKRAUT : L'islam, l'islam, vous dis-je. Que vous ordonne la République comme principes ?

UN FRANÇAIS : Elle m'ordonne la tolérance.

BRICE HORTEFEUX : Ignorante.

UN FRANÇAIS : L'ouverture sur le monde.

IVAN RIOUFOL : Ignorante.

UN FRANÇAIS : La générosité.

 ROBERT MÉNARD : Ignorante.

UN FRANÇAIS : L'indignation.

ÉRIC ZEMMOUR : Ignorante.

UN FRANÇAIS : L'impertinence.

IVAN RIOUFOL : Ignorante.

UN FRANÇAIS : Et de temps à autre des manifestations pour rappeler leur devoir aux dirigeants et défendre nos droits.

ÉLISABETH LÉVY : Ignorante.

UN FRANÇAIS : Et surtout davantage de fraternité.

NICOLAS SARKOZY et MARINE LE PEN en chœur : Ignorantus, ignoranta, ignorantum. Il faut combattre les musulmans : ils sont la cause de toutes nos calamités ! Pour guérir de ce mal sournois, lisez Le Figaro avec ses multiples talents, Ivan Rioufol et Zemmour et la digne équipe d'Étienne Mougeotte, écoutez RTL, regardez sur France 2 et France 5, Yves Calvi, Éric Zemmour, Pujadas, Ménard, consultez les sites Causeur et Fdesouche. De toute manière nous sommes omniprésents ! Même à gauche.
 
Effectivement, ils sont partout.



pcc Molière [Le malade imaginaire acte 3 scène 10 - 1673]



Amis lecteurs, à très bientôt ! 

Demain sera un autre jour.

jeudi 5 mai 2011

Chef. Mode d'emploi.

Rediffusion programmée car je n'ai pas accès à internet. Pardonnez mon silence et mon absence de réaction.

 

Dîtes ! Je viens d’avoir une idée flamboyante : étant horriblement jaloux du succès de la Collection de librairie consacrée aux Nuls, à laquelle je pensais depuis fort longtemps, étant moi-même l’empereur des Nuls, j’ai décidé de créer une nouvelle Collection consacrée aux enfants indisciplinés, agités, illettrés, sournois, farceurs, mauvais élèves, redoublants , cancres qu’on appellera pudiquement " enfants difficiles "…
535726048.jpgVoici donc mon premier sujet : la géopolitique racontée aux enfants difficiles : aujourd’hui, l'occupation de l'Afghanistan par les États Unis et une coalition d'états…


Mes petits chéris, donc, je vais vous conter une jolie fable… -

- Vous me suivez ? Ouuuuuiiiiiiiiii !

- Très bien . Il était une fois le chef de la tribu des aigles, Obama il s’appelle...

- Oui Adrien ? Tu as une question à me poser ?

- C’est quoi un chef ? Très bonne question ! Tu as bien fait de me la poser, Adrien, un chef c’est quelqu’un qui commande un pays, un groupe, un bureau, une religion, une armée. 
Le chef est souvent élu, mais quelquefois il est aidé par l’armée ou par des milliardaires pour arriver chef… 

- Ma réponse te convient ? Par exemple, aujourd’hui, je suis votre chef parce que vous avez décidé d’écouter mes leçons. 

Vos parents m’ont confié votre éducation car je suis un chef très très gentil qui sait beaucoup de choses et qui a été choisi par vos papas et vos mamants parce que je suis pétri de qualités, tout particulièrement le calme, la pondération et la pédagogie. Un véritable chef doit toujours se comporter d'une manière juste grâce à un ordre juste...

- Oui, Louis ? Tu voudrais être chef ? Peut être plus tard, mais à condition d’écouter mes cours !

- Où en étais je donc ? Ah oui ! Donc le chef des aigles, Obama, a envoyé ses aigles les plus féroces attaquer les moustiques du chef des moustiques, Ben Laden, qui avait lui même aidé des milices à occuper le pays du chef des fourmis qu'on appellera Afghanistan, lui-même anciennement occupé par les ours du chef des ours nommé Brejnev. Le chef des moustiques étant, à l'époque, l'allié des aigles qui étaient les ennemis des ours alors que maintenant les ours et les aigles sont amis contre les moustiques alors que le théâtre des combats se déroule au pays des fourmis… 

- C'est clair non ?  Je me demande si j'ai choisi un bon exemple...
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- Oui Laurent ? pourquoi les chefs ne se battent pas entre eux comme à l’école ? Très bonne question ! Ben oui… Les chefs envoient leurs armées et ne se battent pas parce que… Euuuuhhhhhh…. Parce que les chefs dirigent les armées et si il n’y a plus de chef, il n’y a plus de cerveau qui commande l’armée ! Voilà !

- Oui Moussa ? Pourquoi les chefs ne sont presque jamais tués ? Arffff… Parce que leur armée et leur peuple les protègent : un pays sans chef est comme une banane sans peau… 
- Aaaaaaahhhhhh ! Merci pour vos félicitations, mes enfants !

- Guy, une question ? Pourquoi les chefs ont de jolies femmes ? Hummm… Parce que les chefs sont beaux et ont cinq ou six cerveaux parfaitement irrigués !

- Quoi Aziz ? Ça n’existe que dans les films d’extras terrestres des hommes avec cinq ou six cerveaux ? Bien sûr ! Je plaisantais, mon lapin ! Mais non ! N'aie pas peur, ne pleure pas voyons !...

- José, oui ? Les chefs épousent ils toujours des chanteuses ? J’en sais rien moi ! Vous commencez à m’agacer avec vos questions idiotes ! Mince alors !

- Laetitia ? Enfin une fille qui s'intéresse à mon cours ! Est ce que les femmes peuvent devenir chef ? grummmphhhh... Oui, mais c'est très difficile, les hommes aiment trop jouer aux chefs et ne leur laissent pas beaucoup de place ! Pourquoi ? Parce que c'est comme ça ! Voilà ! Qui est le chef de famille dans ta maison ? C'est papa ? Et bien tu vois, ça commence déjà là !

- Quoi Touria ? La femme d'un chef devient elle chef ? Non, mais tout le monde l'aime et veut lui faire plaisir à la télévision et dans les journaux, ainsi vend elle plein de CD de chansons et son mari lui offre des tas de bijoux et de robes ! grrrrrr....

- Que veux tu Urbain ? Le chef possède t-il une dialectique particulière lacanienne ? bahhh... Euh... Hem.. Tu devrais dormir la nuit au lieu de lire des livres qui contiennent des textes qui font peur aux enfants ! Hein ?! Regarde comme tes yeux sont rouges... Je vais rédiger un mot pour tes parents.

- Vous commencez à me saoûler avec vos questions tarasbicotées, hein ?!!!

- Ahmed ? C'est la dernière question !!! Les poules ont elles des chefs ? OUI ! Les poules les lapins, les religieux, les policiers les juges, les éléphants, les partis politiques, les tigres, les arbres ont des supérieurs. Parfois on appelle les chefs des "dominants"...

- Simon, tu dis que c'est parce que y a trop de chefs que le monde est toujours en pleine bagarre ? Ben... C'est pas faux. Bon ! Maintenant ça suffit !

- Où en étais je ? Ah oui ! Au chef des moustiques…

- Ouuuuuiiiiii Adrien ? Non ! Le chef des moustiques est un moustique, il est gros comme un moustique, il a une barbe de moustique mais ce doit être le plus malin des moustiques, voilà pourquoi il est chef !

- Vous voulez tous être chefs ? Mais c’est impossible ! Il faut être TRÈS intelligent pour devenir chef ! Notre chef à nous s’appelle le Président de la République et il est chef parce que… Parce que… Parce que il est le plus intelligent de notre pays… Et que vos parents l’ont élu pour qu’il résolve tous les problèmes de la France, na !

- Oui Michel ? La France va mieux depuis qu’il est à sa tête ? Pas vraiment, mais lui il est content d’être chef et nous, on est content qu'il soit content !

- Alexandre une dernière question… Vous commencez à m’énerver, à la fin, avec vos questions ! Petits chenapans, je vous vois arriver avec vos gros sabots, vous êtes en train de me faire tourner en bourrique, vous cherchez à déstabiliser votre chef ! Et ça je ne permettrai jamais ! Alexandre tu me copieras cent lignes pour demain, hein ! Et pas sur Word ! Tu n’as rien dit ? Hemm, c’est vrai… Mais tu allais parler : c’est l’intention qui compte !
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- Le prochain qui l’ouvre, je le colle sur le porte manteau et je lui taille les oreilles en pointe ! Je veux entendre un moustique voler ! J'en ai assez !

- Parce que ici, c’est moi le chef ! Le seul chef, celui qu’on n'interrompt jamais ! Le chef qu’on respecte ! Le chef qui dit toujours la vérité ! On ne conteste jamais un chef, sacrebleu !

- Donc où en étions nous ? Au chef des moustiques ?
Déjà la sonnerie ? Comme le temps passe !

- Bon ! rendez vous la semaine prochaine, pour enfin vous parler de notre sujet initial : l'occupation américaine de l'Afghanistan sous la forme d’une fable…

- Dîtes moi les amis, je ne sais pas si j'ai bien fait de me lancer dans cette Collection avec un tel auditoire... J'ai des doutes !

Merci et à après !

lundi 2 mai 2011

Les poupées rigolotes Rachida, Brice, Nadine : des cadeaux inédits pour vos enfants !

 Rediffusion programmée car je n'ai pas accès à internet. Pardonnez mon silence et mon absence de réaction.

 


CATALOGUE DE POUPÉES


Parce que les adolescentes ont le droit
de rêver : toi aussi, collectionne les poupées
de l’année 2011 !

La poupée RACHIDA nrv ©

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Tu as entre 7 et 15 ans et tu rêves d’une vie enchanteresse, entourée de reporters, adulée par les médias, fréquentant les plus grands couturiers et les bijoutiers les plus renommés de la place Vendôme à Paris ? 
Mets toi à la place de RACHIDA, notre nouvelle poupée : jolie brune car elle ne compte pas pour des prunes, elle élève seule sa petite fille qu’elle a conçu avec un mystérieux prince charmant (l’enfant est en option). 
Futile et fascinée par les ors du pouvoirs, elle est irrésistiblement attirée par le luxe et le clinquant.


Prise la main dans la confiture (le pot de confiture est joint), elle continue de protester avec mauvaise foi et sans vergogne (le certificat de mauvaise foi est fourni) de son innocence. Son expérience pourra toujours t'être utile pour ta future carrière professionnelle. Cette poupée est un jouet pédagogique.

Livrée avec 3 parures de bijoux tous plus précieux les uns que les autres, cinq hebdomadaires avec sa photo en Une : Paris Catch, Le Moins, Me Voilà, Galop, la Gazette des NRV et une panoplie de robes des 5 couturiers les plus prestigieux du monde *. 
Les caméras, les micros et le portable sont également fournis. Un mode d'emploi pour réussir socialement sa vie est livré gratuitement.

En cadeau : un badge « député européen », « ancien Ministre », et « future candidate à la Mairie de Paris »

*
Certains ensembles et d'autres parures sont en option.

La figurine BRICE nrv  ©
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Tu es bagarreur, tu as entre 12 et 16 ans et tu souhaites marier RACHIDA ? Hélas, Brice ne conviendra pas car il n’aime que les blondes aux yeux bleus comme Nadine
Livré avec sa matraque électrique, son flash-ball, ses menottes, son Taser ®, son treillis, il fanfaronne sans cesse et déclare à qui veut l’entendre qu’il est le plus grand justicier de tous les temps. Au service de son Chef, le terrible Sarkoko, il est sans pitié pour les Auvergnats qu’il semble détester.

En cadeau : un drapeau français et un badge « vive l’identité française ! »

Dernière minute :
un cadeau exceptionnel  SANS SUPPLÉMENT DE PRIX sera joint à Brice nrv © pour une durée limitée !

UNE POUPÉE GRATUITE REPRÉSENTANT UN
AUVERGNAT
sera offerte à tout acheteur de la figurine BRICE nrv ©. Cet Auvergnat sera équipé de sa traditionnelle djellaba et de son moyen habituel de transport, le chameau. Par contre l’Auvergnate avec sa burqa sera vendue en option.

Marine
notre nouveau modèle et proche cousine de Brice nrv ©, grosse gretchen aux nattes blondes est en rupture de stocks mais Nadine nrv ® pourra aisément la suppléer.

Le baigneur NADINE nrv ©
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Tu as entre 3 et 8 ans, tu désires une poupée à qui te confier parce qu’elle a des tas de points communs avec toi, elle pense comme les petites filles de ton âge et ressent les mêmes émotions : alors n’hésite plus ! Nadine est blonde et possède aussi beaucoup de convergences intellectuelles avec Brice et Marine.

Nadine vient du peuple, comme toi, et peut se retrouver catapultée dans le merveilleux univers du Gouvernement français avec ses laquais et ses hauts fonctionnaires grâce à un coup de baguette magique de Sarkoko, son mentor !

Apprends à nier les nombreuses bévues que tu commets en accusant les journalistes ! Cette figurine est un jouet pédagogique : elle montre comment réussir sa carrière coûte que coûte. La notice est jointe.

Nadine est livrée avec 3 costumes : marchande de poissons avec son habit lorrain, camionneuse avec sa salopette, ou ministre avec son tailleur et ses faux ongles américains.

En plus , sa tête est démontable et tu peux ajouter 3 cerveaux différents assortis à son costume ! Cette poupée parle souvent et ne cesse de diffuser des clichés, des lieux communs et des préjugés identiques à ceux que ton papa entend dans les bistrots qu’il fréquente. Le réalisme est confondant.
 
Un "certificat de mauvaise foi" est joint au coffret.

Nadine nrv © est en promotion pour l'été.


Enfin un grand merci à tous ceux qui ont daigné me lier et m'envoyer quelques  visiteurs. Qu'ils sachent que je les lis  tous, toujours avec plaisir. Malgré mon absence prolongée, je ne les oublie pas. Merci à la publication différée de blogger ;-)

À très bientôt !