Hollande mécanique. Récit interdit aux moins de 18 ans.

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Mesdames et messieurs les blogueurs socialistes "hollandais", je ne vous remercie pas !

Vous fûtes à la base d'une  malencontreuse décision de divorce me concernant, à cause de cette foutue chaîne lancée par Antenne relais.

Je vais vous narrer ma navrante aventure et les sinistres péripéties dues à votre maudite chaîne  !

Ma douce est une fervente militante de gauche : elle participe à toutes les réunions syndicales, toutes les manifestations pour les sdf, les prisonniers, les Roms, les sans papiers, etc, etc. De plus elle possède un caractère aussi épouvantable que ses  idées politiques sont généreuses.

Parfois il m'arrive de souhaiter me retrouver sans domicile fixe, Rom et sans papier pour bénéficier de sa bienveillance et de sa bonté sélective...

Mais là, je bifurque dangereusement...

L'autre soir, j'étais couché nu, à plat ventre sur le lit, en train de lire  un bouquin, quand elle rentra avec une sorte de petit fagot vert à la main. En examinant ce petit bouquet, je m'aperçus qu'il s'agissait d'orties fraîches mélangées à des branches de ronces.

- "Tu veux balayer ?" lançai-je goguenard.

- "Non, il faut que je te parle.", me répondit-elle agacée, ajoutant aussitôt : "j'ai lu beaucoup de blogs sérieux de gauche, ils ont créé une chaîne et préconisent tous de voter utile, c'est à dire pour le parti socialiste dès le 1er tour, et de préférence pour François Hollande". Un silence pesant et menaçant plana lourdement au dessus de moi.

Elle enchaîna.

- "Je lis ton blog et j'ai vraiment honte de la manière dont tu défends notre belle conscience de gauche ! Toujours à te moquer, à recourir à une ironie malvenue : il est temps pour toi de militer sérieusement ! Regarde certains blogueurs militants, Ces Danton, ces Robespierre, ces Saint-Just modernes du Web ! 
Prends exemple sur ces mâles héros d'un gauchisme torride : on comprend pourquoi ils ne daignent pas placer dans leur blogroll une chiffe-molle dans ton genre !"

- "Mais Mamour..." fis-je décontenancé. "Ces blogueurs sont d'authentiques révolutionnaires, des combattants implacables, des tribuns d'une éloquence rare, de véritables hommes d'action" ajoutant la phrase qui tue : "et puis ils ont très mal fini, ces révolutionnaires au 18ème siècle..."

Je reçus mon premier coup de fouet improvisé sur les fesses. Les orties et les ronces me firent atrocement souffrir.

- "J'en ai assez de vivre avec un homme aux convictions si tièdes, je veux, que dis-je, j'exige que tu prennes l'engagement de participer aux primaires socialistes et de voter pour François Hollande ! Comme l'a décidé la gauchosphère !"

- "Moi, voter pour Hollande ? Mais cet homme n'est pas vraiment de gauche, il a hérité du charisme de Guy Mollet, possède les idées d'un radical de l'époque d'Édouard Herriot et est au socialisme ce qu'Antoine Pinay fut au Gaullisme ? " m'écriai-je en étalant au maximum mon minimum de culture. "Jamais, plutôt périr martyrisé !" conclus-je théâtralement.

Je reçus un nouveau coup de branchages. Je hurlais. "Jamais !" La même manœuvre se renouvela 4 ou 5 fois !

J'imaginai la couleur de mon postérieur...

- "Pitié !" beuglai-je !

Des personnes étrangères eussent pu prendre ce petit spectacle pour un jeu érotique sado-masochiste mais il n'en était rien, je puis vous  garantir qu'aucune érection n'eut lieu, si ce n'est celle de l'émergence d'une terrible revanche !

Le grossier mensonge qui se profilait dans ma tête devint pour moi la seule issue pour mettre un terme à ce calvaire.

- "Tu m'as convaincu" fis-je avec la sincérité d'un renard qui aurait avalé 3 poules et ferait mine de draguer la chienne de la ferme pour donner le change.

- "J'arrête ce blog sans queue ni tête et je lance un site politique sérieux  comme celui-ci ou celui là ou encore ici" 

- "Tu vois qu'on peut se comprendre." lança t-elle en s'allongeant langoureusement auprès de moi.

Quant à moi, j'étais bien incapable de me mettre sur le dos. Je fis rapidement semblant de ronfler bruyamment.

Je ne peux plus m'asseoir depuis ce jour, mais il ne l'emportera pas au paradis, son Hollande. Je ne suis pas prêt de voter pour lui. Pour les primaires, ils repasseront.

De toutes façons, je vais demander le divorce. J'ai écrit à Benjamin Brafman, l'avocat de DSK, pour savoir s'il serait disponible pour me défendre : il m'a répondu que pour à peine 3 millions d'€, il pourrait peut-être m'aider mais que pour me blanchir, il lui faudrait noircir ma femme.

L'ennui, c'est que nous sommes tous les deux, blancs. Il sera forcément plus difficile de trouver une fautive toute désignée. Quoique...

J'en profite pour lancer un appel afin de trouver une femme de droite, douce et obéissante, qui sache trouver sa place dans un couple où l'homme est la pièce maîtresse... 

Et puis, si elle le désire, je monterais un site de droite,  qui comme tous les blogs réactionnaires populistes, engendrera une audience d'enfer ! 
De surcroît, ce nouveau blog aura le mérite d'être un peu drôle, caractéristique inconnue pour des blogs de droite qui sont en général, complètement dépourvus d'humour et chiants comme le spectacle d'un clair de lune à Aubervilliers.

Amies lectrices, amis lecteurs, je vous embrasse et à après !

Pour info, c'est là une de mes dernières chaînes car mon blog commence à ressembler à un catalogue de "La Redoute" !

Je passe le relais à :

Juju, Disparitus, Ruminances, Dadavidov, Des pas perdus, Jean, Le Grumeau, Bembelly, Le Griffon, Ménilmuche, Slovar, Trublyonne, Romain le breton, Homer, Des fraises, Minijupe,Marc, Vallenain, Vogelsong, CyCee, Eric, Polluxe, Gabale, Dagrouik, Lolobobo,David Burlot, Olympe, Rimbus, Kalista, SuperNo, Djoulf, Pensez Bibi.

Ont déjà répondu :

Partageons mon avis, Variae, Les coulisses de Sarkofrance, El Camino, antennerelais, Partageons mon avis (tome 2), Philippe Sage, Une autre vie, 365mots, GdC, Romain Blachier, Yann Savidan, A perdre la raison, Arnaud Mouillard, Seb Musset,

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Le blog du fou. Overdose de DSKadhafi. Comic trip.

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Vous savez quoi, les petits nains ?

Mon entourage prétend que j'ai perdu la raison : je suis tellement "addict" à Twitter, aux chaînes d'informations, BFM et iTélé, qu'ils m'accusent de penser de travers et de ne rien comprendre à ce qui m'entoure !

Les salopards !

L'autre jour, je leur ai expliqué que DSK, perdu dans le désert de Libye, avait forcé une antilope à pratiquer une fellation. Du coup, Ben Laden, furieux, sortit de son repaire pour venger la créature d'Allah et se fit abattre par le shérif procureur, Cyrus Vance muni de sa mitraillette à schrapnels  !

M Vance, du haut de son porte-avion jeta le corps meurtri de Ben Laden dans le sable où lesté de 2 bidons de pétrole "Total ®" il fut englouti jusqu'à une profondeur d'environ 617 m.

Mouammar Kadhafi, propriétaire des lieux, suivi de sa femme Nafitassou Diallo, s'offusqua des manières peu cavalières de Cyrus, qui entre temps s'était allié au seigneur des Français, Nicolas Sarkozy. Des rebelles, opposants à Mouammar, se joignirent aux occidentaux pour bouter le tyran hors de ces champs pétroliers !

Mais le sieur Kadhafi, rusé comme un renard des sables appela les banquiers à sa rescousse. Lesquels financèrent sa campagne pour les présidentielles en pure perte ! Du coup, une monstrueuse crise économique mit les minables prolétaires de tous les pays du monde  sur la paille et indigna quelques révolutionnaires miséreux qui campèrent sur les principales places des grandes villes en signe de protestation.

 Des milliers de riches s'employèrent, avec une incroyable générosité, à proposer aux gouvernements de verser gratuitement de grosses sommes d'argent destinées à améliorer les conditions économiques des pauvres et ainsi de  participer à la relance de l'activité. Un challenge gagnant-gagnant en quelque sorte !

Pendant ce temps, en terre de France, Martine Aubry fomentait un complot pour éliminer François Hollande, redoutable concurrent et prétendant au Duché Socialiste. Pour cela, elle invita DSK, lequel envoya sa femme, une gazelle consentante et intéressée qu'il venait d'épouser. L'antilope violentée, aussitôt, s'allia à François Hollande.

Je sais qu'un duel à mort devrait avoir lieu à la Rochelle entre la gazelle et l'antilope sous l'œil goguenard de blogueurs politiques prêts à s’étriper.

Amis, ne vous retournez pas ! Faites semblant de les ignorer... Des individus suspects viennent d'entrer, je sens leur présence insidieuse et malsaine.

Quand j'entends ces hyènes ricaner derrière moi en lisant ce billet dans mon dos, je comprends aisément la  jalousie qui les étreint et tout particulièrement leur rancœur vis à vis du  succès mondial de ce blog !
Mon Dieu, qu'il est malaisé d'être talentueux.

Voilà les potes, je pense que cette revue de presse, si elle n'est pas exhaustive, a toutefois le mérite  de la clarté et la précision. J'estime désormais être suffisamment mûr pour postuler auprès d'une école de journalisme.

Des amis sûrs, mettant à mal ma légendaire humilité, m'ont assuré que les rédactions de TF1 ou de France 2 n'attendaient que moi pour booster l'audience de leur journal de 20h. 


Personnellement, je préfèrerais me retrouver chroniqueur sur Canal+ juste avant les guignols, avec mon secrétaire Jean-Michel Aphatie, couvert d'un petit chapeau pointu et orné, en guise de col,  d'une fraise qui soulignerait son visage impérial.  Mon assesseur tenant respectueusement les dossiers pendant ma démonstration...

Pour l'heure, je suis encore bien loin d'atteindre le niveau exceptionnel de tous les blogueurs politiques influents qui constellent ma blogroll.

Je tiens surtout à remercier chaleureusement tous les services d'informations en boucle, France info, BFM, iTélé,  qui, par la délicatesse de leur travail, la finesse de leurs analyses et la sublime expertise de leurs spécialistes triés sur le volet, insufflent à tous leurs auditeurs ou téléspectateurs, une lecture pénétrante, subtile, intelligente et impartiale de la situation politique française et internationale.

Ne vous étonnez pas qu'après une consultation aussi pointue de ces supports d'informations, le niveau de performance de mes analyses atteigne de tels sommets !

À après. Si ces chacals qui m'entourent ne me font pas interner...

Deux nouveaux pastiches de pub pour les candidats à la présidentielle de 2012. Eva Joly et François Hollande.

 Voici 2 propositions d'affiches électorales pour 2 candidats pris au hasard.

Tous deux ont en commun un rappel des spécialités de fromages blancs.

ET

J'espère que vous me pardonnerez les effets faciles : nous sommes le 20 août 2011 et il fait très chaud...

Surtout ne vous déshydratez pas :  FAITES COMME MOI, BUVEZ !

À après, si toutefois je survis à la présente vague de chaleur.

Nota bene : Attention, la première affiche, copiée ici,  n'est pas de moi, j'ai juste ajouté le fromage blanc !

Vive la langueur voluptueuse de Paris au mois d'août ! Billet plus politique qu'il n'y parait.

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Cher collègue parisien.

Toi qui est resté dans ta cité, ne boude pas ton plaisir ! Apprécie ces languides journées où Paris redevient une ville agréable. Goûte ces instants de quiétude où les rapports humains ne sont empreints ni d'agressivité ni de hargne.

Jouis de ces petits matins calmes où les bruits feutrés de la circulation sont presque inaudibles, écoute les chants joyeux des oiseaux qui s'interpellent, assieds toi à la terrasse d'un troquet pour siroter un café et observe le  va-et-vient paisible des passants.

Adresse toi à un quidam dans la rue, souris lui et tu t'apercevras, Ô prodige, qu'il répond à ton sourire et même, incroyable miracle, qu'il t'adresse la parole.

Ainsi, Parisien d'août,  redécouvres-tu ce que fut le Paris nostalgique, du moins dans mon imagination, des années 1950 où la circulation automobile ne colonisait pas toutes les avenues, où les tous petits commerces remplis de clients jalonnaient les rues et où les citadins ne déambulaient pas comme des robots suractivés, la main étreignant convulsivement ces putains de smartphones.

Ce moment paradisiaque ne durera pas.

Dans une semaine, l'enfer renaîtra avec ces piétons hagards et mauvais, ces bus et ces métros bondés, ce bruit assourdissant , ces fumées et gaz d'échappements suffocants   . Dans cette métropole infâme où on hurle, s'injurie, court, sue, se bouscule, se bouscule, se jauge, se désespère, chacun maudit cette foutue existence,  qui malgré tout le confort et ses gadgets, nous comble si peu.

On ne peut s'empêcher de penser aux raisons qui font que le cours de cette vie, qui parfois frise le délire névrotique,  déplait autant à nos concitoyens. Car enfin, il doit bien être possible de travailler sans courir, de vaquer à ses occupations sans perdre sa vitalité, d'exister sans fuir ?

Et puis, ces villes surpeuplées, ces transports pleins à ras bord, ces incessants bouchons dans le trafic automobile, cette perpétuelle course contre la montre, bref, tous ces maux deviennent des sources de conflit, d'agressivité, d'énervement, de mal-être.

Ce projet de vie moderne que nous proposent la plupart de nos dirigeants est une pure absurdité, une sorte de course à l'échalote frénétique pour on ne sait quelle récompense.

Dommage que les politiques, dans leur immense majorité, ne soient devenus que de pitoyables gestionnaires-comptables sans la moindre imagination, des individus en manche de lustrine, apparatchiks de partis, carriéristes obsédés par leur image, pantins si obtus et étroits que personne n'a envie de les suivre.

Les projets actuels des deux partis de gouvernement sont terrifiants de médiocrité pour ce qu'il en est de l'amélioration de notre vie quotidienne. Ils ne proposent strictement rien de réellement concret qui mérite qu'on s'y attache.

Rappelez vous que résoudre les déficits pour tout programme électoral n'est pas un projet politique au sens idéologique du terme, il s'agit à peine d'un banal ajustement comptable d'apothicaire !

Si par extraordinaire, ces programmes a minima font bander les foules de droite et certains partisans de gauche, qu'ils ne se plaignent pas si les institutions subissent un mépris souverain, voire un rejet total, de la part d'un nombre croissant de citoyens !

Ami(e)s, je crains le pire pour l'année prochaine. Et si vous n'entendez pas mon appel, ce n'est pourtant pas faute de le répéter, quoique la lecture de ce billet parsemé de banalités, vous endorme plus sûrement qu'il ne vous entraîne dans une dynamique révolutionnaire.


N'est pas agitateur ultra gauchiste qui veut, sacrebleu ! Il en faut des années d'expérience ponctuées de luttes féroces sur Internet !
Poils aux gambettes.

Rire de fausset.

À après.

Film réac et chanson de gauche ou vice versa...

Suite à la chaîne lancée par Sarkofrance, voici un extrait de film délicatement dédié au grand capital mais délicieux par la justesse de ses propos.

On ne saurait mieux décrire, avec autant d'humour et de sagacité, les sentiments du patronat vis à vis des prolétaires salariés.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas, il est conseillé de le  déguster lentement. 
Pour les autres, on ne se lasse plus de revoir ce passage...

Quant à la chanson française choisie : elle risque de faire pleurer à chaudes larmes nos brutes réactionnaires, éternelles nostalgiques de la belle France laborieuse d'antan et de ses merveilleux artistes dont la poésie à 4 sous faisait sangloter la rombière en turban du rez-de-chaussée, celle qui promenait régulièrement son loulou blanc de Poméranie au square d'en face. 

Bon. Je sais que j'ai réalisé un hors sujet flagrant mais l'essentiel n'est-il pas de participer et de montrer l'insolente  vitalité de la blogosphère de gauche ?


"Mieux vaut faire envie que pitié", disait si bien ma grand-mère nonagénaire, ajoutant derechef, d'un air entendu : "aussi vrai que 36 fesses font 18 culs".
C'est sur cette citation populaire, d'une affligeante et franchouillarde vulgarité,  que je vous laisse.

Je passe le flambeau à la génération montante.

À MrsClooney, Gabale, Nicolas, Juju, Disparitus, Ruminances, Dagrouik, Yann, Dadavidov, Falconhill, Des pas perdus, Jean, El Camino, Jacques, Romain, Le Grumeau, Bembelly, Le Griffon, Guy Birenbaum, Ménilmuche, Slovar, Seb, Trublyonne, Lolobobo, Stef, Homer, Des fraises, Minijupe, Marc, un autre Romain, Vallenain, Melclalex, David, Vogelsong, CyCee, Eric, Olympe, Rimbus, GdC, Polluxe, et à celles et ceux qui veulent

Ami(e)s, à après, si les "rouges" ne vous égorgent pas d'ici là !

Welcome to the new United Kingdom. The modern inquisitorial country.

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Cette satire n'est pas anglophobe, il s'agit juste d'un humour français populiste et gauchiste de très mauvais goût.

Précision : Dolly fut la première brebis clonée en 1996 par des chercheurs Écossais.

Exploit scientifique : Sir David 

Cameron est parvenu à greffer un  

cerveau de la brebis clonée Dolly  sur  

une majorité de sujets britanniques.

Nicolas   Sarkozy se déclare intéressé 

par le brevet.

David William Donald Cameron, 1er Ministre de Grande Bretagne s'entretenant avec un sujet de sa gracieuse Majesté

Photo choisies par Étienne Courgeotte, rédacteur en Chef. Une chronique de Yvon Roufiole de la section Dassault n°1

Pour un véritable libéral, le mouton anglais (english sheep) représente l'animal le plus noble de la création : comestible, pourvu d'une laine qui protège du froid, peu agressif, d'un caractère malléable, aisément domestiqué. Un troupeau de 600 individus se conduit aisément avec un berger et quelques chiens. Son esprit grégaire et calme en fait l'archétype du citoyen  idéal de la société  moderne du 21ème siècle. Mrs Margaret Thatcher en rêvait, Sir David Cameron l'a réalisé. Que Dieu lui en soit reconnaissant !

Toutefois parmi ces languides animaux, se cachaient malencontreusement, au milieu du troupeau, des brebis galeuses ! Le premier Ministre du Royaume uni, en réponse aux violents désordres menés par des hordes d'émeutiers ivres de brutalité, a décidé de mener la répression d'une main de fer : il a évoqué la possibilité de faire intervenir l'armée, de tirer avec des balles en plastique, de censurer les réseaux sociaux d'Internet, de juger illico les accusés, de pratiquer la dénonciation auprès de la population et d'expulser les familles des insurgés de leurs logements.

C'est  avec un enthousiasme sans précédent  que le peuple anglais a accueilli les mesures de répression et d'austérité promulguées par Sir David Cameron. 


Comme mon confrère Jean-Michel Aphatie, je regrette souvent de n'être point né de l'autre côté de la Manche pour admirer le travail admirable des politiques anglais qui montrent le visage résolu de ce que doit être la fermeté au service des intérêts économiques de la Nation.

Alors que les prises en otage des usagers des transports, les violentes manifestations, les grèves sauvages, les occupations de raffineries détruisent notre économie, la grande majorité du fier peuple grand-breton, dans un élan patriotique hors du commun a accepté avec jubilation et détermination les sacrifices nécessaires à la bonne marche de la City et accordé à un régime politique à la chinoise, toute sa confiance débridée.

Hélas, la populace issue des basses classes sociales, a cru pouvoir se mettre en travers de l'ordre établi en pillant et brûlant des biens qui représentaient quelques milliers d'heures de travail de nos braves classes laborieuses.

Le respect de l'ordre et de la discipline, la nécessité de la hiérarchie,  la déférence envers les valeurs chrétiennes, l'obéissance aux Chefs sont des valeurs qui ont, hélas, disparu de notre horizon. Le Travail, la Famille, le Patriotisme, le respect de l'argent, le  Sens du Devoir ne provoquent plus que moqueries et quolibets. 

Dieu merci, le Royaume Uni par la voix de son Lord martial nous montre le chemin à suivre !

Envers et contre tout, le Jivaro,  dont le dynamique propriétaire, Monsieur Serge Lassault,  à la pointe du combat pour la reconquête d'un renouveau social calqué sur nos amis anglais ne faiblira jamais.  Notre quotidien pèsera de tout son poids, fort du soutien de ses nombreux lecteurs, pour épauler notre actuel Président de la République dans sa lutte pour la précarité et le rétablissement de l'ordre social, objectifs inévitables pour gagner cette guerre économique dont je vous parle depuis 35 ans.

Comme d'habitude, les citoyens français montrent au monde médusé, qu'il ne comprennent pas les enjeux de cette féroce guerre économique qui se déroule sur notre planète.  Ce pays dont on ne dira jamais assez qu'il est rongé par le marxisme et vérolé par l'anarchisme entame une marche dramatique vers la décadence.

Il faut accepter de sacrifier une partie de nos liberté pour aider nos employeurs à conquérir des marchés, car ceux qui s'enrichissent sont  ceux qui créent nos emplois. L'ignorer serait criminel. Les Anglais l'ont bien compris : quel dommage qu'ils n'aient pas gagné la guerre de 100 ans et qu'ils se soient laissés déborder par des minorités allogènes!

Yvon Roufiole, chroniqueur de choc, Grand Officier de l'Ordre du Mérite Réactionnaire, Chevalier des palmes  chrétiennes intégristes, saucissonneur-pinardier des bas du front et accessoirement journaliste propagandiste...

Copines, copains, au plaisir de vous lire.

À après !

Pourquoi voter en 2012, puisque le divin marché a déjà décidé de notre avenir économique ?

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Bien chères sœurs, bien chers frères,

Obama, l'homme prétendument providentiel, Merkel, la chancelière molle, apathique et malléable, le médiocre Lord  Cameron, "Thatcher" de bazar,  Sarkozy, le brasseur de vent qui parle à l'oreille du patronat ; tous ces gens sont abusés par un système qui les dépasse.

Il me font penser à ces propriétaires de chiens qui invitent naïvement leur molosse à monter sur leur lit, puis à s'allonger à côtés d'eux pendant la nuit et se retrouvent en fin de compte à coucher dans la niche car l'animal, passant petit à petit du dominé au dominant, a pris pour de la faiblesse toutes les concessions octroyées.

"Divin Marché", le nouveau système dominant...

Sauf que cette fois, le molosse s'appelle "Divin Marché" et ses dents sont très très longues.

Depuis la funeste époque Reagan-Thatcher dont nous n'avons pas fini de payer les conneries, à partir de la libéralisation économique à tout crin, lentement le système s'est mis à partir à vau-l'au, les marchés devenant, chaque jour qui passe, plus envahissants et certaines entreprises, comme Standard  & Poors n'hésitant plus à dicter leur politique aux États les plus puissants !

Imaginez-vous la tête des Roosevelt, Churchill et autres de Gaulle s'ils revenaient à notre époque ? Voir ces médiocres branquignoles, chefs d'État plus médiatiques que compétents,  se prosterner lâchement devant un pouvoir économique, sorte d'hydre mondiale aux milliers de têtes anonymes qu'on surnomme "Le Marché", rendraient assurément fous nos revenants...

La Grande Bretagne, en noyautant les commissions de Bruxelles a imposé ses vues libérales et son optique du grand marché à des chefs d'états sans aucune envergure.

Qui avait intérêt à faire entrer le loup dans la bergerie européenne ? Sinon le loup, lui-même, habilement déguisé en Britannique.

Parce qu'ils sont forts, nos amis anglais, ils placent un pied en dehors de l'Europe  et un dedans, destiné à botter le cul de l'Europe sociale !

C'est pour ces différentes raisons que je me demande s'il est bien utile d'aller déposer nos suffrages en 2012 en cas de duel PS-UMP : d'une part, les 2 partis principaux , dans leur grande majorité sont inféodés au "Marché" : sans l'ombre d'un doute, ils obéiront aux injonctions des agences de notation parce que leurs visions de l'économie sont extrêmement proches, d'autre part, leurs intérêts résident dans le maintien des privilèges carriéristes  de leurs élus...

On sent, ça et là, poindre le désespoir parmi nos concitoyens,  parce que chacun sait bien au fond de lui que ma description  n'est pas très éloignée de la réalité.

Entre une sucette bleue et une sucette rose dont le goût, la forme, la texture  sont identiques, en choisir une, relève de la futilité, ne croyez vous pas ?

Ami(e)s, sur ces notes de découragement, à après !

Si le "divin marché" le permet et l'autorise puisque nous sommes désormais passés sous sa coupe !

À quoi bon voter, dans ces conditions ?

Les 10 méthodes pour passer à côté de la terrible dépression qui s'annonce à la rentrée.

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Ce pastiche est à consommer en toute hâte : dès septembre, il dépeindra sans doute une triste réalité. 

Pour envisager la rentrée de septembre, 

le Jivaro  propose 10 mesures efficaces 

pour améliorer le quotidien du peuple.

Photo choisie par Étienne Courgeotte,71 ans, rédacteur en Chef.

Un article exclusif de Yves Tétard, journaliste assermenté de la section Dassault n°1 

Chers lecteurs du Jivaro, vous savez combien notre glorieux patron, Monsieur Serge Lassault,  est attaché aux valeurs humanitaires du grand marché mondial, aussi, m'a t-il ordonné lors d'un des nombreux accès de bienveillance sociale qui le caractérise, de rédiger un article en direction des pauvres et de la classe moyenne qui constituent une partie non négligeable de notre lectorat.

En effet, Le Jivaro, principal quotidien national  français se doit de participer à l'effort nécessaire afin de résorber la dette et de sauver un système économique frappé de plein fouet par les mesures iniques des états centralisateurs et la soviétisation rampante d'une opinion malléable manipulée par des sous-marins révolutionnaires, ivres de revanche,  lâchement tapis dans les profondeurs abyssales du Net...

Passons au concret.

1) Cet hiver, vous souffrirez du froid : achetez un animal de compagnie pour vous tenir chaud !

Les petits animaux à fourrures sont d'excellents calorifères, ainsi, si vous les glissez dans votre lit pendant la nuit, il vous réchaufferont le corps plus efficacement qu'une bouillotte ! De plus avec les stocks conséquents de croquettes que vous achèterez en gros pour votre consommation commune vous économiserez sur le budget nourriture.

2) Vous aurez faim : entreposez des croquettes pour animaux en promotion.

Les croquettes sont un aliment énergétique peu cher et parfaitement digestes. Pour un peu moins de 80 centimes d'€ le kilo vous pourrez faire 3 repas copieux. Surtout, agrémentez les portions de sauce tomate, d'oignons, etc : ce plat succulent deviendra un régal !

3) Les tarifs de l'électricité et du gaz augmentent : économisez !

"Les bougies ne sont pas faites pour les chiens " Comment faisait-on au 18ème siècle ?". Autant de réflexions intelligentes émanant de nos lecteurs ! Quant à la manière de faire chauffer l'eau, n'oubliez pas les lames de parquet !

4) Les carburants sont hors de prix : soyez malins !

Il vous reste de l'huile de friture ? Ne la jetez pas ! Elle servira à vous transporter et à remplacer un gazole hors de prix.

5) Votre patron souffre pour maintenir son entreprise à flot : proposez lui de l'aider bénévolement.

Les charges supportées par votre pauvre patron sont trop lourdes. L'État collectiviste impose sans cesse de nouvelles contraintes : vous voulez l'aider à maintenir son entreprise hors de l'eau ? C'est possible en travaillant gratuitement pendant quelques heures au-delà des sacro-saintes 35 heures hebdomadaires !

Ainsi vous sauverez des milliers d'emplois.

6) Les loyers ne cessent de crever la plafond : regroupez vous !

Vous avez des enfants, des parents, des amis ? regroupez vous dans  un même appartement : des centaines de travailleurs africains ont fait de cette expérience enrichissante un tremplin pour un avenir  plus souriant : avec un budget de 1000 € pour un 80 m², vous logez 20 personnes ! Soit un budget de 50 € par mois et par personne. De substantielles  économies !

7) Votre budget "téléphonie" explose : protégez vous.

Chacun sait bien, surtout au Jivaro, qu'avant, la vie était bien plus agréable : or dans les époques précédentes  la téléphonie mobile, les iphones et autres ipad existaient t-ils ?

Croyez vous que les Sioux avec leurs volutes de fumée pour communiquer étaient moins heureux que nous ?

Il faut cesser cette course effrénée et coûteuse à l'innovation technique. 

8) Votre moral est en berne : éteignez Internet et lisez le Jivaro.

Internet se révèle être un véritable cancer pour notre belle jeunesse et un nid de frelons gauchistes pour le citoyen ordinaire qui ne se méfie pas assez des idées nocives diffusées.

Il est impérieux, comme au bon vieux temps, que la presse écrite avec ses grands écrivains et ses journalistes prestigieux reprennent un leadership perdu depuis l'avènement d'Internet.

Des plumes comme celles de Wladimir d'Ormesson, André Maurois, Jean Dutour, Max Clos, Raymond Aron nous manquent...

9) Liste des médias à fréquenter pour retrouver du dynamisme et favoriser la cohésion sociale.

En plus du Figaro, si presque toute la presse est aux mains de propriétaires proches des idées de Monsieur Lassault, si les rédacteurs en chef sont largement acquis à la cause de leurs patrons, une partie non négligeable de journalistes renacle à rédiger sous la férule de leur actionnaire...

C'est un phénomène inadmissible que moi, Yves Tétard, journaliste émérite dévoué corps et âmes à mon patron, condamne avec la plus forte détermination.

Les médias de confiance 3 étoiles sont TF1, RTL, itélé, BFM télé, Direct 8, Europe 1, Le Figaro, France Soir, les échos, Paris Match.

Les médias de confiance 2 étoiles sont France Télévisions, Le Monde, Libération, la TNT, France inter, la Tribune, Le Point, l'Express, le Nouvel Obs.

 10) Enfin, en mai 2012 a lieu une élection cruciale pour votre avenir : votez pour le meilleur ! 

Il ne faudra pas se tromper : l'élection présidentielle sera l'occasion pour les citoyens français de montrer leur attachement aux valeurs traditionnelles de notre beau pays. 

Vous aurez le choix entre la bolchévisation de l'économie, la ruine du pays, les émeutes quotidiennes, les famines à répétition, les tickets de rationnement, la violence au sein des écoles, l'anarchie sanglante, l'invasion de hordes d'étrangers venant piller nos belles contrées chrétiennes, et, la sérénité joyeuse de notre petit caporal, Nicolas Sarkozy.

Je vous ai peint la réalité de la manière la plus objective  et la plus impartiale possible : à vous d'exercer votre choix en toute connaissance de cause...

Pcc Yves Tétard, journaliste en immersion permanente, testé, agréé et approuvé selon les normes "Dassault-Mougeotte-Réacs and Co" ©.

 La photo a été tirée de ce blog. Merci à son créateur.

Amie lectrice, ami lecteur, à après !
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La marchandisation de nos cellules ou "là où y a des gènes, y a du plaisir à se faire du pognon".

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Saludos amigos,

J'avoue, la corde au cou, la tête couverte de cendres de barbecue : je suis un sacré cossard  parce que j'ai commencé et presque terminé ce billet depuis plus d'une semaine. Honte à moi ! Si par extraordinaire, je découvrais le gène de la paresse, je m'en irais illico le faire breveter. Il y aurait de grandes chances pour qu'il me rapportât suffisamment de quoi subsister pour quelques siècles (admirez au passage la pirouette subjonctive).

Vous savez ce qui m'amène, pour peu que je vous dérange ? D'ailleurs si tel est le cas, sachez que je m'en contre-fiche ; le sujet est suffisamment grave pour qu'on vous réveille au milieu de la nuit :  il s'agit de la lecture d'un papier du New York Times auquel je suis abonné. Figurez vous qu'en lisant cet article j'ai cru défaillir.

Tenez vous bien : la Cour d'appel fédérale des États Unis, qui se spécialise dans les affaires de brevets, a autorisé Myriad Genetics à breveter deux gènes humains spécifiques : le premier  pour prédire si les femmes ont un risque accru de contracter un cancer du sein et l'autre annonciateur du cancer de l'ovaire.

Selon le magazine Sciences, 20 % des gènes humains seraient déjà brevetés et chaque laboratoire désirant tester un médicament ou un test utilisant un gène breveté doit payer des droits au propriétaire.

Vous imaginez le business lucratif !

D'autant qu'on évalue le nombre total de gènes humains dans une fourchette comprise entre 25.000 et 40.000.

Je vous rassure, je vais arrêter là, mais le phénomène inquiétant qu'il faut tout de même souligner, c'est  la marchandisation à marche forcée de l'infiniment petit et surtout de l'infiniment intime comme l'ADN humain.

Désormais, sitôt une découverte révélée, sitôt un propriétaire. On pourrait presque penser à la conquête de l'Ouest ou chaque fermier se délimitait son propre espace de culture.

Dolly, la brebis clonée sous copyright

Jusqu'à quand l'homme s'appropriera t-il tout ce qu'il croise, de la moindre idée, en passant par des cellules vivantes, puis  des semences hybrides, des plantes génétiquement modifiées jusqu'à des planètes qu'il entrevoit à peine.

À quand une bourse des gènes pour y spéculer joyeusement ? 

Le profit est actuellement le moteur en sur-régime du libéralisme financier et je me demande sincèrement et naïvement jusqu'à quand les individus de cette planète s'appartiendront en propre sans payer des droits à un Grand Frère protecteur et propriétaire de nos chromosomes...

Aucun rapport avec la politique, argueront certains beaux esprits : détrompez vous , chers amis, ces petites réflexions valent bien plus pour nos descendants, qu'un hypothétique billet sur quelques réformettes sans grande portée à l'aube de 2012.

Amigos, excusez ces réflexions oiseuses. Je bosse dehors, il pleut à torrent et le moral est à l'avenant. 
À après !

Nicolas Hulot est un véritable écologiste : la preuve, il navigue au gré des vents...

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Salut les copains !

Selon le quotidien "La Montagne", Nicolas Hulot pourrait quitter le parti écologiste avant la fin août, indique son conseiller Jean-Paul Besset.

Bigre, quelle vivacité dans le changement de cap  ! Quelle brusque volte-face dans la force des convictions de façade !
N'oublions pas que le caméléon est une espèce protégée.


Quand je pense que beaucoup de mes amis ont cru en la sincérité et la loyauté de ce personnage...


Ironie du désespoir.
 

Vous savez quel trait j'apprécie le plus dans le comportement de notre écolo médiatique ?

Non, vraiment ?

Et bien,  son cheminement politique varie au gré du vent !

En cela, il s'agit bien de la personnalité la plus écologiste de France ! Je ne vois pas qui pourrait contester une telle assertion.

Pour reprendre certaine réflexion - "Ce n'est pas la girouette qui change de sens, c'est le vent qui tourne." - qu'on attribue à feu Edgard Faure, vieil homme politique de la finissante 4ème république pour justifier son parcours politique chaotique et bessonnien; on peut estimer que le sémillant Nicolas fonctionne lui-aussi, grâce à l'énergie éolienne.

Monsieur Hulot me fait penser à un de ces glorieux capitaines d'opérette, l'air martial, couvert de médailles en chocolat, à la barre de son voilier, louvoyant au plus près contre le vent, afin de rejoindre un port qui l'accueillera avec les honneurs dus à son rang. Et Dieu sait s'il en attend du tintamarre pour célébrer son illustre ralliement !

Malheureusement, les ingrats sont plus nombreux qu'on imagine !

Depuis qu'il s'est lancé en politique, monsieur Hulot poursuit un bien étrange itinéraire. On comprend mieux combien ses passagers ont pu être un peu tourneboulés par ses manœuvres bien compliquées. C'est qu'il faut avoir le cœur bien accroché avec un tel acrobate !

 Notre héros me fait penser à ces Tartarins de la mer, qui, partant du port de la Joliette à Marseille, déclarent à qui veut les entendre, qu'ils ont décidé d'entamer un tour du monde devant un auditoire ébaubi et conquis.

Sauf qu'après un tour de la rade, ils s'en vont rejoindre leur lieu d'embarquement...

La logique voudrait que Monsieur Hulot, après un départ en fanfare chez Jacques Chirac, puis une escale discrète chez Nicolas Sarkozy, enchaînant sur sa tentative maladroite d'accostage sur les quais des Verts, poursuive son périple vers l'écologie de pacotille de Jean-Louis Borloo pour enfin rejoindre son vrai port d'attache : la Sarkozie et l'écologie libérale. 
D'ailleurs les gens de droite ne s'y trompent pas, il adorent tous ce brave Nicolas ; si cela n'avait tenu qu'à eux, notre égérie sponsorisée aurait été triomphalement élue comme candidat des Verts.

Vous verrez qu'il existe de grandes chances pour que je ne me trompe pas.

À n'en point douter, Nicolas Hulot est, dans son genre, l'incarnation vivante du boomerang.

S'il fallait créer pour lui un signe astrologique, je le verrais bien  représenté par un vent tournoyant ou une brise capricieuse ...


Ami(e)s, merci d'être venu lire ce blog de vipère lubrique. À après !


Merci aux blogueurs de plus en plus nombreux qui viennent se commettre sur ce blog de dépravé et à tous ceux qui m'ont fait l'honneur d'un lien grâce notamment à Lobolobo et ses chansons de l'été qui furent un véritable succès :

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