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Dans la série : "ce merveilleux monde qu'on nous prépare grâce aux progrès technologiques". Voyez en ce billet une portée éminemment politique même si la dérision peut parasiter le pathétisme de l'histoire.
Après tout, je ne suis qu'un clown-blogueur tout juste bon à joindre le futile à l'inimaginable !
Après avoir provoqué un tweetclash puis une tweetwar suite à une féroce blogwar, Nicky pensa avoir accompli son devoir dans le combat idéologique qui l'opposait depuis des mois à la fachosphère.
Lui-même s'était défini comme un rebelle tendance anarchiste version 5.3. Sur Twitter, ses saillies cruelles faisaient souvent mouche chez les fascistes version 2.8 mais semblaient inopérantes chez les natio-fascistes version 3.6...
Depuis 2030, l'État avait trouvé un dérivatif aux violences physiques incessantes entre militants politiques en créant un espace de guerre virtuel où tous ceux qui souhaitaient en découdre pouvaient absolument, sans censure ni contraintes juridiques se mesurer par des mots blessants, des insultes ordurières ou des allégations odieuses, à leurs adversaires politiques.
De fait, depuis cette époque, les agressions physiques avaient diminué de plus de 75 %.
De même, afin de sauvegarder un certain ordre républicain ver 5.0, il avait été décidé par le gouvernement Peltier ver 3.0, premier ministre et président de l'UMP ver 2.0, d'interdire les manifestations populaires dans les rues.
La plupart des citoyens utilisait le télétravail et les téléconférences, qui pour négocier avec des clients, qui pour créer ou conseiller au sein des entreprises.
Vu les prix de l'énergie et des transports, devenus prohibitifs, les déplacements étaient mesurés. Il arrivait fréquemment que les gens ne sortent plus de leur appartement durant des semaines. Leurs courses étant livrées régulièrement à domicile.
Une agora virtuelle avait été créée à cet effet. Chaque mot d'ordre était présenté aux manifestants potentiels. Ainsi, les organisateurs et partisans du "baptême chrétien obligatoire pour tous" avait recueilli l'extraordinaire affluence virtuelle de 5.659.732 protagonistes. L'effet était si saisissant qu'une vidéo de synthèse montra précisément l'immense cortège dans les rues de Paris, avec les visages réels des participants qui avaient fourni leur photo !
Affolés par cette cybermanifestation monstre, les parlementaires récemment élus au travers d'Internet par suffrage électronique, durent pondre à la va-vite un texte avalisant cette nouvelle exigence du mouvement de la cyberdroite fascisto-religieuse vieille d'un peu moins d'une vingtaine d'années.
Une pétition de puritains des trois religions du Livre allait même jusqu'à réclamer l'arrêt d'échanges sexuels par l'intermédiaire du Net ! Nicky était très remonté contre cette pétition car depuis qu'il était autorisé à ne sortir qu'une fois par semaine à cause de son engagement politique, jugé trop extrême par les autorités, il ne pouvait plus assouvir ses pulsions amoureuses et sexuelles que par Web interposé...
Nicky se connecta au site "Sex & felicity" ® qui le questionna sur ses désirs du moment : il choisit en énonçant distinctement son choix, l'option "discuter avec une jeune femme et plus si affinités", il décocha l'option "rapports tarifés" et fut mis en contact avec une jeune femme qui l'avait auparavant observé à la dérobée par un système de caméra.
Elle accepta l'entrevue et la discussion se noua sous d'excellents auspices d'autant qu'elle semblait partager les options politiques de Nicky.
Auparavant, Nicky avait enfilé sa combinaison Wi-Fi "SexSkin ®" en lastoc ©. La marque chinoise "SexSkin ®" avait, sous l'impulsion du professeur Piao Lin, créé un vêtement d'une légèreté inouie collant à la peau, tapissé de millions de capteurs et d'électrodes qui excitaient chaque terminaison nerveuse du corps, chaque point d'acupuncture, procurant grâce à un logiciel sophistiqué générant de micro-décharges électriques, des orgasmes d'une violence paroxystique pouvant entrainer des pertes de connaissance.
Tout individu ayant testé cette combinaison ne trouvait plus aucun goût à copuler comme autrefois ; les sensations de plaisir dépassaient l'entendement et l'imagination la plus débridée.
Les grandes entreprises et banques qui dominaient le monde voyaient là un dérivatif fructueux et lucratif, chaque combinaison étant louée 400 € par mois et offrant de multiples options. Il fallait, par exemple, payer un supplément de 200 € pour un "buccovagin" à détente oligomatique et 350 € pour un "buccopénis" à double pénétration perforante colomastique !
Politiquement, la situation restait relativement calme d'autant que les phénomènes de stress étaient normalisés par la débauche d'activités sexuelles.
Nicky et Sabrina, prirent leur plaisir chacun de leur côté, s'observant avec curiosité et sensualité par écrans interposés. Grâce à l'efficacité du logiciel, ils atteignirent leur orgasme en même temps.
Ils décidèrent de tenter une future expérience. Nicky proposa à Sabrina de la rejoindre le jeudi suivant, son jour de permission, afin de tenter une expérience sexuelle côte à côte. Sabrina sourit. Il ne lui proposa même pas d'envoyer son sperme par imprimante 3D.
L'avenir s'annonçait radieux.
Bon Dieu ! Qu'il faisait bon vivre en cette année 2031, période bénie entre toutes de paix, de bonheur et de prospérité !
Chers amis, si vous êtes parvenus sans fermer les yeux ni abandonner votre lecture jusqu'à cette ligne, permettez-moi de vous conseiller un blog collectif dont mon pote Vincent Knobil (@Sknob) fait partie.
Récemment créé : il s'appelle "Babordages" et tente d'insuffler un peu d'originalité et d'esthétisme dans le combat politique d'une gauche résolument engagée.
Longue vie à lui, sachant par expérience combien il est difficile de gérer un blog à multiples facettes.
N'hésitez pas à les encourager.
Je vous embrasse virtuellement. Sans ma combinaison. Toutefois, en me relisant, rouge de honte, je me demande si j'ai encore toute ma raison et si je ne suis pas légèrement détraqué...
Nota bene : je ne prends pas les commandes de SexSkin ®.
